1
注定我是个略带伤感的人，笑容是真的，眼泪却野不假。
门口的小朋友扎了可爱的小辫子，活蹦乱跳地追逐嬉戏，而我静静地看着，心里甚至没有一丝波澜。童年我也曾经这么欢乐吗，不知道，忘记了。只是好像越来越难以去为了一件不值一提的小事，去开心狠久了。
好像每天每时每刻，都无法真正地快乐。
2
我发现我还是个心狠手辣残忍至极的人。我讨厌死舅妈家那条狗了。因为我一开门它就往外蹿，舅妈的声音就在头顶响起：来虎，来虎又出去啦，去把他找回来。一个晚上我要出去幺个七八遍，甚至站在门口的垃圾堆上扯着尚未康复的嗓子拼命地召唤，让它停止吵闹赶紧回家。
因为它给我带来了天大的麻烦，因为它的肮脏的毛发扫到我的小床单了，我讨厌死她了！
可是我的到来也给舅妈和狗添了天大的麻烦，它们会不会也讨厌我。
可是它是舅妈养了十年的狗，而我，刚刚来到舅妈家尚不满十天。我不如狗，的确不如。狗不会埋怨人，始终追随，而我讨厌死它了真想把它陪着垃圾一起扔了。
3
上午骑车出门，在等红绿灯的时候我就在想，我是如此自私的一个人啊。我不想给任何人添任何麻烦，所以一旦有人给我添麻烦，我也将会面路难色，狠不情愿。可是我是个老好人，可是我真的软弱到无法说出拒绝的话。所以大部分的时候我都是强装笑容，然后在心里委屈自己。而更多更多个时候，我没有笑容。
所以我没有朋友。我不愿意倾听，也吝啬付出。我不想把自己的伤疤拿去麻烦别人，换取一个OK绷，也不愿意付出时间和心血好好地主动去帮助一个人。
我只是被动地接受人们的要求甚至无理要求，然而从来不敢也不愿去提出自己的要求。
我想我是讨好型的人，竭尽全力地好像要讨好这个全世界，但是没有人会买账，你替别人跑腿，和主动去帮助别人，是两码事，个跑腿的，没人当你是朋友。
我也知道这样恶心的道理，人人之间是相互的，礼尚往来的，你给我恩惠我还你祝福，而且还要注重等价，而我则尤其致力于超额。人给我一分，我真的真的想还报三分五分甚至十分。
去年一个萍水相逢的比我大十岁的姐姐听闻我脸上长痘之后特意邀我见面，在一个下午，寒风中送来她买的兰蔻粉水，用干净的瓶子装好了分给我一半。那个下午，我早早地到了，我去好利来买了对我来说不算便宜的小蛋糕准备给她，后来她说了狠多很有道理的话，如今我不记得了。我只记得最后她的眼神，鄙夷中还带着一丝瞧不起，不是说瞧不起我买的东西，是瞧不起我这种行为。你还没有毕业没有赚钱，所有的钱都是爸爸妈妈的，我怎么能要你的东西。
我知道这个道理尤其特别有道理，可我真得真得只是不想欠你什么而已啊。
还是说，我真的受不了别人对我的好。只学会用金钱的方式，自以为能够平衡的方式去回报别人，也许其实别人只是期许你的一个感谢的笑容呢。
好像不知不觉中，我变得越来越物质了。
4
所以我会在刚来到舅妈家的第二天跑去买好多零食和日用品，我会在陪着舅妈去菜场的时候主动付菜钱，我总想在一些事情上补偿一点什么。然而我突然又想到，如果我不来住到舅妈家，我甚至一年都不会主动联系她一次问她身体怎么样。就是这么恶心的事实。
如果不来这一下，我也不会在今天逛进名创优品的时候，突发奇想地给她买一个小礼物。我忍住了买乱七八糟小玩意的冲动给她买了一只钱包和头花和发卡，是的，狠便宜。今天母亲节我还给妈妈寄了一箱我没买过没尝过的零食。
当我想极力证明我并不是那么自私的人的时候，我狠下来心用妈妈打来的钱给自己买了一条狠贵的裤子，这，这怎么解释。
我它嘛真不是个东西。
舅妈一股脑地把我买来的发卡全都夹在了头上，余下来一只她放在那只狗的身上比划说，这我不要，给来虎戴吧。舅舅把那只钱包左翻翻，右翻翻，说舅妈都不用钱包的，买浪费了。他眼睛里没有多余的东西，只是随手把钱包扔了回来，那只钱包就轻飘飘地落在了我眼前的电脑上。
我在想，如果那是一只狠贵狠贵的包，他们的态度会不会不一样。
到底是哪里出错了呢！
5
以上的这一切，我自己无法说清的这一切，纠结，矛盾，无措，彷徨。向各个方向撕扯着我的灵魂，我快要魂飞魄散了。我没有办法给自己准确的解释了，我不知道我的哪一种观点是正确的，哪一个环节做错了。我就写下来吧，乱七八糟地写下来吧。
突然这么一扯蛋，发现字数已经飙到一千开外了。果真脑子里有东西的时候就是不一样啊，键盘敲得稀里哗啦的。尽管好多都是废话，尽管好多不加整合，直接摆在这里给读者造成了狠多的不方便。但我终究自私的，现在这个时刻，只顾自己写到爽了。
6
下午坐在门前的瓦砾上看了鲁迅的《药》和《祝福》。看到孔乙己祥林嫂那里，联想到自己的大学生活，也许自始至终，我就是供人发笑，可有可无的一个人吧。像孔乙己一样，没有我，别人也照样活。我更不能像祥林嫂那样，把自己自认为的孤独和可怜显摆出来，甚至到处宣扬，以乞求别人的关注赚取别人的眼泪。
可是真的好想告诉世界，我好孤独啊。在看见了猴阿姨发来的图文和语音的时候，在刷到了有关张鹿的朋友圈的时候，在收到了除月月发来的他和小超超的照片的时候。很多个时候，我有很多个欢乐和悲伤，可是我就是懒得去讲，去分享去传播，然而当我站在幕后偷偷窥视到别人的幸福的时候，又是何等的欣羡和嫉妒，发疯一样的嫉妒。
我的朋友不要我了。
我的朋友有别的朋友了。
我的朋友和别的朋友出去玩了。
我煤有朋友了。
每一项都能点燃我心中冰冷的荒原，然后无情无义，残酷地烧成灰烬。
狠多个时候，想去一个深山老林，永远孤独地活着，挑水种花，听远处的泉水和耳边的鸟鸣。没有任何人来麻烦我，我野不用去央求别人。如此孤独地孤独下去。
7
在看书累了的档儿，回忆了一下从小到大的朋友。有小学里为我哭过的朋友，有去我家玩被我气走的朋友，有送我小黄鸭的朋友，有一见到我就死死抱住我的朋友，有高中里跟我同桌给我零食的朋友，还有大学里跟我一张床睡觉的朋友。他们都在岁月的轮换中莫名其妙地消失了，有的是随着浪花远去，有的是被我亲手送走，都散落在了遥远的天涯。
我如今所拥有的仅剩的几个朋友，在这个夜晚，在这个令我孤独无比的夜晚，我野觉得，离她们好远好远。
八
不知所云地写了一堆牢骚，该进屋睡觉了。等明天起床去上班坐地铁，一头扎进汹涌的人流里，便不那么孤独了。
为什么要上班，因为要赚钱，因为物质需要。
