从小到大我都不是一个很自信的人，从小就知道自己生长在很普通的家庭，自己是个很普通的小孩儿。甚至，比一般普通家庭还要普通，一些基本的需求可能家里也无法满足我，尽管那时候非常小，但我知道也理解。

比如我不会去期待除了过年以外的一件新衣服。到现在我仍清楚记得那时一年级的我是多么渴望一条鹅黄色，裤脚是黑白格子的裤子，因为邻居家好朋友有一条，特别好看！

比如我没法期待除了六一儿童节，我可以有零花钱。到现在我仍不怎么喜欢吃零食，但是只有我知道小时候的我曾经多么渴望零食。因为没有零花钱，我到现在仍清楚记得每次陪小伙伴儿去小卖店买零食，自己装得那么无所谓，那么不感兴趣，而内心那种渴望和羡慕的感觉。

比如我没法期待夏天能有两双凉鞋替换着穿。小时候凉鞋就是简单的塑料凉鞋，花花绿绿，就是低价版的去年流行的香奈儿塑料凉鞋那种。不知道为啥，那时候总奇怪那个凉鞋为啥那么不禁穿？后来才明白，一来当时的自己正是活泼好动的年纪，一天的运动量顶两天；二来我并没有可以替换的鞋，一个夏天就可劲儿造这一双鞋，再结识也承受不住了……

以上的种种我没有抱怨过，只是内心曾经无限的羡慕过别人。身处那个年纪，不懂太多的道理，就像单纯小孩子的羡慕，慢慢地也生成了自己的自卑。

这种自卑不来自别人，而来自幼小的自己对自己所处环境的判断。所以那个时候就尽量不让自己陷入可以自卑的状况中。

比如，因为没有那么多的新衣服，我就坚持穿校服，因为这样不仅没人怀疑，没人笑话，反而还会被老师表扬。

比如，因为只穿一双凉鞋，被小伙伴儿问到我就会说新的鞋子磨脚，只有这双最舒服。

比如，塑料凉鞋的扣子掉了，鞋带断了，我就自己偷偷去缝好，为了不让别人看出来，我花一个下午的时间仔仔细细地缝……如今的针线活儿手艺大概就是那时候打下的坚实的基础。

好在那个时候一二年级小孩子还没恶意到靠取笑他人来寻找欢乐，而等到三四年级开始有取笑他人的现象时，我又靠着从上学就成绩很好的优势躲过了一劫——学习好的一般不会受欺负。

尽管如此，我依旧自卑。

小学前几年自卑感不是很明显，但越长大，接触的东西越来越多，发现自己承担不起的东西也越来越多，自卑感就真的开始增长。还好，那时候用学习成绩可以换来几乎在校的一切存在感，同时遏制了自卑感的生长。

于是小学、初中我一直保持第一名的成绩：月考、期末考、竞赛、比赛都保持着最前列的成绩，大家的关注点都在此。加上平时自己的性格还算开朗，不惹事不高傲，同学也都比较喜欢。现在想想之所以那么乖的性格，大概也是自己从小因为自卑，所以更加收敛，也就没有得瑟膨胀的机会吧？

看，尽管小学、初中我没有因为自卑耽误什么，但是内心里，很多时候隐隐地痛。就是那种很无力的感觉，我从不抱怨爸妈给不了有钱同学家那样的生活，我知道父母尽量把最好的给我。但正是这种“懂事”也让我在一种莫名的情绪中拉扯，我自卑，我又不知道如何改变，也明知道自己还不够强大，无法做实质性的事情。

看，那个时候的我虽然没有因为自卑发生不好的事情，但是却也让那个时候的我偶尔情绪低落、偶尔觉得生活没什么意思，遇到一些事情第一时间想到的是逃避……我很庆幸自己那段时光遇到的善意的人和事，让我还算健康、快乐地长大。

而自卑的巨大威力爆发在我高中的时候。

考上了县城重点高中，意味着周边17个城镇的佼佼者都集结在这里了。关键又考进了当时的尖子班，大概就是每个学校的前三名吧。从小学到初中一路以第一名身份存在的我，尽管做足了准备，但是自卑的威力依旧打击得我应接不暇。

按照考试名次，我在班级60人中的第37名，属于中间偏后的排名，这一点我早就有心理准备。毕竟县城里有一所私立中学，很多家境不错的孩子都在那里上学，升学率高，学霸多，班级里二分之一都是那个学校毕业的。

但从第一堂课开始，我就明显自卑起来。尖子班的授课不再是常规的授课模式，尽管我们才高一第一节课。私立中学的学生初中四年制，第四年开始学高一课程，所以进入高一，他们相当于再学一遍。而老师们讲课就直接开始跳跃式、关联式讲课，简单讲就是把几个单元的知识点贯穿在一起讲课，第一单元的和第五单元的某个知识点关联，然后讲题。

说实话到现在我都记得自己当时快哭出来的感受，就是那种题目都读不懂，但随着老师一句“都明白了么？”

“明白了！”同学们大声回答着，仿佛非常简单的题目一样……而我偷偷看向其他城镇来的学生，几乎和我一样，一脸绝望……

也不是没有挣扎过，因为自己没有任何高中基础，所以我拼命看书，想跟得上。而不会的问题也硬着头皮去问还不是那么熟悉的同学，但当同学以非常简短的语言来解释，并总结这个题目多简单时，尽管我不懂，也只能点点头。

我又跑去办公室问老师，心想老师总是喜欢问问题的孩子的，结果走过去发现几个学霸同学围着老师讨论着类似奥数的题目，还非要多找出几种解法。等到我的时候，上课铃已经快响了，老师问我有问题么？看着自己本子上简单的问题，我默默摇摇头……

就这样，我拼命追赶，但是总赶不上老师讲课的速度；我拼命追赶，但是总赶不上同学做题的速度……直到第一次月考，自卑几乎压垮了我。成绩毫无疑问不尽人意，更多的来自于老师不可思议的询问和目光，仿佛在质疑我到底是怎么考进这个班的，一肚子的委屈和难过……

后来语文老师几堂课发现了我在语文这个学科还是有很大天赋的，慢慢开始关注我、提问我，这也是唯一我的回答可以碾压那些学霸的时刻。同学们在惊讶的同时也慢慢认可我语文方面的表现。然后开学后的第一次国旗下演讲临近，这次指定从高一年级同学中选拔。语文老师跟班主任推荐了我，但班主任选了另外一个女生，理由是我没有经过过演讲类培训。

好不容易积攒出的一点点自信心顷刻间全无，又陷入了自卑。

于是我更加不喜欢数学、化学，甚至强迫自己听都听不进去……

于是我更不去问化学问题，因为老师根本不会给我们普通学生解答基础问题，更喜欢去鼓励学霸研究难题……

于是我怀疑自己，怀疑自己是不是只能在小学初中学好；怀疑自己是不是哪里有问题，为什么老师从不对我笑，但是对其他同学，尤其是私立中学毕业的那些格外亲和……

要知道我们的班主任是个女老师，我当时多么希望她鼓励我一次，对我笑一次，哪怕一次，真的，我会很努力很努力去学化学。

都没有，一直没有。

所以高中的前一年半，我一直在巨大的自卑笼罩下，没有一天是开心的，压抑、难过、委屈、着急交替出现。尽管我努力把优势科目学得更好，把弱势科目尽量往前赶，但我进步了，也得不到老师的表扬。

但我却有几次因为上课困了，不自觉点头，被老师叫起来当众批评……脸一下子红了，眼里打转，拼命忍着。好想和老师说我不是故意的，我前一晚做题到太晚，然而老师不会听，一顿批评结束，继续讲课……

好在高二下学期分文理科，果断选了文科，就是想离开这个环境。

自卑的威力有多大？没让我抑郁、自杀，现在想来都很庆幸。但是直到现在我都不愿意回忆起那段时光，那段本应该打好基础，拼搏努力的重要时光。

我不愿意回忆那时候，不愿意见当时班里的那些人，因为他们曾经也被老师的态度引导着质疑我甚至笑话我，就因为我上课节奏跟不上，却不想他们比我早学了整整一年。这也导致后来我不敢轻易去参加活动、去尝试，我怕接触到那样的目光、那样的质疑、再让自己限于那样的尴尬中，说到底我自卑。

我不愿意回忆那时候，本来对写作对语文有着很大兴趣，明明也被语文老师认可。但班主任从未作出任何认可，更提不上表扬。于是很长一段时间，我觉得之前老师们说我语文好是哄着我而已，我真的并没有那么好，也没什么天赋，一度开始厌弃语文。

我不愿回忆那时候，那个时候私立中学的孩子都穿得很好，爸妈都有体面的工作，还可以给老师帮上忙，而我不行。所以当我们其他城镇的孩子出现错误，受到的批评永远比他们多。甚至开家长会的时候，班主任明显地会对农民家长表现出不屑……我想方设法不让父母参加家长会，不想让他们感觉自己被特别对待……那一段时间神经高度紧绷，一度想结束学业，离开学校……

这些都深深印在心里，甚至直到大学，都曾是我的阴影。我想摆脱，但就是做不到。我骂自己矫情，有啥大不了的，她不认可你是她的问题，但我依旧心里在意。

那么多年，我都不承认自己自卑，不对别人承认，不敢对自己承认，但是自卑一直影响着我。直到工作后，慢慢接触更多的人和事，也远离了当初的那个环境，曾经的那些人，才慢慢找回自我，慢慢可以对别人提起当时的自己，当时的难过……

回头来看，其实整个成长阶段都充斥着大大小小的自卑，没有什么特别极端的影响，但是看似不重的影响却影响了我整个成长时光……

不知道你是否也有多多少少的自卑，像我一样，没有剧烈的外在表现，但是很多事情、很多选择都受这个影响……如果真的有，希望你越早走出来越好，真的！我后悔大学的时候没有勇敢尝试，一开始就走出，所以也导致后面很多选择不是那么尽如人意，而本该做得很好。

自卑的威力是潜移默化的，不要小看自卑，看似渺小的力量，也足以摧毁很多原本可以达到的美好。