昨天大宝二宝发生了冲突，二宝想要在沙发拐角处坐，这时恰好大宝在这个位置看电视，二宝想让大宝让开，大宝不让开，于是二宝开始哭叫，我在厕所，听到姥爷过去了，让大宝闪开，大宝不动，还说：我就是不动，凭什么让我闪开。这时听到爸爸过去了，说了大宝几句，大宝很生气的回屋了，我这时从厕所里出来，想纾解一下大宝的情绪，发现她把门反锁了，我敲门，听到她带着哭腔说：为什么都要我闪开，我回屋看书还不行吗？不看电视了还不行吗？听得出来她很生气，很委屈，觉得家人都在护着妹妹，都在与她作对。
如果是学习以前，我肯定也是无法理解，觉得在这个事情中大宝就是要让着二宝，就应该给二宝让出位置来，大宝的委屈那是她不应该有的，那是她自己不长进。
现在经过学习我不这样看了，我同时也能看到家长插手其中带来的问题。
在《多子女父母成长营》中，我学到了如何对待孩子们的冲突。
冲突的核心问题就是：孩子会通过让家长做裁判，来判断在有了妹妹的时候，自己还被父母爱着吗？妹妹得到的，我能不能得到？
在家长当裁判的时候，尽管父母给了孩子无条件的爱，可是两个孩子的家庭会认为家是有条件的，而这个条件就是我得表现的比其它孩子好，才能得到爱。于是冲突不会停止。
那么如何做呢？解决方案就是睁大眼睛往后退。
孩子们有争端时，我们留意他们的状态，同时把解决问题的空间留给她们。就如同婴儿在刚开始学步时父母的做法，在保证安全的前提下，把处理问题的机会留给孩子们，让他们明白每一次挑战都是学习和成长的机会。
有个这个指导方法，我重新来审视这个过程。
姐姐先来坐在这个位置上，妹妹也来要求坐，妹妹的做法是先拉开姐姐，发现拉不开，于是用哭引来家人，家人在大的要让着小的认识下要求姐姐让开，姐姐肯定是不高兴的，她感觉到家人都站在妹妹那边，感觉到自己不被爱（其实大人们根本不会把让她给妹妹让位置和爱她联系在一起，但是个人的感觉当然是她自己说了算），于是才有了反锁门在自己房内的情形。
后来妹妹坐了一下下，就离开了。一会儿姐姐又回到沙发上的位置，这时候妹妹要喝奶，仍然要求自己要在这个位置上喝，我在两个人的身边，于是这次我实践看看睁大眼睛向后退。
妹妹拉不动姐姐，向我求救，这时候姐姐也特别生气：又让我给她地方。
我说：我没有要求你让啊。
姐姐说：你没要求，可是爸爸和姥爷会要求啊。
我说：现在他们两人也都没过来呢。刚才他们要求你让，你不高兴了，是吗？
姐姐说：总让我给她让，这家里我还待吗？
妹妹哼唧着想让我把姐姐赶开，我告诉妹妹：宝宝也想做这里，可是姐姐坐着呢，那怎么办呢？
妹妹看着我，继续哼唧。哼唧越来越厉害，我抱着妹妹去充奶粉。
这时姐姐看了看妹妹，说：行吧行吧，让给一半地方，于是把身体向边上挪了挪，留出一小块地方给妹妹。妹妹拿着奶瓶，挪着小胖腿上了沙发，高兴地坐在那一小地方。我马上肯定姐姐：姐姐真好，给妹妹留了位子，姐姐能分享给妹妹。
姐姐说：我那是迫不得已。
话虽如此，但是我看到姐姐和妹妹一起做在沙发上，这个温馨的画面美极了。
不是父母要求姐姐如何，姐姐才做到，而是她发自内心的做到，既不会对父母产生埋怨，也感觉到自己是在照顾妹妹。
