最近和MX聊天。一开始时，她是因为太无聊，就想找个聊天的人吧，我是为了转移自己的注意力，所以也想找个人聊天。所以，我们似乎都在努力的跟对方聊着，尤其是我，比正常时候的我都更努力。

越聊，越热。尤其是我也越来越有依赖性。聊几天后，甚至于刚认识时，我就知道，我们不合适。因为她有说一直在相亲，家里也无法接受自己不结婚，她也有没有非常排斥的感觉。所以，基本注定会结婚那种。对于我来说，我肯定不会找一个会结婚的女人的。所以，从一开始我就知道我们不合适。并且她是一个精明，能算计，爱计较的小女人，不是我喜欢或者跟我很合适的人，包括她是一个急性子的独立女青年，我们在一起也会有各种矛盾冲突（当然，最后这一点是我最近两天更清楚，更明确的）

尽管知道我们不合适，但是因为我们都需要有个人聊天，占用自己的注意力，所以我们都在坚持勤奋且努力的聊着。好在，我们聊起来还算和谐，她也有耐心，并且，我们确实也有很多相似之处，比如，对一些外在的东西，很多不太关注和在意，也都有点无聊和孤独，包括无趣。

正是因为我们都需要，且聊得来，又都在努力习惯坚持聊天，所以，我们聊得越来越多。尤其是，我们都是以单身的角色在聊天（虽然没说，但是给人的感觉就是都在单身）。不知道是从她开始还是从我开始，我们聊天，也习惯于偶尔调侃一下。并且聊天的频率越来越高。我们经常晚上聊到12点多，甚至最近都是一点多，并且，经常睁开眼就能接到她的视频或者偶尔我也会打过去。

我最近也有意识到，甚至于惊讶到，我们现在聊天都已经成为了彼此的依赖和习惯，聊得有点太多了。不管是什么关系，这样的聊天，确实占用了我们不好时间。并且，没有和她或其他人在聊天，好像，我的生活就变的不完整，无趣，无聊，精神状态可能都不正常。并且，我因为和她聊天，可以在上班时间跟她聊天，工作也不专心，甚至可能会心不在焉。为此，我自己甚至都懊恼，但是，我都没有控制自己不跟她聊天。总结一句话，对于跟她聊天，我已经失去了抵抗力，即使可能觉得不应该聊这么多，或者心里不想聊这么多。

但是，我最近一直在想，并且也感觉到我现在的状态好像非常的不对。我貌似得需要跟别人聊天，才能支撑自己的生活。不聊天好像就不能正常生活一样。但是，这样又有何用呢？

这样的聊天习惯是从什么时候开始的呢。貌似是从我出差后开始？那个时候出差在外，尤其是再次来到深圳（不对，是从十一假期开始，就是因为在家的无聊，加上xx的喜欢，可能也是有聊天和情感空虚的需求吧，反正两个人就开始聊起来了），有一种故地重游的感觉，也会想起来一点伤心事。总之，那段时间姐姐有一直在陪我聊天。并且，貌似有几天聊得很火热。甚至让我觉得害怕。因为，我感觉我的感情在逐渐变化，在不断升温，我真的有点怕，我怕爱上姐姐。本来我感觉姐姐就是我喜欢的类型，加上姐姐喜欢我，并且一直包容我，体谅我，一直陪我聊天，加上姐姐时不时的调侃，确实我有点招架不住，控制不住自己内心情感的变化。我感觉这么下去，我一定会失控。但是，在我内心深处，我是不想和姐姐发生什么事的，毕竟她有家庭，又有。。。

所以，这个时候我才开始想找个人转移下自己的注意力。哪怕不爱，哪怕只是找个陪我聊天的人，甚至于，哪怕是找个不喜欢的人搞对象。至少干净简单。

于是，就有了跟mx的聊天。但是没有想到，我是从一个坑跳到另一个坑了。

跟xx的聊天，虽然最初两个人都是因为无聊，或者个人的需求开始聊天，为了聊天调侃而已。但是，聊着聊着，逐渐也发生了变化。尤其是她的那张脸，会让我有冲动，有想法，甚至于感到很喜欢。并且，偶尔有要搞对象的想法，即使知道不会长久。并且，因为跟她的聊天，会让我越发的觉得寂寞，不知道是身体的还是心理的，让我身体也会经常非常非常的难受，但又好像是心理需求导致难受，因为，我觉得自己身体好像又没有什么太大的需求，所谓的需求，貌似只是一种感觉。

于是，这样的状况，加上她的美丽和聊天的耐心，体现的性格，善良，都让我有一定习惯，依赖，喜欢，并且很想要。所以，也有想跟她处对象的想法和打算，这也跟她表现出来的想跟我在一起的现象有直接关系。不然，我自己也不可能会有单方面的想法的，因为我从一开始就没觉得合适。----说到这里，想到她这人还真是不简单，可以追到人（无声无色的就让我觉得想跟她在一起）。也正是因为这样，也让她感觉到了我的想法和欲望，感觉到我可能对她动情，所以，在这个时候，也就是今天上午，她跟我说她有对象。

你说好笑吧。聊天这么久，一直以单身的身份聊天，一直以貌似搞对象的形式天天聊天，结果，当我相信长期聊天真的可以培养感情的事实后，并且想不浪费这份彼此好像都向往的感情（只是我以为的吧），结果她怕了，因为她并没有像我想象的真想在一起，真的向往搞对象，所以，这个时候，她及时的说出了她现在的状况。

一方面，我非常感谢她，在这个时候告诉我了这个事实，没有让我在这关键时刻悬得更深，真的爱上。另外，一方面，确实，我已经喜欢她了，虽然，我可以不承认有真的动情。

今天上午她跟我说时，我还是非常淡定的，觉得还好吧，虽然不欣赏她的行为和做法，但至少这个时候坦诚还不算太晚。于是非常淡定的回应做朋友挺好的。而她后来非说什么对不起，又说什么不应该现在说，应该我回北京后再说，甚至还说应该先见上一面，我说做朋友也能见，她说感觉不一样吧。我当时有点火了，我说她想要什么感觉，搞对象感觉还是出轨的刺激。。。。。当时心情变得越来越不好，觉得不想跟她聊天，也不想她给我发信息，因为她给我发信息会让我心情不好。我又不能完全当没有看见没有发生一样。中午说睡觉，一个小时没理她，感觉好了很多。

中午将近一点时，她发信息说我别饿着，我才回了信息，并且出去吃了东西，吃东西时又聊了起来。甚至吃着饭还聊了。吃完饭回来后，她竟然打视频过来了，虽然有点惊讶，但我本也觉得没什么（觉得已经很淡定），就接了。前期聊着也还好，直到她走到楼道后，我虽然关了摄像头，但是看着她，尤其是她开着摄像头并且有一两分钟在窗台上静静的让我看着，没有让我开摄像头，也没有自己关闭摄像头，虽然一开始我还跟她聊，后来我干脆没有说话，但是看着看着，突然我就不行了。觉得声音哽咽，说不出话来，我没有说话，她静静待了一会说要进去，但那个时候我连回复她的一声好或昂都说不出来，因为我已经无法正常说话。突然有种情绪非常崩溃的感觉，可能因为摄像头里看着她，觉得自己非常喜欢吧。但是又想起来现在的局面，她上午说的话，不尽非常的伤心。那种伤心真的是痛到了嗓子眼。

白天时我原本想，我需要静静，我们的聊天也需要停停，太不正常了现在的聊天，聊得太多了。应该停止这种不正常的聊天模式和频率，冷静后再当朋友聊天。但是，我现在想，现在这种情况，我们真的不适合聊天。甚至，我们这种情况是否还适合做朋友。也许真的不适合再做朋友。因为，一旦动情，也许就很难再做朋友。

-----应该怎么办？删了？还是真的可以以后做朋友。但感觉至少要冷静一段时间才可能像朋友一样聊天。但是，朋友，真的可能能做朋友吗，开始初衷就不是做朋友，聊了这么久再做朋友可能吗？我怎么觉得不现实呢。

回到主题：

我最近已经感觉到自己的不正常，每天都要大量的聊天，但是，依然感觉孤独寂寞，尤其是，觉得自己寂寞的很。越聊天越寂寞。

我非常的迷茫，我到底应该过什么样的生活，什么样的生活，我才能够真正的成熟，充实，不寂寞。我是应该找个对象，还是应该多找几个聊天的朋友，还是怎么着。真的是非常的迷茫。找彼此相爱的人搞对象吧，不好找。找彼此瞎聊的，又感觉是放纵自己，虚度光阴，浪费感情，尤其是我无法很好的控制感情发展节奏。找个不喜欢的人搞对象吧，又是不是很无聊？

到底应该选哪种生活。但我觉得至少，我应该还是要学会独处，一个人可以让自己安静下来，而不是依赖每天和其他人大量的聊天，胡扯，来填充自己的生活。那样的聊天，解决不了什么根本问题，只会浪费掉大量的时间，并且让自己的内心更寂寞，自己的成长停滞不前，自己的独立性自律性越来越差，同时，也会影响自己的工作效率，生活质量。

所以，还是要做好运动锻炼，坚持读书学习，让自己不断进步，越来越健康。保持自己的思考和知识丰富。让自己的内心越来越丰富。自己的独立能力，承受孤独的能力，自己的认知能力，得到一个质的飞跃。