一
前几天给展展买了一辆滑板车，
一开始展展对拆快递、组装非常的感兴趣，等到展爸安装好了，
告诉他该如何玩的时候，初期还是蛮不错的，
但是玩着玩着，就自己下来，把滑板车的把手边递给我边说“妈妈，玩吧，展展不玩了”
当我问他：“为什么不玩了？”
他直接就说：“展展不会”。
虽然展展当下表现有点落寞、不高兴，但是他也没有大哭大闹，而是一边非常乖巧地站在那里，嘴里一边说着“妈妈，走这里”；“妈妈，我在这里等着你”。
看到展展的这个状态，我知道对于新事物，人普遍的畏难情绪、挫败感的袭来是同样适用于小孩子的。
虽然很多大人经常说小孩子懂什么呢？但是如果咱们大人真正仔细去观察，你就会发现，其实这些小孩子，什么都懂。所以我们大人当然不希望孩子遇到一点困难、挫折就直接放弃了，肯定希望他们能克服困难、学会新技能的。
但是这个是有技巧的，是需要仔细分辨的，不是单单靠“加油”“努力”就能帮助孩子做好心理建设、度过困难的。
二
在讲小技巧之前，我想讲一下我父母学智能机的态度问题：
我母亲对于新鲜事物还是有极大的学习兴趣的，只是有时候碍于面子不好意思向我们询问。但是真正逮到我们的时候，她总是问我们如何使用。
所以这种主动学习的能力促使她非常快速地掌握了智能手机的拍照、录视频、发微信、开语音、开视频通话等等新技能；
而我的父亲呢，他截然相反，对于智能机是非常排斥的，对于他来说唯一功能就是打电话，在无其他作用。
这就是非常现实的“固定思维”和“成长思维”两种模式下，不同的思维方式所带来的不同行动方式。
对于我父亲来说，不会使用智能机好像也没有多大的问题，也不影响生活，所以他认为没必要去学习。
对于我母亲来说，她使用智能机最大的目的就是“微信”，她想通过微信，和外甥、孙女建立链接，所以必须得学会。
这种“主观驱动力”的不同，导致了结果也截然不同。我母亲想打就打，想开视频就开视频，我父亲只能“蹭”，即使他想看看外甥还有孙女，也只能蹭母亲的手机，他自己不会用。
通过这个故事，我想说的是“畏难”“挫败感”这些小情绪，不仅仅存在于孩子那里，大人这里也有，而且也是时时刻刻地存在。
接下来，就说一下小技巧：
三
先区分一下，此时的畏难是碍于面子、还是情绪涌上心头，还是技能掌握不了。
针对展展学习滑板车这件事来说，当下他所展露出的小情绪更多的地是一种对“技能”的畏难，在他看来，这个小东西肯定很好玩，但是就是不会，掌控不了它。
所以，针对这种“畏难”解决办法就是：帮助孩子拆解掉步骤，第一步、第二步、第三步地实际操作。
我和展展说：“你看看妈妈是如何滑的哦，右腿先踩上去，左腿往后一蹬，车就走咯”
紧接着我把语言更加精简了些：“踩、蹬”“踩、蹬”，
展展仔细听了我的话，这两个词也记住了，自己也跃跃欲试。
所以，几番尝试下来，虽然腿部力量不算大，蹬的距离不算远，但是也算是迈出了实际操作的一大步了。
这个就是非常简单的办法，当你对新技能有畏难、逃避的小情绪时，最好的解决办法就是拆掉它，不要试图一口气吃掉它，哪怕需要一星期、一个月，每天一点点地啃，难题终将会克破。
第二个呢，就是面子。
对于没有见过、没有摸过、没有吃过的新事物，每个人基本上表现方式都差不多，都希望表面上不要过多地露怯，即使内心多少有点恐惧、惊慌。
所以，千万不要戳破他，而是通过适时的引导来一步步地吸引他对新事物更加的感兴趣。
如果当展展说出：“我不会玩”的时候，我们大人采取了“你真笨啊”“笨死了”这种方式去解决，企图通过打击对方，以幻想对方激发出好胜心，从而学会新技能地办法，绝大程度上，是无效的。
天生内心强大的人寥寥无几，绝大部分是通过后天锻炼出来的。而对于一个孩子，更常用的方式就是“鼓励”。
第三个：情绪交织时，要好好共情；
昨天看了一部电影叫《十二公民》，讲的是警方指控一位富二代把自己亲生父亲杀死的案子，这个案子引起了社会极大的反响，而其中一个法学院也专门设立了小法庭对这个案子进行分析、解剖。这个小法庭的参与人员是基本上法学院学生的父亲、还有门口小卖部的员工、学校的保安。各行各业的12个人，聚集在小屋里，对一个众人皆知的案件进行“有罪”与“无罪”的辩论。
辩论的过程中，每个人的情绪都被撕扯着、碰撞着，在当下氛围和案子的影响下，都把个人真实的经历、内心地剖析，说了出来。
当下的情绪是最不能控制的，但是当“情绪”真的来到时，能否有效地“控制自己的情绪”也是人与人之间差距的原因了。毕竟这个世上有太多因为控制不好自己的情绪而产生的悲惨事件了。
所以当孩子在情绪上有问题的时候，大人要学会“共情”，用心地去倾听孩子的真实想法，站在孩子的角度上去思考问题。
四
生活无小事，虽然起因仅仅是展展学滑板车这样的一件小事，但是正因为这些一件件的小事才组成了我们的生活。
所谓育儿先育己，我始终认为想要和孩子有更加亲密地亲子关系，先要看看自己，然后在去教育孩子才是最重要的。
