曾经听过一句话，就算是一个罪犯，在犯罪的那一刻，他们也认为自己的想法和行为是正确的。
这句话给我很大的触动，在过去的20几年，我也一直觉得把事儿做对就好了，我不会与他人冲突，多数在要发生冲突的时候，我会躲开逃避。
我认为，只要是正确的，总有一天会有伯乐发现千里马，当下的冲突没必要，躲开就好啦！
前阵了看了《高效能人士的7个习惯》和《非暴力沟通》才发现，自己这种是消极处理方式，这本《关键对话》，有帮助我找到了真正的问题根源：逃避并不能让你想表达的内容被接受，创造安全的环境，才能畅所欲言，交换观点。
我也有过类似的经历，就是当我在接受一点我很难接受的观点的时候，我居然很认真的听，并想着对方是在什么角度看到了我这样的问题，虽然这种谈话让我很不好受，反而我会很喜欢。
但也有的时候，明明对方说的是对的，我却要用愤怒，沉默去对抗。
为什么会这样？《关键对话》给了我答案。
当对话安全，让我有安全感的时候，我们对坦诚的互换观点，但当感到不安和恐惧的时候，多数会做出打或者逃的准备，因为血液流向四肢，就好像对面站着一只老虎，我正准备要为生命而战或逃。
怎么解决这个问题？
首先就是关注目标，关注我这次谈话的目标，我想通过这次谈话达到什么目标，我接下去才行什么行为能达到这个目标，我现在的这种做法会不会离我们的目标越来越远？
再来就是同时关注对话环境和对话内容，当两者冲突时，优先处理对话环境。当意识到自己或者对方在对抗的时候，先看看是不是对话环境变化了？是不是让自己或者对方产生了不安全的感觉了？
一旦开始有这种意识，充斥四肢的血液，会回到大脑，帮助理性分析，而不会陷入情绪冲浪，用情绪对话，当然说起来容易，做起来并不是简单的事哦，允许自己慢慢来，只要有觉察了，就是进步。
一旦我们回归理性，就知道对方这些”刺耳“的话，是在说明他已经感到不安全了，而不是对我的人身攻击，我们无需以眼还眼、以牙还牙去消极反抗。
我们要做的是，让他先回到安全的环境，再继续讨论内容。
也许观察别人很容易，一旦观察到到了，我们还会陷入带着一丝丝怜悯和评判，我以为我正在做让对方逐渐变安全的行为，为什么对方会越来越暴躁？气死咯！！一不小心，我们就又忘了目的，忘了理性分析。
其实呀，除了观察对方，我们还要观察自己呢。观察对方都这么不容易了，观察自己还更难。观察下什么情况会让自己陷入对抗情绪，观察下我为什么会觉得现在的对话环境不安全了？
一旦对自己有所觉察，先解决自己的对话环境的安全问题，我们才有能力去处理对方的安全问题，否则，我认为在处理这个安全问题，事实上是在想对方展示你这么大度，你做错了，我还在包容你，知足的就快正常起来吧？
一旦对方感受到你的态度，对抗情绪是会越来越强的！
所以，关注察觉和满足自己的对话环境的安全感问题，才能做出更加明智的，有利于关键对哈的选择。
