雪川在离去之前，把一切都安排好，想做的都做到，除了见我。
他用了一切可以用的方法，我仍旧拒绝见他，后来，甚至电话都拒绝接听，最后他在千里之外的我都可以感受到的无奈中离开了。
于是乎，从他离开的那一天起，许久不曾联系的朋友都跳了出来，用着几乎相同的词汇，留下各种联系方式，说着有事可以找他们帮忙。
于是，从他离开的那一天开始，连着一段时间我都在收快递。
他离开了，不知道能不能回来，我却仍然拒绝了他，这是我的残忍和私心。这一年以来，没有曾经熟识的人搅扰，我几乎已经忘掉从前发生的一切，已经习惯一个人生活，除了时不时出现的不知来历的快件。
我觉得，他可以活着回来，没必要以见最后一面的方式见这一次。如果不能，那就不要见。
我们之间已经没有爱了。
确切的说，我不知道我们之间有没有过爱。过去的时光已经十分模糊，模糊到我已经记不清什么时候相识，什么时候相恋，那时候的回忆就好像大梦一场。
过去的一年多，他在北京，我在南京。两座古都的距离只有时间可以丈量，他固执的不愿放弃，我执拗的不肯回头。
为什么分手，当初吵的架已经忘记，分手的原因也已经忘记。唯一记得的就是分手时我还在表姐家带孩子，三个孩子混在一起，很快就不记得自己做了什么大事，直到回家，才发现手机已经欠费。
换了卡，换了联系方式，以前的人删的一干二净，可以原谅的人和事都原谅，不能原谅的都清空。九月份的清晨，独自南下。
后来发现其实所有人都可以原谅，我唯独原谅不了自己，我拒绝原谅自己。
南方是我的梦想，后来觉得自己果然选对了地方，一眼就爱上了这里。努力和过去告别的我以最快的速度适应独来独往。一个人骑车走遍大街小巷。
然后，神通广大的他找到了我的新的联系方式。礼物源源不断，虽然他永远都只会送那么几样东西。
却在不久之后，我们各自的病情恶化，他开始不停的住院治疗，接受各种大小手术，我则开始寻求心理医生的帮忙，努力控制越来越容易失控的情绪，以及调理受情绪所累越来越差的身体。
不是没有尝试过恋爱。
我在不断的尝试用各种感情刺激自己的神经。
他身边莺莺燕燕不断，我身边桃花泛滥，可一旦试着去接受，对他而言，他脆弱的身体是恋爱是除我之外最大的阻碍。我更加直接，就像没有心的人一样无情。最终只能不断的伤害接近我们的人，无一例外。
我们都是怪物。
更准确的说我是没有心的怪物，他是没有形的怪物。我愿意对人付出，不求回报，但是一旦离开这个地域，再也不会联系，我可以爱任何人，不会恨，也可以不爱任何人，没有恨。
为什么不是冰川是雪川呢，因为雪比冰更杀人于无形啊！
我仿佛听见自己在狂笑，笑到抽搐，痉挛，遥远的地方传来我们拥抱的声音，四肢僵硬，寒意毁天灭地。
我会自暴自弃，会自甘堕落，会好好学习，会贪玩会撒娇，会反抗现实，会接受一切。看起来和正常人没什么不一样。唯一的底线可能就是一个没有人知道的人了。雪川不知道的一个人，从前的人不知道，现在的人不会注意的一个人。
这是我世界里唯一的一个例外，绝无仅有，独一无二，支离破碎。
雪川离开了。
其实我发现自己并没有想象的那么绝情，我会为他惋惜，会在互发消息时告诉他不会见他，除非他活着回来。
我希望他可以回来，我们没有仇，而且我们曾经那么亲近，我不会诅咒他一去不回，如果他回来，甚至我还会开心一下。
他以为他爱我，我以为我不爱他。没有人知道我们到底爱不爱，因为我们自己都给不出答案。
我需要一个怀抱的时候，这个怀抱可以是任何人。没有爱的时候，谁都无所谓，如果是那个人，我会开心一下，不是，我也不会难过。
你知道太阳的眼泪吗？那里是暴力黑暗滋生和疯长的地方，那里只有绝望，看着绝望的人们挣扎是我们最后的消遣。
我是怪物。
我们都是怪物。
我不想见到阳光，阳光让我无所遁形。
我会等雪川回来，履行临行前对他的承诺见他一面。
接下来，如果需要，我也要离开了。
再见。亲爱的……
