今晚他没有像往常一样挑选避孕套，而是把西服外套脱掉置于椅背上，整个人在椅子旁边站好。
农历腊月，这座城市有了极为罕见的雪。还是雪好。我想。起码比雨安静。
他说：安，不如我们离婚。
我抬头看着他，一丝惊讶也无。
地毯上的猫也蓦地抬起了小脑袋。耳朵微微一动，蓝宝石样的眼睛一眨不眨。
上海公司发展顺遂，北京的业务也已经讨论妥当，而你我也在走向尽头。任何事情都可以成为我们争吵的理由……结婚七年，我们一直在造孽。
我道：两套房，两台车，来往发达国家的自由通道，以及在社交网络上展示这富足的一切，我以为就是你所期待的。还是说。
他突然烦躁起来。
还是说什么？安，我做这些无一不是为了让你快乐。你欣赏男性事业优秀，我去满足这个俗世要求。你欣赏男性饱读诗书，我在努力构建我自己的精神世界。你喜欢旅行和摄影，我带你多次往返欧洲。你喜欢写作，我留给你独立的个人空间……而我现在明白，你就是无法快乐，你就是无法被取悦。或许你自己都不明白你为什么永远郁郁寡欢。你爱一个人，最终不过是爱上你自己。可你如此自卑，憎恶自己，到头来婚姻不是你与我的战争，而是你与你自己的战争。
——还是说，有别人比我能提供的更多更好。
他怔住了。
我笑：没什么，我见过她一面，她挺可爱，她的笑声让我也想随之欢笑。我相信她能让你快乐，我也喜欢她能让你快乐。把你想得和别人不同，是我七年来的多心。事实上，你与这世上的任何一个男人没有本质区别。你们想要的不是一个生活上的同伴和道德上的对手，你们想要的是乖顺、驯服、甚至是某种意义上的崇拜，你想要爱怜，你还想要别人对你低眉顺眼。你需要我依赖你的经济实力与精神世界，让我对你屈服。可我不是。你知道吗？我不是。我爱你，我还想更爱你。我不愿走上我父母的老路，我不愿有一天我的孩子在梦里惊醒，用美工刀在自己手臂上划出血迹，就因为他的父亲为了自己的虚荣心而背叛了他的母亲！
声音刺破空气之后，变成一根根丝绸盘旋在沉默里，把两个人的喉咙锁紧。
他说：你的这些童年经历，无需再计较，童年阴影这个砝码，难道你要玩一辈子吗。你活着了，你在活着，存在本身没有理由。你要背负着历史，为活着而活下去。人就是思考越多越痛苦。而快乐地活，总比烦恼地活要好……你总是消极的。安，你所有情绪都是消极情绪。可你所有的消极情绪又都来自你的想象，因为对你来说，生活有时就是一场想象。
我感到无限疲倦：我是一个病人，你没有看透吗。你对一个抑郁症患者说“你应该Think positive”，这很可笑，因为疾病带走的就是他“Think positive”的能力。在你试图指责我的疾病之前，请你想想一个契约背叛者有没有指责别人的资格。我愿意与你离婚，但你要知道，我会履行婚前财产的分配协议，这是你必须付出的代价。
屋子里很安静。若鸟鸣山更幽那般，雪花衬得屋子也很安静。猫或许发现谈话已经接近了尾声，而且有什么别的东西也接近了尾声，于是走出了房间。
看着它的背影，我也看到了我的失败。我过分相信感情可以冲淡两个人本质的不同，我过分相信独立的空间可以使婚姻稳固而不是反之。我错了。因为即便再怎样经济和精神独立，一旦有伴侣，就必须面对现实的琐碎庸俗，面对分歧，面对对立与矛盾。这是一个恒成立的不等式，无解的方程，永远的螺旋。
有那么一瞬间我突然承认，如果一个人年少时没有得到过爱的话，他一生都不再会得到了。水至清则无鱼，人至察则无徒，所以他注定孤独。在此之后他所有的追求与放弃，失落与挣扎，都是还未开放就枯萎的花，只会折断不会有结果。于是他不愿在爱人肩头痛哭一晚，只想在百尺悬崖上被展览千年。
我抱起了小猫。它是我的猫，有着罕见的忠诚，似乎已经知道告别在即，乐意与我走向新的旅途。没有反抗，直截了当地躺在我的臂弯里。蓝宝石映射出光泽，炯炯有神的眸子里满满的随遇而安之意。
还是猫好。起码比男人安静。
雪花坠在华灯上化成水滴滚落，人生也不知是为了什么，才有如此凄凉的夜。
凌晨一点，我打点行李离开上海。此生未再打算回来。
