在人际关系中，有四种模式：（1）我不好，你也不好；（2）我不好，你好；（3）我好，你不好；（4）我好，你也好。人与人的交往中这四种方式我们都能遇到，有些是发生在我们身上的事情，也许会让我们自己觉得不舒服，也许会让对方觉得不舒服；有些模式会在人际交往中起促进的作用，有些模式会让彼此逐渐疏远。比如，我装修了房子之后，朋友去家里看的时候问装修花了多少钱，我如实告知，却被嘲笑为不知道货比三家，花了很多冤枉钱，然后一番说教，然后告诉我自己在装修的时候如何如何省钱的，说的我犹如白痴一般。这是典型的“我好，你不好”的交往模式，自己觉得自己好，但是却需要在否定别人的基础上来肯定自己。这样的人在日常生活中会经常做对比，你一个月工资是多少，你老公/老婆是在哪里工作的，月薪多少，职位如何；孩子在哪里上学，期末考试得了多少分；你这件衣服是在哪里买的，花了多少钱，等等。通过这样的交谈和对比找到自我存在的价值和意义。
一般的人际关系中，彼此的影响力相对较小，所以，即使你说你的好，映射我的不好，也没有什么关系，我可以找到让我觉得舒适的人际关系，用心去维护就可以了，这就是现在很多人推崇的“在喜欢你的人群中散步”，或者有人说的“远离消耗你能量或者是满满负能量的人”，来维护自我的情绪和感受。因为我们都能明显地感受到除了第（4）种模式“我好你也好”是彼此之间平等尊重的表现，另外三种无论是谁处于不好的位置，都会让人觉得不舒服（当然，有优越感的人刚好和较为自卑的人相处，或者彼此互怼的人在一起，也许不同）。
但是，在亲子关系中，特别是母子/母女关系中，我们却往往发现“我好，你也好”的互动模式里，父母必须有强大的自我和较为客观的自我认知，而这样的模式却会带给孩子更多的安全感和较为强大的自我，孩子会发现自己的好，从而在新的人际关系中同样发现别人的好，所以整体的人际关系就会比较好，而自我也不会感到委屈。
因为从精神分析发展出来的客体关系理论中强调，真正影响一个人精神发展过程的是在出生早期婴儿与父母的关系。孩子在出生之后，会非常依赖母亲，在情绪上和母亲维持高度的同步状态，所以我们会看到，如果母亲看到孩子时非常开心，那么这个孩子也会感到开心，但是如果母亲是抑郁情绪，那么这个孩子在成长的过程中也会有更多的消极情绪。等孩子逐渐长大的过程中，慢慢地看到自己和母亲是不同的个体，孩子从母亲的眼中看到了自己。母亲对孩子的接纳会让孩子感受到自体的价值和存在的意义从而学会自爱。但是如果母亲没有足够的能力去爱自己的孩子，那么这个孩子也就无法发展出足够的爱来进行人际交往。而且如果母亲持有的观念是“我不好，你也不好”的思想，孩子往往会在心理上进行投射性认同。因为投射性认同会让孩子感受到母亲的观点是正确的，孩子是和母亲站在同一战线上的，这样母亲才能接纳自己，有这样认知的孩子眼睛时时都会看着父母，盯着父母的感受和行为。
所以，有很多时候，父母如果是“我不好”的态度，对自我是不接纳的，不认同的，甚至是自卑的，无价值感的，觉得自己长得不好看，自己的工作不好，自己的才华没有得到认可，自己遇到的是不公平的对待......每每这个时候，父母都希望自己的孩子是与自己不同的，比如自己长的不好看，希望自己的孩子能长得好看，“丑小鸭变成白天鹅”，可是殊不知丑小鸭之所以变成白天鹅是因为丑小鸭本来就不是鸭子，之所以说它丑是因为它在鸭子堆里格格不入，而不是真的小鸭子某天变成了天鹅。但每个孩子都是自己父母遗传给自己的外貌，所以想想，孩子最多能集父母长相的优点，仅此而已，还能有基因突变成什么样呢？父母不能接纳自己的外貌，其实也是在给孩子传递一个信号，你所拥有的，也是不好的，接受这样信息的孩子能有多少的自信可言呢？网上一个新闻，说妈妈去做双眼皮手术的时候，给自己8岁大的孩子也割了双眼皮，对于孩子来说，这是在给她提供怎样的信息呢？关注容貌，不接纳自己，追求某种标准的美，还是别的什么？
曾经听朋友讲过一个故事，特别喜欢而且羡慕：一个农村的家庭出生的一个女孩子，非常开朗、热心，关键的是长得其貌不扬，身材一般，稍微有点胖，但是自信的很，特别喜欢参加活动，学习也好，关键是无论对谁的有意无意的讽刺和嘲笑之类的话语，她都不放在心上，因为她觉得自己足够的好，那些说她不好的是因为他们还没有足够了解自己，仅此而已。我们总想知道这样的孩子是怎么养育出来的，朋友笑笑，说你要是看到她的爷爷奶奶、她的父母对她的态度，你就会发现她的性格这样的原因了。奶奶经常会说：我们家这孙女，你看看，多好，将来谁娶了是谁的福气。家人宝贝一样的疼，即使家里又有了一个男孩，也丝毫没有影响大家对她的关注、称赞和肯定。这个女孩子在人际交往里就是“我好，你也好”的模式，总能在看到自己的同时，也看到别人的好。所以后来结婚生子，事事如意。
而我之所以感慨的最大原因，在于我和她同时代，但是在我的周围，包括在我自己身上，都上演的是“我不好，你也不好”的养育模式：父母对自己的处境、自己的状况是不接纳、不认同的，认为自己这么贫穷或者没有出人头地，都是因为孩子的原因，因为孩子总要吃的穿的，因为孩子要玩具，因为要照顾孩子，因为孩子学习不好，因为自己家养了女娃子遭到大家的嘲笑......总之父母总要在孩子的面前拉拉东家的和睦，西家的富，然后再骂骂自己家不成器老公/老婆或者是不成器的孩子，他们最后总是落到一句话上，那就是：你要是不好好学习（努力），就得跟你爸/妈一样天天......所以有很多孩子，表面上看起来风平浪静，内心里的自尊心都是非常强，用我们那里的话来说，就是这孩子好胜心强。这样的教育让孩子努力奋发，出人头地，获得更好的发展，好不好？很多人都认为很好，让孩子博得了前程。可是对于孩子，却失去了接纳自己，看到自己好的一个重要时机，所以会有很多孩子即使考试得了第一名，即使找到了一个比较好的工作，即使结婚生子家庭和睦，好不好？从他的内心里，还是看不到自己的好，总是觉得东家好、西家好，只有自己不够好。
在孩子的心中，父母就是他们的全世界，能够好好地接纳自己、接纳孩子的父母，才能真正带给孩子幸福和快乐。赖佩霞在TED演讲《找一条回家的路》中有一句话：你的母亲不快乐，你敢快乐吗？这是一个特别重要的一个问题。我们会发现，不同的人表现其实并不完全一样，有一些人会说，我的母亲不快乐，是因为她没有找到让自己快乐的方法，而我有，所以我可以快乐，如果孩子可以做到，那么这个孩子是一个自我分化的非常好的人。但是现实生活中，我们会看到很多这样的父母：自己愁苦地过活，却希望自己的孩子开心快乐；自己不舍得吃不舍得穿，却总给孩子买名牌；自己觉得自己各种不好，却希望自己的孩子自信勇敢。我曾经遇到过一对这样的父母：两口都很内向，不喜社交，也不喜户外活动，却希望自己家孩子能够人见人爱，活泼外向，积极参加学校的各种活动，希望孩子勇敢自信。我问他们凭什么给孩子这么多的期望，他们说那是因为觉得这样好，这是为孩子好。我说那你们呢？你们觉得可以做些什么可以帮助孩子这样成长？父母却说就是因为我们在这方面不行，所以希望孩子不要像我们。然后我又问：那孩子的自信、勇敢、活泼、开朗，如何才能培养？让孩子看看外面活泼开朗的孩子的表现，她就可以做到了？父母不希望改变自己的内向沉静，却希望孩子从小就不同，孩子要如何才能做到？
所以我常常想对那些总是自我否定、自我贬低甚至自我虐待的人说一句话：为了孩子，请先学会爱自己。
其实在孩子小的时候，我也不会。孩子想要去吃汉堡，我舍不得让孩子受委屈，就带孩子去吃。其实对于没有吃过汉堡的我来说，西餐厅里的味道是一种致命的诱惑，但是我总觉得这东西太贵，我不该吃。所以给孩子买了一份，看着孩子吃。孩子吃了两口，递给我：妈妈吃。我笑笑：妈妈不饿，你吃吧。那一次的经历我不知道孩子的感受怎样，但是让我一直记忆犹新，因为我牺牲自己去爱孩子，在我的意识中这才是好妈妈的形象，苦了自己，幸福孩子。但孩子是不是就能体会到父母的良苦用心呢？有些孩子在享受的时候会产生愧疚心理，久而久之就会压抑自己的需要和愿望，比如有些孩子你问他你喜欢什么的时候，他总会回答都行，我也不知道。有些孩子在享受的时候会渐渐地“唯我独尊”，这就是我们经常说的养的孩子成了“白眼狼”，只顾自己，不顾父母。无论是哪一种，都不是我们想要看到的结果。当我意识到这个问题之后，有一天，我在给孩子买汉堡的时候，也给自己买了一份吃了之后，再带孩子去西餐厅，我会理直气壮地给孩子说，你自己去买着吃吧，我吃不惯西餐，我等下去吃米饭。而每每这个时候，孩子也会坦然接受，愉快地享受他的西餐而不会有愧疚。
同样，当我买了好吃的东西回家，我希望我的父母能够品尝或者享受我带给他们的美食，可是他们却往往说：我们吃这有什么用，还是留着你们吃吧。当我带他们去饭店请他们为自己点一些喜欢的菜品的时候，他们也会说：我们吃不吃都行，这东西都这么贵，随便吃一点便宜的就行了，你们点着吃吧。每每这个时候，我的内心就会生出郁闷和愤怒，然后是无奈。然后我想要享受美食的心情就会荡然无存，甚至会因为自己有享受美食的念头而觉得不安，认为还是老老实实在家里做饭吃比较正确。这个时候，作为孩子，我就要放弃自我，和父母保持一致，因为这样我才能觉得我是父母的孩子，我应该和他们一样。
除了在吃的方面这样，我们可以将这样的相处模式放到很多的情景中，想想一个从来不舍得买一件新衣服的妈妈带着孩子去买新衣服，会是怎样的一种状况？从来不给自己买书的人，却要给孩子买一摞一摞的新书，那又是怎样的场景？问题还在于，从来不买新衣服的我们，是否能给孩子买合适的衣服？从来不给自己买书看的我们，是否能给孩子选出适合孩子看的好书？我们希望给孩子最好的，可是孩子是否能够承受这种好？贫瘠的我们，如何给孩子提供足够丰厚的营养？
爱自己，首先要学会看到自己。看到自己，不仅仅是看到自己当前的社会关系、经济状况、社会地位，更要看到自己的生理状况，看到自己的情绪特点，看到自己的思想深处究竟有着怎样的观念，看到自己有什么样的价值观念，这些观念都是怎样形成的，更要看到自己是怎样长大的，看到自己过往的经历中那些对自己影响很大的事件，看到自己被接纳或者不被接纳的需要与追求，看到自己的期待、自己的梦想、自己的价值，不以孩子为借口或者是挡箭牌，只是看到那么一个自己，究竟是怎样的自己。
我们经常会听到很多家长对于孩子的喜好烂熟于心，时时刻刻将孩子的需要、喜好放在心中、口中，及时地即时地满足孩子的各种需要，无论是合理的还是不合理的，却对自己的喜好无从得知。比如某一次，我带几个小孩子去超市，孩子们都很高兴地挑选自己想要的东西，或者是零食，或者是玩具，都特别开心。然后我给他们布置了一个任务，就是在给自己挑选了喜欢的物品之后，也要给自己的妈妈挑选一件小礼物（可以是吃的也可以是用的）回去送给妈妈。有孩子说自己不知道妈妈喜欢什么或者需要什么，我说那我可以借你电话你问一下妈妈，可是电话打通之后妈妈的回答是自己也不知道自己喜欢什么或者需要什么。其实很多时候，不是我们没有需要或者真的没有喜好，只是在长久的生活中习惯于压抑的处理自己的欲望和需要之后，我们的内心变得迟钝麻木，看不到自己了而已。
爱自己，就要接纳自己，接纳自己=接纳孩子。很多人以“不满足是向上的车轮”为理由来否定自己当前的状态，从而鼓励自己更加努力，获取更好的未来，这本身并没有什么不好。但我们如果对于自己当前的状态没有喜爱，没有看到有什么好，没有任何的接纳，可以想象一下生活中的我们的状态是什么样子吗？我们会自信满满地给孩子讲述我们的工作吗？我们会开心地和朋友聊天，给孩子介绍我们的人际关系吗？我们会在家人一起吃饭的时候觉得平静和幸福吗？所以，看到我们拥有的幸福，接纳我们当前所拥有的状况，比如我们的身材，比如我们的外貌，比如我们的经济状况，比如我们的工作，比如我们的住房等等，甚至，比如我们的孩子的状况，学会接纳，是一件特别不容易但又特别重要的事情。接纳不意味着不改变，而是会有更好的改变。
爱自己，要学会自我成长。当前社会的不断变化，使得越来越多的父母感受到自己的退化与不足，但是由于工作压力较大，加上生存压力，我们每天都疲于奔命，再没有足够的时间去学习，自我成长。所以我们会寄希望于孩子，希望孩子能够好好学习，不断进步，适应社会的变化，获得生存技能甚至是出人头地。在研究家庭的教育中出现了“中国式的家庭=焦虑的妈妈+缺席的爸爸+崩溃的孩子”，也有人说世界上有三种鸟，一种是笨鸟先飞，还有一种鸟是嫌累不飞，第三种鸟最讨厌，她自己不飞，就在窝里下一个蛋，让下一代使劲飞。有文章写父母“你满嘴是爱，却满目狰狞”，对孩子的要求，仅仅是对孩子的，比如我们总告诫孩子不要玩手机，自己却戒不掉手机的瘾。 孩子是看着父母、跟从父母的，自己不会飞，如何指引孩子去飞？所以要先让自己学会自我成长，与当前的社会接轨，让自己活得自信知足，孩子才会更有勇气去飞。
现在很多地方都在提原生家庭对我们的影响，但提的人多了，有些言论便有了偏颇，有些人将自己的不足、问题全都推给原生家庭，却忘记了自己已成为一个独立的成人，完全可以自己自我成长，自我疗愈，自我改变的。有些人童年里经历了一些匮乏的时期，或者经历了一些让自己伤心失望的事情，在养育孩子的过程中，有些东西会潜在地影响我们的行为，比如，童年时获得的父母的爱太少，我们就会对孩子施与更多的爱，来补偿内心爱的缺失，却往往会忘记审视一下我们对孩子的爱是否适当。再比如，在原生家庭中由于父亲的过度权威使得自己习惯性地压抑自己的情绪，那么在养育孩子的过程中，也许我们会潜在地让我们的孩子压抑自己的情绪，比如有人会说“哭什么哭，憋回去”，或者说“如果再哭，我就不要你了”，也或者会在某些情景中将自己压抑的情绪发泄到孩子的身上。但这些都不是不可改变的，我们长大成人，我们为人父母，我们就要学会成长，或者和孩子一起成长，接受原生家庭对我们的影响，但不能将我们的不足以原生家庭的理由而拒绝自我成长。
一个愁肠百结的妈妈，一个事必躬亲的妈妈，一个从来看不到自己需要的妈妈，一个只感受到抑郁和痛苦的妈妈，会给孩子一个怎样的影响？ 一个自信满满的妈妈，一个懂得进退有度的妈妈，一个知道如何爱自己的妈妈，一个感受到幸福和快乐的妈妈，又会给孩子带来怎样的影响？如果可以，我们不妨问一下自己的孩子，他/她想要一个怎样的妈妈？所以即使为了孩子，在我们想要把所有的一切都奉献给我们的孩子的时候，想一想，可不可以，学会好好地爱自己，如果你认为这是一种自私的表现，那么如果说为了孩子，你会不会好好地爱自己呢？把自己置于尘埃之中，我们的孩子怎能看到自己的榜样？孩子源于父母而生，父母即为尘埃，那孩子又该如何自处？他能告诉自己他是尘埃里的明珠吗？把自己置于痛苦之中，我们的孩子怎样才能得到欢笑的家庭？
爱自己，不等于不爱孩子，先爱自己，也不是处处时时以自我的利益为第一，而忽略孩子。而是我们要在养育孩子的过程中，从内心学会看到自己，学会接纳自己，学会好好地心疼自己，唯有如此，我们才能知道对于孩子，什么样的方式才是真的爱，而什么样的方式只是我们打着爱的旗号，其实是在害孩子。有人说中国父母最大的悲哀就在于付出自己的全部，却养不出感恩的孩子，其实从内在来说，我们给与的不是真正的爱，而是我们以为的爱。爱孩子和爱自己不仅不冲突，而且是相辅相成的。不要把爱看成是一个固定的容器，认为爱给了孩子就不能给自己，爱是一种能量，它是一个越用越多的能量体，当我们更好地爱我们自己的时候，我们内心的爱会愈加丰沛，我们会有更多的力量去爱孩子，我们也会有更好的方法去爱孩子，我们才会给孩子更好的爱。
