其实，我本质上是一个极度敏感，极度缺乏安全感的，和很多其他的小女生一样，只是我又极度自尊自负，不愿承认自己不堪一击，脆弱无比，不愿让任何人看见我的无所适从，我的焦虑不安。
我的确冷血得要命，的确浑身都是刺，我害怕失去，害怕抛弃，所以在暴风雨来临之前，我必将做出抉择，去避免一个狼狈的自己。
我固执得要命。我要决定我的生命是短暂还是漫长，我要决定它是平庸还是不凡。我不想走进人类社会漫长的演变史，我只想活成自己。可我却不敢反抗，我们都担负了太多的责任与期望，若我一意孤行，必定众叛亲离。
胆小如我，卑微可气。
我的锋芒，不知道什么时候就会刺痛我在意的；我的孤傲，在某天深夜引我悲痛欲绝。我的懦弱，我的敏感，我的自尊，最后会让我凝视深渊里的恶魔，成为恶魔；我的渴望，我的祈求，我的生命，在我睁眼快要触碰的刹那，支离瓦解。
我可以笑得没心没肺，和任何人建立一段良好，稳定的关系，可实际上我的内心沉重不堪，我深知那副眉开眼笑的面具后面是一张苍白无力的脸，红色跳动的心脏包裹的紧紧的是衰败疲惫的核。
我不愿给任何人带来任何不快，可他们所在意的终究不是我所在意的，他们视如珍宝的我却瞥若未见，他们的种种表面，种种附和，种种世俗让我望见自己的影子，让我痛苦不堪，让我身陷地狱。
我知道人性的两面性。我知道善良与邪恶，真诚与虚假，感恩与背叛，无私与自我可以在一个人心中并行不悖。我知道心怀善意，面向太阳的心远比黑暗抑郁，凝视地狱的心要多得多。
我遇见一个人，他的种种在我眼里都是不二的真挚。我遇见一个人，他的种种在我眼里都被盖上表面的章子。
我只是讨厌伪装，讨厌任何虚假。所以我断绝了一些并不渴望的表面交往，所以我连牵强的假笑也吝啬。面对一个曾那么深沉爱过我的将死之人，我也照样不愿挤出一滴眼泪，虚假的哀悼。周遭的人都看着，所有人都觉得我的眼睛冷若冰霜，认为我刻薄无情。可那就是我，不想刻意，不去演戏，不在意无关紧要的眼光，讨厌就是讨厌，深恶痛绝。他伤害了我爱的人，便已是死刑。
记不起“生而为人，我很抱歉。”是出自哪位名家，只是很多时候提起这句话，便一阵酸楚。生而为人，为了生计，为了子女，为了交往，疲惫不堪。身不由己，刻意表面，趋炎附势，我很抱歉。
也不是没有一个爱的人，没有一件喜欢做的事。
我爱的，我渴望将这个世界上，我眼中的一切美好献上。
我喜欢的，从未放弃。
若爱我的，我不爱，我便不要。若我爱的，不爱我，也不强求。处于这样一个物资的年代，我不需要一段莫须有的关系来迎合这个世界，更不会为了活得“更好”，出卖自己。有时，看见别人的生活，便会陡然徒生结束自己即将到来的枯燥乏味的生命的念头。我不想活得那么累，不想舔别人舔过的盘子，不想照着人类历史的车辙前行。
若我所在的时代，少一点功利，多一丝随性。
我渴望的是一段相恋相知、无私浪漫的爱情；渴望放荡不羁、任意妄为的人生，渴望瑰丽梦幻、永不言弃的生命，渴望天真善良、自在独行的自己。
心底的万般柔情，如果不是被深沉爱着你的人唤醒，那一定是被陌生人的只言片语惊扰。
若我以善意揣测恶意，是否会安心？
