之前编辑的话被我误删 我找不到那种感觉 但是我还是想写。
我讨厌自己，讨厌现在这个表里不一的自己，讨厌到想让自己立马消失的那种。
我一直觉得自己在按照自己设定的方向在走，猛然发现我走偏了，像开车方向盘打错了拐进一个小胡同里难出难进。
于是我开始自我反省，自我否定、自我厌恶❌
“对不起”、“不好意思”、“我的错”、“我的问题”、“好好好，我去改”……常常挂在嘴边。出现一丁点儿事，我就开始恨自己没有能力，嫌弃自己笨、责怪自己听不懂人话理解不来别人的意思；然后长时间陷在里面。
然后很在意别人的看法别人的评价，努力变成别人眼中的那个最优的样子，可是我没有做到，做事不专注，容易发呆，注意力不集中，暴饮暴食，记不住事情，最愿意躺尸在床上。（庆幸的是我安心入睡的日子比睡不着的日子多）
社交时就很羡慕那些很会说话，人际交往厉害的人，而我不知道说什么而只能跟着笑笑，对我而言进行一次人际交流比死一次还难，我慢慢发现自己的性格成了讨好型人格，可我却不知道怎么改变。当看到来电显示️我下意识地只想挂电话，但我不敢，只能任凭它动着，甚至我妈打来电话我也不理睬，还会嫌烦。
紧接着来的就是莫名其妙地暴躁，特别容易生气生闷气拼命打自己脑袋，摔东西，想大喊大叫，但又觉得影响别人，也就龇牙咧嘴面目狰狞，无声地哭着（自我评价：本就丑的自己变成奇丑无比）
我无时无刻不在控制自己的情绪，我努力缓解情绪，生怕它像野兽般撕咬我勉强维持的生活于是我不再和我妈沟通，说话前过遍脑子。所以我人情淡薄，但我依旧在乎。可是比起说话，我更喜欢沉默。
现在的我逻辑开始混乱了，思维开始碎片在我脑子🧠神游了，我却还想写点什么……
我讨厌自己 这个无法给自己安全感的自己
噢对了，脑子一直重复着这句话：我现在的生活都是我自找的（简称自找苦吃）
嗯 是的 我就想矫情一下
