不知道为什么，常常会莫名其妙的恨起自己来，不是因为自己做错了什么事情，而是感觉自己做的不够多，感觉自己不够聪明也不够努力，特别羡慕那些人，上课不认真听，每天打王者，期末只求不挂的人，因为他们每天都活的很开心，而我总是给自己立下太多的规矩，最后因为没能做到而时常责怪自己。
有时候会为自己的这种危机感而骄傲，有时候它确实也是我不开心的凶手，因为想的比同龄人多点，因为知道自己将来想要的生活靠打游戏是得不到的，因此我不得不逼自己做更多，一旦有天我突然停下来没事情可做的时候，我总是不知所措，莫名的空虚感总是让人备受煎熬。
因此我不得不给我自己找事情做，仿佛只有我在忙的时候才不会胡思乱想，只有我在忙的时候才会感觉心安，只有忙才是生活的常态，我会早上七点钟醒来然后记一个半小时单词，虽然我知道明天我可能就会忘了，也可能是根本就没记住，有时候不记单词就会看点课外书，也不在乎将来能不能用得着，尽管我自己也觉得自己根本就没有从这一个半小时中得到任何好处，唯一的好处也许就是给自己一个假象:我和他们不一样我比他们努力点，从而享受这种优越感，其实也只有自己内心清楚的知道自己什么也没学到，每次翻阅自己曾经翻阅过的单词时，模糊的记得好像见过，但就是不认识，我不知道是不是自己记单词的时候不够认真，还是我真的太笨了，也因此时常怀疑自己的智商，认为自己不适合搞学问这种东西。
我经常会往图书馆跑，不是因为我喜欢图书馆，我只是被逼的，在寝室的话大家的音响总是能发出各种声音，然后有的人跟着附和，我不喜欢太喧嚣的环境，也不喜欢跟他们一样总把时间浪费在手机上，因此我得找一个避难的地方，选来选去还是觉得图书馆不错，因此就把图书馆当成自己的第二个寝室，一如我不知道早起读书有什么用一样，同样我也不明白我每天跑去图书馆又是为了什么，也许是避难，也许是为了心中那个未知的梦想，不管怎样我依然不明白去图书馆的好处，我只是明白，去图书馆的次数多了，我就不会经常责备自己，每次坐下图书馆里，看着埋头奋笔疾书的学弟学妹们，总感觉自己不是一个人在奋斗，虽然我不想考研，不想我的大学生活太累（主要是不知道为什么要考研，为了那个高学历吗？为了将来能进个大公司吗？为了别人看得起自己吗？不，这些东西我确实曾经很在乎，我也曾经试图通过考研来实现他们，可是后来我慢慢的发现，考研并非我真正喜欢的东西，我对一件东西每兴趣却因为他能给我带来利益而不得不为之，肯定得不到理想的结果，况且这跟傍个富婆有什么区别，而这种人就是我曾经最看不起的人，我不想慢慢的沦为自己曾经讨厌的那个人），我很羡慕香港一所大学的教授说过的一句话:所谓大学就是和自己喜欢的人谈一场恋爱，看几本自己喜欢的书，找几个志同道合的朋友谈谈梦想……，然而我们很多大学生并没有过上那样的生活，图书馆的他们没有，寝室打游戏的人也没有，而这两种人在大学里面占有很大的比重。
也许这就是成长的烦恼，总是为未来想太多，却也纠结于过去的得失，往往就是不懂得珍惜当下，不满足于现状，总是对这个社会抱怨太多，我们带着太多的仇恨和太多的悔恨负重前行，也往往不堪重负。
谁的青春不迷茫，也许我们不适合思考活着的意义，在我们迷茫的时候，坐在冬天的阳光下看几本自己喜欢的书，不去问有什么用，正如《一条狗的使命》中的一句台词:也许我们活着的最大意义就是不要去思考活着的意义，我很做很多事情也许都不需要去问太多的理由，只要纯粹的喜欢就行。
