这是一本我早就想看的书，可一直没下手。原因是，我觉得光听书名就已经说明了书的内容，就是心平气和地好好说话呗，我想我只要控制一下自己的脾气，多点耐心与宽容，应该也就差不多了。像我这种人，虽然情商不高，但是智商或许可以补救一下，毕竟相关心理学书籍也是读过一些的。
事实证明，我这个想法too young too simple！
我那样想只不过是在“控制”，一件事情需要摁住才行，就不自然了，也不愉悦了。首先要从道理上明白，然后在行为上实践，这才是人生修行的正确打开方式。
语言可以是窗户，也可以是墙。这本书不仅告诉你如何非暴力地与他人沟通，还会告诉你如何自处。自洽很重要！
我对照着我的读书笔记，先把要点捋一遍。
这本书的第一章就是让爱融入生活。要是没有爱，什么都白扯，道理再好，我不愿意去改变，改变于我有什么好处？因为没有奖励，人就没有作出改变的动力。说句大实话，我们的生活中不止是暴力沟通，还有很多其他问题，多多少少都是跟爱的匮乏有关，但是有些关系走到恶劣的地步，正是长期暴力沟通损害的结果。即便不全是自己的错，也要去把它修补圆满了。别以为人生都是干什么大事，更多的都是穷于修修补补之中。
非暴力沟通模式的四个要素是：留意观察、说出感受、表达需要和具体请求。
留意观察是指，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。我们通常一开始沟通就进入错误的模式，大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是奖励我们倾听彼此的感受和需要，这些方式蒙蔽了对人对己的爱意。
这里我觉得也可以用另一个大家熟悉的词"共情"来表达，我们缺少无条件接纳的共情能力，而是在对待事情的时候急于表达意见。要区分观察和评价的区别（书中举了一些例子，说明哪些是观察哪些是评价），认真倾听和细心观察是非暴力沟通的前提。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式” ——印度哲学家克里希那穆提
昨天刚记下一句同样的话：坏脾气的消失，可以准确地反映智慧的增长。——尼采
这也就是说，情商高的人智商才高。——这句话我说的。
说出感受是指要说出心里真实的感受，例如害怕、喜悦、开心、气 愤等等情绪，而不是想法。
“我觉得你不爱我”，“我觉得你不在乎我”这两句话是感受，还是想法？
作者认为这两句话都是对他人态度的评判，而不是感受，感受应该是“我十分痛苦。”“你没有和我打招呼，我感到孤单。”
为什么一定要清楚地表达感受呢？
因为它会帮助我们发现自己的内心需要，所有的情绪后面都隐藏着一种需求，准确地说出感受，就能准确地让对方了解我们的需求是什么。直接说出需要，而不是通过批评来主张，更加可能得到积极回应。
表达需要的时候，请求越具体越好，如果含糊不清，对方就不了解我们需要什么。抽象的语言无助于深化自我认识。在沟通时，要明确表达，还要确认对方清楚自己的要求。不要含蓄，不要婉转，不要做婉约派诗人，要做豪放派。翻翻历史，婉约派都是手捂胸口，豪放派都是大碗喝酒。
不过，记住是豪放，不是豪横，在提出具体请求时，要注意请求和命令的区别。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。我重复一下，承认我们的感受源于自身，这个觉醒太重要了。
为什么我们会暴力沟通？因为暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。要是我们觉得自己根本没有错，还有什么可改的？
如一位丈夫忘了买菜回家，他的夫人可能会责怪他：“菜都忘了买，是打算晚饭光吃白米饭吗？“如果这位丈夫看过《非暴力沟通》这本书，他会意识到，夫人观察到的事实是他忘了买菜回来，夫人的感受是为没菜做饭而为难，她要做菜的需求导致了这样的感受，而她暗含的请求则是让他立即去买菜。
跳出别人对我们的看法，而去注意别人的需要，我们会发现，他不高兴仅仅是因为他的需求没有得到满足。倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以给他人反馈，提醒对方的同时，也能判断自己是否准确领会了他人的意思。
《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要，而不要被情绪所左右。
实不相瞒，本人我就是很情绪化的人。我一直误读了人生，觉得要做耿直boy，凡事要有态度，做人不能太圆滑了。我就是我，不一样的烟火。持这种想法，难免就会有失偏颇，容易掉进暴力沟通的泥沼中。你看，多少脾气不好的人，总以为自己性子直，刀子嘴豆腐心，不存在的。明明是情商不足好么？按上面引述的两位大师的观点看，智力也高不到哪里去。
我前面说到过自洽的重要性，这里再结合书中观点说一下。
说到这，我有点个人体会，以前我一直觉得自己是处女座，因为处女座有完美主义倾向，后来我得知我是天蝎座。索性我就不信这个了，但是无论哪种星座，在追求完美这点上，我真真切切有点完美主义者倾向。追求完美有好的一面，就是遇事不应付；不好的一面是容易自责。
书中这样说，当我们的表现不完美时，我们不需要去服从“应该”或“不得不”的指挥，一旦顺从这些指挥，生活就是失去了乐趣。
充分体会内心的悲哀和渴望（留意观察），但是无须责备自己（不评价）。
自我宽恕。包容两个不同的“我”，一方面包容对过去某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。
用选择代替“不得不”。
敲一下小黑板，大家振作一下，以下几步骚操作的效果是立竿见影的，可以立马让人由焦虑变得神清气爽。
第一步，将自认为不喜欢却又不得不做的事情列在一张纸上。
玩手机
打扫卫生
送小孩上学
第二步，再所列的每个项目前加上“我选择做”，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们而不是因为你不得不做。
我选择玩手机
我选择打扫卫生
我选择送小孩上学
第三步，将每个项目补充为“我选择做_____，是因为我想要_____“的格式。发掘自己做这件事的内在需求。
我选择玩手机，是因为我想要获得更多的信息
我选择打扫卫生，是因为我想要有一个干净的家庭环境
我选择送小孩上学，是因为我想要更多地陪伴孩子
这样，我们评价自己的行为时，就会专注于尚未满足的需要，就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
你 get到了吗？
书中还讲了倾听的重要性，如何正确表达愤怒，运用强制力避免伤害，重拾生活的热情，以及如何正确表达感激等内容。有兴趣的朋友，就可以找书细细品读。
对我来说，印象最深、受益最大的是四点（非暴力沟通四要素）和三步（如何爱自己的三步）。要点get到了，绝不能三心二意，要一步一步地落到一天天的生活中。有了智慧，还需要勇气，爱真的需要勇气，幸福人生需要勇气。
史丹福研究中心经过长期的研究，得出了一个重要结论：你赚的钱12.5%来自知识，87.5%来自人际关系。无论是出自功利化的需求，还是身心幸福的需要，构建良好的人际关系都是不可或缺的。
温柔待人，也一定会被温柔相待。
读经典好书，品味百味人生，有趣的灵魂在路上。
