今晚流氓兔推荐的歌曲是《平凡之路》，朴树。嗯，就是这首歌。

说真的，我慌吗？

现在的我坐在租的房子的地板上，地板上铺了泡沫垫，我很喜欢的泡沫垫，五颜六色的，看着心情很好。

现在的我处于失业状态，我休息差不多一个星期了。按理说要去工作了。记得以前我辞职后玩了一个月才重新投入工作。那时候的我由一开始的解脱到最后的茫然、焦虑，到最后找到工作，入职，历练，一个轮回，现在的我又到了这样一个关头。

现在的我不大自信。我也不知道我怎么就自卑起来了。我觉得我不值得被爱，不值得被在乎。这样的我挺不想让你知道的。

下午三点钟的时候我躺下床睡觉，睡到4点的时候就醒了，有点慌。我觉得我不应该有这样的情绪。深刻认识到做事情不能拖，这故事一下子积累了六篇，要一下子写完是有点难度的，特别是处于这种时候的我。最近的我没有过得不好，也不算很好，是心理原因。

看了一些鸡汤文章，可那些都是别人的生活，别人的人生。能拯救的只有自己。今天是星期六，快下午六点钟了，今天上班的人也下班或者快要下班了，会有很多人特别珍惜明天的那么一天休息时间，会很心安理得地去玩。对于现在的我而言，我有大把的时间去做我想做的事情，我怎么反而没有心情了？

今天去图书馆办了读者证，借了三本英语书。去到图书馆的心情一般都是很好的，那是属于一个人的安静时光。本想在那里静静的写完几篇故事，写得极其凌乱。午餐的时间过了后我返回宿舍。感觉我好久没看书了。之前某人和我说他几个世纪没有看书了。突然觉得自己也是这样。不应该这样的，。写出来的东西也是泛泛的，我也不想这样，但这是一个过渡期，我可以的，我可以的。

是的，我告诉自己：我可以的，我可以的。即便再差也要自信，这是今天看到的一句话。虽然极其简单、平凡的一句话，却是治愈了我。我都差点忘了我自信满满的样子。

他问我“后悔来到深圳吗？这么辛苦。”

“没有啊。”我回他。

我知道，这些只是开始。我需要面对的还有更多。

有时候害怕进入到某种生活，然后一直陷进去，走不出来。我在这边看到很多人好像都不怎么有笑容，不知道是不是外来人太多，彼此间有种隔离的感觉。在广州工作生活的那个地方，有很多居民，我看到他们都经常露出笑脸。他们也很信佛，平常都会烧香拜佛。以前某人说现在有很多人缺少信仰，我忽然理解了他这么一句话。

就像我现在觉得写一篇1500字的故事也好难，一直写都长不了。我连这种感觉都会有，我是怎么了？

“你在害怕什么吗？” 我问自己。

想了一下，我想不到我在害怕什么，有什么害怕的东西。自从清明节那段时间我和家人开始有了抵触情绪后我就慢慢意识到一点：什么都是自己的，未来是自己的，生活是自己的，喜怒哀乐都是自己的，我需要自己一个人承受所有我想承受的或不想承受的。这种自由其实很洒脱，不是没人管你或管不了你了，而是你要面对四面八方的突袭了。

我也想回到以前不用想这么多的时候。至少那时候的我想到什么就会去做。也不是说现在做事情会瞻前顾后，我才不是心思这么缜密的人。我不想说我是没了以前的朝气，我在慢慢地找回曾经活力四射的我。

噢，我的天。我在写什么，很没有逻辑。可是，你知道吗？过完了今天，明天还是这样的话，你就会开始怀疑你的人生，怀疑你的能力。需要一点勇气去开创一些局面。今天的某个瞬间我在想一个问题：那些人生像是开挂了的人是怎样的？难道他们都没有过这么卑微的时候吗？像我今天看到的一条微博，说明明可以靠脸吃饭却要靠才华的双胞胎美女，从复旦到哈佛，她们的人生看着真的很美好。那么，我缺的是什么？很多，我心知肚明。所以，我可以的，我对自己说。我也要开挂了的人生。

所以，在一个小小房间里，我觉得我要咽下所有的苦。这场景好像曾经在广州大学城的某间出租屋里我对自己说过一样的话的场景。那时候的我希望自己可以找到一份我做着会心安理得的工作，生活慢慢变好。后来，真的是这样了。所以，我应该相信，现在我所想的以后，会一一呈现在我眼前。那么，我有什么理由不去相信我可以展现一个更好的自己呢？我不能自卑，不能放弃，不能陷入昏暗之中。

这些都是我对自己说的话，如此不好的我，你别介意。

噢啦啦，我好像只用了半个钟就写完了这篇故事，所以我更应该相信我可以做更多的事情，一如往常的自己。流氓兔，不要害怕，不要彷徨。加油。