没有感受到别的城市40度的气温，意外地感受了自己40度的体温。
缩在被窝里寒战的时候，一边给自己打气『早点好起来』，一边控制不住的想起前几天看完的一本书《爱的礼物》，是美国著名心理治疗大师欧文·D·亚隆和他妻子玛丽莲·亚隆合著的，记录妻子绝症无法治愈，生命进入倒计时时彼此的心路历程。
开始读它那天是我这次生病的第一天，当时并没意识病程会持续好几天。只是一边发烧，一边感动于他们联手面对如何自我决断结束生命的勇气和残酷。（他们所在的州支持无法痊愈，且身体持续痛苦的病患，在两位专业的医生签字下，通过服用口服药结束自己的生命）。
因为五年前经历了丧母之痛，我对书中描述的场景，特别有代入感。边看边忍不住的流眼泪。
当然，经历父母离世、经历伴侣离世，甚至更残忍些经历孩子离世。三种痛苦无法比较。但面对一个久病的人，面对一个身心每天都在经历生理上的痛苦，心理上的恐惧的人。亲人是逃避不了去思考『TA已经活的这么辛苦，我难道还要自私的让TA为了我的依赖，继续痛苦地活下去？』
我不得不思考这个问题的时候，是我妈妈第二次住进ICU，彼时她的身体已经进入心肺二级衰竭。每天处在喘不上来气，身体血氧低的状态。她的每一天都很累，时不时跟我表达要不是想活的久一点，陪我久一点，真是不想遭罪了。
我爸爸在我7岁的时候就意外去世了，在我30岁结婚之前，我和我妈妈相依为命。我妈妈就是我的命。上大学的时候，很多次跟她半开玩笑的表达过，如果你老了、死了，我也去死。几次三番我妈妈听出了我的认真，她只淡淡地说了一句，我把你养大，不是让你为了我去死。所以听到她说想努力陪我久一点，我的心真是在滴血。但我自私的抓住了她的心理，我跟她说：你得活着，你还要活的久一点，不然我就没有妈妈了。
我在用我心理上的痛苦要挟她，让她无法心安理得地跟这个世界告别，跟我诀别。
可是，就在她第二次进ICU，我回家取东西的车上，我问我自己，她这么痛苦了，我还要自私的抓住她多久？我用她艰难挺过的每一天，去换取我心安理得有个妈，我真的爱她吗？车窗外夕阳西下，就好像人生终会结束。
幸运地是，我妈妈又挺过了她生命里第二次垂死挣扎。出院后我就告诉自己，不能再去用爱绑架我最爱也最爱我的人。我能做的，尽量让她开心的度过余下的每一天，我要表现出我的独立、坚强，让她知道即使她不在，我也会好好活下去。
不幸的是半年后我妈妈就永远离开了我。但我坚信换个角度，对她一定是一场解脱。
那之后我经历了将近4年的情感木僵，失去了生活的动力和意义，但每次因为想妈妈哭到撕心裂肺的时候，我还会在心里跟她说，你放心，我不会去死，我会好好活着，你把我养大不是让我为了你去死。
我曾经是一个虔诚的因果报应、前世今生的信徒。但妈妈走了之后，我对我的信仰产生了质疑，这么多年，除了偶尔几个梦到她然后哭醒的夜，我不确定人死后是不是真的有一个世界，在那里死去的亲人可以看到我们。这件事根本无法被验证！
经历艰难的丧母之痛后，我人生中还做了一个决定，我要好好活着，就算有病，也要带病好好活着，我希望我死在我老公之后。因为那个痛太痛了，我心疼他，不想他去经历。
那么一刻，我理解了我妈妈病入膏肓，还在努力生存的决心。虽然她知道早晚要面对，但她一定是希望我晚一点、再晚一点去面对。
这件事还改变了我的生死观。年少无知时是不畏生死的。所以我大学时，会轻易对我妈妈说出，你死了，我也去死。但随着人越长越大，身上的责任越来越多、越来越重。死亡渐渐变成了一个沉重的事情。
我们先要面对至亲的离去，这已经很痛了。但更痛苦的，是有一天，我们要面对自己的离去。心要痛到什么程度才会放弃挣扎，闭上眼、吐出最后一口气？这一闭一吐之后，生离死别，今生再不相见。
所以当今天我人生第一次高烧到40度的时候，我除了给自己打气，快点好起来，还控制不住的想如果真把自己烧走了，我得提前嘱咐我老公，迅速把我忘了，立即找到新伴侣，继续自己的人生。如果死亡就是灰飞烟灭，不想我的爱人为了一团虚无，伤心难过。如果死后真的有另一个世界，看到他伤心难过，我会更加于心不忍。
这大概是我能送他最后的爱的礼物。
