按照以往的习惯，总会留出一定的时间来反思，沉淀，开启新的自我。
而这个习惯在大学就体现为假期留校。
回想一下每次真正能够让我感觉到痛感，钝感以及之后那巨大跃迁式的成长都是在假期留校期间。也许是上学时朝九晚五平平，淡淡的生活没有什么波澜壮阔，而真正一个人的自律和相处又是那么的难得。所以每次留校期间总能发生那些舒适圈之外的事，那些生活圈之外的事。
2019年寒假留校开启是一顿火锅的热闹，
一个在我心里算不上同学，算不上朋友的同学，我们居然会在一起谈到生命中最关键的两件事，一个是找到自己喜欢的人，一个是找到自己热爱的事。
也确实能够感觉到他生命的困顿与想要挣脱的撕裂，但谁又不是在这个漩涡中无法自拔呢。
沉迷于游戏，浪费自己的时间，浪费自己的青春，不去挑战，不去追求，不去经历。原来真的是可以把一所985的学校过成三本。
那么我苦苦思索一学期的那个问题也有了答案，我也一定可以把湖大上出清北的收获。
之后又感受了一下彬哥那裂土封王的实力，只是这次我我有些麻木了，没有了第一次初见时的那种冲动，冲动自己也一定要成为这样的人。
为什么，无他，只是自己不够拼命罢了。
所以这也是我一步步努力，努力着走向下坡路的原因吧。
所以其实很多事情在开始就已经有了结局，比如这一年半的大学体验，比如这15天的寒假留校。
今天看了那本书叫做 《本质》 ，那么同样，我想给自己说一句话，你的本质没有变 ，不是换了什么环境，遇到了什么人，做了什么事情，你就可以变成自己想要的模样。
一棵苹果树的种子不会长成红杉那样高大。是你的内核出现了问题呀，出现了分崩离析的问题，而不是说你的挑战，你的心态，你的目标出现了问题。你所有的事情都是在重复一个规律
去挑战——然后坚持 ——然后放弃。
昨天晚上胡哥的那一番话，真的是刺痛到我了。你有没有坚持过一件事情？这18年没有放弃过，每天都心心念念，什么时候都想萦绕在脑海中的一件事。
我嘿嘿一笑，说没有。
那么你有没有坚持过10年的一件事？
让觉得你一定要去完成的一件事。
那么有没有在这一 年之中一定要拼了命，无论付出怎样的代价都要去做的一件事。
那有没有这三个月之中的？
有没有在这一个月之中的？
有没有 就说这两周你无论如何都要去做到的一件事。
如果说有个照相机能够记录那一刻的表情，应该是笑容渐渐消失。
我突然间发现了自己的内心是那么的空洞。
胡哥笑了一下，那么你有没有接下来这两周中一定要完成的一件事。
我突然间看到了，接下来这两周，看到了开学之后的那一个学期，看到了接下来这半年，看到了我大学的4年，看到了我人生以后的十年二十年，甚至于归于尘土的那一刻。
我突然有点慌了，真的是有点慌了，真的是感觉自己慌了。
有些人在25岁死了，只是到75岁才埋，我突然间觉得我可能就没有真正活过。
我总是想尽力去做更多的事，去获得更多的肯定，更多的赞扬，更多的谄媚。让自己陷入一种贫穷性的繁忙之中。总是在感动自己。
什么事情我都做了，所以什么事情我都没有做成。
大学之中只要有一件事情做好了，去做下去了，剩下的事情都会变好的。
最怕的就是你一件事情都没有去做好过，所以你的生活现在糟如乱麻。
昨天夜里我在物电院前坪待了半宿，天气倒是很应景，又开始刮起了寒风，我也只能心里苦笑每次生命的重大转折中都是这样的一种场景。
就像姥爷离开的那个下午，
就像高考成绩出来的那天中午
就像昨夜。
剩下所有的事我都不想去做了，也不想再去追逐了。
我就只做三件事。
2019.6月之前必须要找到实习工作，必须要完成计算机专业所有基础课，在入职之后，决定是否现在考研还是工作。
2019.9.15必须拿到今年国一，无论最后结果如何都要去申请一次夏令营。
剩下最后一件事没有那么强烈的痛感与逃避感。
坚持喜欢那个姑娘。
每天看完的书。发给她。
这是我留存的最后一张关于她的记忆了，剩下的就当是那三五天的一场玩笑。
那天夜里我以为自己是在表演，直到这两天真正冷静下来才发现自己只是在排遣寂寞而已。
明天不行那就三个月，三个月不行那就一年，一年如果还不行，就把我剩下的三年都给她吧，反正喜欢一个人这么累我也真的再没有其他的时间和精力精力去爱上别人了。
这几天还发生了很多让我的气质完全转变了事吧。
积极向上的情绪才真正可以影响他人。
从那天夜里和室友抱头痛哭，两个人交心开始
到第二天早晨我去鼓励他，忽略表白后的那句，谢谢，那个背影最终没有变成遗憾，
他走出来了，
所以我希望这一年你也一定要开开心心，快快乐乐的去做下去，答应自己再不要愁眉苦脸，再不要忧心忡忡，再不要满腹抱怨。
新的一年，让自己好过一些。
让你所有的挑战都不为征服。
