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越看王小波的《黄金时代》，越是觉得人生苦。不过有点奇怪的是，世人总说“人生苦短”，我却觉得人生苦长，又苦又涩，又长又难。哪怕王小波嬉笑耍皮赖脸地，我还是觉得人生苦长。
可能是目前可支配的时间里无所事事得任意妄为了些，才让这些所谓的“丧”气钻了空子。可我还是觉得，人生苦长。
年青时，我曾想，搬个凳子，或是蹲在角落也行，可我怕脚麻，总之，我想在嘈杂的街头路口，在夜色皎洁和汗如雨下的白日底下假装是一座雕像，然后偷偷观察来来往往的路人，也不是偷偷吧，毕竟变成了雕像就没人会对我起疑心。
至于为什么要观察人，如果不是因为想锻炼自己观察人的能力的话，那么我就是忘了原因。我当时固执地认为，只要我学会观察人，提高这项能力，那么我便不会被人认为太过年青，年青得天真。
可现在看来，这个念头一出来，便验证了那些人的猜想，我确实过于年青与天真。所以现在偶尔会被人认为我刚毕业时，我又会不自主地想起当初那个念头，但我还会想，是因为穿着打扮，还是相貌？直到前几天有陌生人跟我讲电话推销时，说了句，你是高中刚毕业吗？听你声音感觉你好小啊。就是这么一句话，又让我想到，原来不止是外貌。
总之，人生怎么这么长？岁月的沧桑怎么不来浸染、淹没我？
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满大街的人潮汹涌，齐刷刷地迎面而来；出了车祸时的人群围观；上下班的公交站拥挤长队；吃饭时的人群长龙...看这么多的人，以及越多的孕妇在周围兜兜转转，人如蚂蚁，这是我所想到的词。
如果我可以选择的话，没有好的环境和准备，我是不会生孩子的，也可能，就不结婚了。既然人生苦，自己都嫌弃自己这一生了，何必让多余的生命在这拥挤的、日益不安稳的环境世界中再来感受我曾体会到的苦楚。我不会愿意这样的事发生。
虽也曾因为握在自己手中小小的手掌、小小的生命而感动，甚至促发自己想赶紧有个娃，但这样的念头又会很快地被冲刷而尽，这世上的人万千，不差我一人。这世上的样百变，不止我一样。
好歹二十几年的人生，撑得起阿姨这个称呼，看过了很多形形色色的人，除了自己不大长记性，不大学会长一智外，其实我看过的人与事还是有些的。如果做不成雕像，可能岁月的增长里，我想要的观察能力还是可以提升的。等到我老了，也可以侃侃而谈了吧。
总之，人生既然苦，我便不愿无辜的生命再来苦过一世。
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是吧，人生的意义为何？
虽然我这一生还没走透，哪怕我也错过了十几年前的以此为主题的作文课，我还是可以借题发挥。
我想过的，真的想过人生的意义为何。
我想的时候，隔壁的情侣兴许是在做不可描述之事（宿舍隔音效果不好，没办法发现—十一安注），我思考的时候，对面的绿灯还不愿意亮起；我点不破的时候，傍晚的夕阳还挂在天上，月亮便争着出来站岗；我辗转不得解的时候，一辆又一辆的公交车如监狱般载着满车满车被人生囚禁的人们远去又来；我终于像是要顿悟的时候，踩着恨天高的城市市侩嘴尖叫地发现我穿了冒牌的淘宝货.
最后，我打算放弃这烦人的，强迫性思索时，哎的一声，兴许是放松了紧绷的神经，那些被挤压了的慧根得到释放，咻地，我想出来了，人生无非几种模式：
出生—读书—成年—工作—结婚—生子—死亡—又开始一个新的无辜轮回
出生的选择无非是成为富贵人家子弟 或是寒门家的早当家娃
读书无非是读得好与坏
成年即成年
工作无非是好与坏与晋升贬职
结婚无非是与爱的或不爱的人结婚
生子无非是生男生女，以及后续的抚养
死亡无非是体面的死或是贫苦地葬
每个环节里变换
便可以出奇地演化出这世界几十亿的人口
是吧？人生的意义为何？
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上小学时我还不知道有“自我”这么个心理学术语，当然，大学时看过的《梦的解析》内容我也给忘得一干二净。小学时的我，会想，我难道是电视中的那种非凡之人？不然为什么全世界里我只能感知到我自己？我一定是世界的中心，因为我可以感受到“我”。
由此可知，人越是无知，便越自大。现在的我就不会这么想，可以遇见那时候的我的话，我还要敲她脑瓜子，傻x。可是我不能，不能的原因不是因为不能再遇见那时候的我，而是因为骂了她也就等于骂了现在的我。我能骂自己傻x吗？显然我不乐意。
那时候学校课间总会播放广播，让我们做眼保健操。听过好几遍的广播，以至于现在我还能凭记忆而想起内容。最后一节是轮刮眼眶，刮完后，我会双手互擦，擦热了盖在眼睛上。有时候就直接趴在手臂上眯一会。
那时候，闭了的眼睛里，出现的是黑色的景象，空空的黑色，什么也没有，不是梦，就只是黑色的空，我用力地压着手臂，眼前的黑便开始多彩起来，绿色的、紫红色的、黄亮色的，好多好多，像彩虹般的闪电一道一道地在我的眼皮上窜动。
我总以为这些彩虹的闪电前面还有些什么真相，所以我又更用力地压住手臂。可此时眼睛开始生疼，真相的了解是需要疼痛的吧，最重要的是我怕我会瞎了。
想到我会瞎这件事，我便赶紧抬起头，眼前便从黑便红，在我睁开眼的那一瞬间，变白了。虽然没发现什么真相，但我还是觉得自己是不平凡的，至于不平凡点在哪里，我也没想出来。
现在看来，无非是无知。可也因为无知，只凭着对快到来的节日美食的期待，就能过好一个童年。现在呢，显然不行了。没钱时，我哪都不想去，有钱后（说得像自己会有钱似的—十一安注），兴许我对人生又要失去兴趣了。
我觉得我不应该活太久，到对面去，穿过我的黄金时代，找寻新的未知点是我目前的动力（还有穷—十一安注）。我想提升观察人的能力，所以我还是得穿过黄金时代，哪怕要变得沧桑，但可能，我无法等到我沧桑的那个年代的到来，便不在了。
我可不管这世界几百年后的模样，我只知道人生苦长，在一切想得到的未到来前，我还是要继续到对面去，在认清自己不是非凡人的这个真相里，继续走到对面去。
“生而为人，我很抱歉”。——太宰治《人间失格》
