我们可以引入系统的概念来看关系，看彼此的角色。一个系统需要运转，就要有不同的角色，要有一定的互补性，不然这个系统没办法运转。而在这个系统中当我们自己的角色逐渐固定下来之后，我们也会慢慢习惯并适应这个角色，哪怕偶尔有痛苦，也很难挣脱，因为会面临系统中很大的阻力。
有个笑话说，结婚后要看谁能熬，你做饭做了一次就会做无数次，实在看不下去打扫了卫生就会打扫无数次，这其实就是角色的分配。我们也会发现跟自己的男朋友或女朋友交往了很久，某一天她突然显现出某种才能，你还很奇怪之前自己为什么不知道，这也是在系统中角色固定后没机会表现出来。
上学的时候都有三五个一起玩的伙伴，很铁，干什么都一起，就是小团体。小团体中也有角色分配，固定后改变同样困难，有个爱吃的胖子，有个鬼主意多的，有个呆呆笨笨的，还有个领头的。这些角色固定后你说想去改变绝对不是容易的事，比如说我小时候在的小团体中，每个人都有外号，相互叫着也觉得没啥，当升了初高中之后，自己心里比较讨厌外号，不太喜欢叫如此叫别人，同样也不喜欢被人喊外号（那时候的外号一律都很难听。）。虽然我从初中开始就没再喊过他们外号，但他们还是会照常喊着我的外号。哪怕每次听着都别扭，我也还是每次忍着没说啥。这就是系统的压力，一个外号都改变不了，其他的角色想改变困难程度可想而知。
如果一个家庭里，妻子负责收拾家务，每次都是她来做。哪怕家里再脏再乱，儿子和丈夫也不会去收拾。哪怕妻子下班回家再晚，也不得不拖着疲惫的身子收拾。妻子心里会有怨气，但你问她为什么不收拾，她可能会说：“那能怎么办呢，难道家里就这样乱着吗？总得有人收拾。”
作者一针见血指出问题所在：妻子觉得是儿子和丈夫不收拾，所以她不得不做。可是，正是由于她会收拾，儿子和丈夫就可以忍着不用收拾。这就是妻子在家庭这个系统里扮演的角色，是家里三个人共谋的结果。
进一步分析，如果长此以往，妻子肯定会生出很多抱怨和指责，儿子不爱听变得叛逆，老公嫌她啰嗦离得远远的。这时候俩人是根本不会想到说能为这个家庭的女主人做点什么，甚至不理解她为什么那么大怨气。这样一来，妻子的抱怨会更厉害，她觉得自己为这个家庭付出那么多，不仅没有回报，儿子和老公还不体谅自己。
我们怎么去看待这个问题，如果只是一个切面，就事论事，就人论人，这是一个爱抱怨的母亲和妻子。可是从系统的角度出发，作者说，无论是妻子的劳累，还是她的抱怨和控制，都是系统运转的结果。家庭这个系统让她承担了这样的角色，这个角色又限制了她的行为。虽然身处关系中的人很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们很难改变。
我们会发现，不管我们是在相互指责都是你的错，还是在自责都是我的错，其实都只是站在了个体的角度去看待出现的问题。有问题出现我们本能会去找原因，因果思维是我们的本能思维，所以我们才会在关系中认为对就是对错就是错，认为要把事情捋清楚，认为对方无理取闹，认为自己要承担责任而内疚。
真实的情况是，在关系中，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。这个系统在一次次的行为互动中不断加强，问题也越来越严重，最终系统中所有人都成为了受害者。所以，从关系的视角，我们不仅要思考，妻子做了什么，让老公和孩子对她有意见；还要关注，老公和孩子做了什么或没做什么，让女主人这么爱抱怨有控制欲。
其他关系中也是一样。
