出處：得到專欄 自我發展心理學28 都是你的錯：我們為什麼要相互指責？
- 責任的混淆 - 在真實的關係裡，我們很容易不自覺地逃避自已的悔，覺得不是我們自已，而是別人在主導著關係的結果。所以，我們會試圖通過控制別人來解決關係的難題。
- "都是你的錯"的思維源頭 - 從個體的角度看自我
- 如果兩個人的關係出現了問題，從個體的視角看，我們會把人從關係中割裂開來，覺得是他的個性，造成這種關係的問題。但是，如果從關係的視角看，我們就會看到，這並不是一個人的問題，而是關係的各方互相配合，造成了這樣的局面。
- 如果把人從關係中割裂開看，就會產生連鎖反應。首先，它會讓你有因果思維，讓你認為是一個人做了什麼事，所以才讓另一個人有這樣的反應。非常講究時間上的先後順序，而因果思維又導致了對錯思維，去追究對錯，追究誰是不美滿結果的第一個原因，追究誰該為結果負責。衝突也就從這裡開始。
- 對錯思維都把關係的雙方對立起來，塑造的就是一種對立關係。
- 應該思維的本質，是我們不去改變我們的想法，而要世界、自已、或者他人按我們的想法運行。糾結對錯，就是關係裡的應該思維。
- "別人的想法，跟我們不一樣"，這就是關係中的現實。你頭腦中有再多的"應該"，而沒有辦法改變這個事實。 - "成績好應該很重要"、"孩子應該聽話"、"老公應該關心我"。
- 對錯就是維護這個應該思維的工具，讓別人的想法屈服於我們自已想法的企圖。
- 如果我們不能容忍這種差異，那我們就會在對錯的爭論中拼命防御，而最終受傷的，是關係。
- 關係裡，人的行為是互相塑造的，根本沒有什麼明確的因果，也就沒有明確的對錯。
- 如果關系出現了問題，唯一的辦法，就是回到"自已"。做我能做的事，承擔起我在關係中的責任，而不管別人怎麼樣，也不管結果最終如何。 這是突破對錯思維最直接的辦法。
- 你並不是必須這樣，關係是允許破裂的。可是，你一邊說自已珍惜這段關係，一邊不願意改變自已，而是一遍遍嚐試讓對方改變，那怕你的經驗早就証明了這樣做沒有效果，那這就是你的錯了。
- 只有你的思維掙脫了互相指責、推脫責任的死循環，你們的關係才能獲得新的發展空間。
