今天我开始了我人生的第一份正式工作，与满怀对未来的展望和美好人生的期待不同，我是怀着深深的负罪感坚持做完了第一天上班的工作任务。
首先我想讲讲这份工作。很显然第一天工作我一定是首先询问：请问我该做什么？之后负责给我介绍工作内容的人首先分给了我三个账号，并分门别类地规定了每个账号对应的新闻类型，比如娱乐、军事、影视……接着他给了我一个搜索文章的网站，可以通过阅读量搜索别人高达10万及以上的文章，要求你通过点进去这些文章进行二次编写，并且明确要求了不可与其文字相同，你需要根据他写的内容进行自己的再编写，文章内的图片更是不可与其有两张以上的重复率。“不然会被别人举报抄袭。”这个时候我已经越听越难受，越听越感觉不对劲了。我脑海中疯狂冒出来“抄袭原创”、“抄袭者人品低劣”、“通过剽窃他人劳动成果转化成自己利益的行为是无耻的”……甚至我也想到曾经看到那么多原创告抄袭的案例。但是当我在了解这一系列的工作流程时，我并没有立即离开，不是因为我良好的道德素质，而是我胆小害怕。我怀着煎熬又充满负罪的心情到下午五点，我逃也似的离开了这个地方。在骑车回家的路上，我心情有点恍惚，我特别想哭。其实我有点讨厌自己，我有个非常大的毛病，承受压力的容忍度极低，遇到事情总是忍不住哭，讨厌这样的自己却又控制不住。
我回家后佯装轻松的样子跟我父母说，我肩膀好痛。忍不住又开始跟我父亲说，我觉得这是一种抄袭剽窃工作，我不想做我不喜欢。我努力用最认真的语气表达出我的痛苦，我发誓我真的不想哭，可是我眼睛红了，喂，争气点，怎么语气也开始颤抖了。我躲到房间里了。
我是一个普通本科学校新闻学毕业的学生，与一开始知道自己是调剂专业生的不甘愿相比，现在的我有个明确的想法，也说不上是十分热爱，可是如果你问我最想从事什么工作，我想告诉你：新闻。
“新闻是新近发生的事实的报道。”大学课程我可能只有应付考试，希冀不挂科的前提下曾认真了解过。我可能已经不记得什么是“拉斯韦尔模式”，也不记得“沉默的螺旋”的具体定义。但是新闻的这个定义总是会脱口而出。
说这一点不是想表达我是如何得热爱新闻，是想证明因为我学过新闻，所以更加无法原谅自己今天所从事的工作，甚至觉得这份工作侮辱了“新闻”这两个字。
说到这里，我猜测已经有人会骂我矫情，骂我自以为道德高尚，我全都接受，因为我不否认自己确有这样的想法。甚至我自己也明白，是因为自己不够努力优秀，所以不是我选择工作，而是工作选我，我没有办法指责别人，因为我明白最可以避免这份委屈的是我自己，但是我没能解救自己。
在我迷茫不知所措时，也向同我一样刚毕业还在待业的室友询问，室友是这么说的：可能我们大学刚毕业还没有进入社会。
这句话不心酸吗？我已经快被酸死了，是不是踏入社会随着时间的打磨我就得抛弃掉自己坚持的底线？我觉得不能，室友还说了：“工作就得有自己的一腔热血！”其实哪有这么多一腔热血，现在我们可以毫无顾忌的说出这句话，一定会有人对我们说：“因为你们还刚毕业啊。”哎，我又开始酸了。
存在即合理，这句话其实也不尽然吧。我知道在如今快餐式的阅读下，客户端流量式文章阅读发展越来越快，而原创内容却跟不上大众需求的速度，越来越多的擦边球文章开始出现。法律没有对这种行为进行明确的规定，更可怕的是网络监管和举报机制的缺失，大多网站睁一只眼闭一只眼，即使抄袭被举报成功，抄袭者也只有封号30天的惩罚。
我从不奢求我的文章能对这个社会的尊重原创造成多大的影响，甚至可能你看到这篇文章也只是几兆流量的事儿。因为自己曾亲身体验过，越发想守住自己的底线。希望我的亲人看见后，在我未来跟他们解释我为什么突然离职时能对我存有一份赞同。
希望我可以找到心仪的工作。
