接纳就是力量

我有好几个月没回家看望母亲大人了，不是不想，是做梦都想回去。可是一到周末我就在心里琢磨着回不回去，之所以这么反复，是因为，我害怕回去后我们又一次陷入不开心的局面，怕回去和母亲说不了几句，就闹得彼此不痛快。

最近的一次回家，是母亲节那天，我参加了一次插花活动，当我看着那一束亲手插出来的鲜花时，就想着要把她送给母亲。于是，我带着花回家了。母亲自然很是高兴，可是并不接受，并说"你带回家吧，放在这浪费了，心情不好，看什么都不好看。"

我知道她又是在担心弟弟的恋爱问题，我不明白她这一辈子从来都不曾为自己而活，一直是在为孩子活，好像孩子没有结婚生子就交不了差似的。

我听了，自然想去安慰她，可是，却遭到她语言的反击，好像我这个姐姐结婚了，就不管弟弟的终身大事了一样。可这是急不来的，要缘分呀。

后来，我在反思自己，为什么会出现这种局面？是谁错了？我们总是想把自己以为正确的观点传递给对方，而我们都互不接受，所以导致了这个局面。

我一直在痛苦里纠结着，一直在找答案。。

《原谅就是力量》里说"我们以为那是自己与父母亲之间的问题，其实是我们对人生的问题"一下子触动了我的心弦。

书里说"成年后，我们开始告诉父母如何提升人生。我们滔滔不绝地发表从媒体上看到的自我成长理论，却讶异他们没有拜服于我们所提供的伟大学说"这句话直戳我内心深处。

说的就我呀。

我总想去影响母亲，让她接受新的理念，跟上潮流，可是"他们清楚地记得我们年幼时流口水、涕泪纵横的模样，或是吃饼干时终于不把全身弄得脏兮兮的重大进步，他们在我们无法掌控基本生理功能时帮助我们走过了这些阶段，因此纳闷我们怎么会认为自己有权教导他们什么。"

我好像能理解了为什么我们和父母总是说不通，原来，他们压根看不上我们所谓的正确理论，人家吃的盐巴比我们吃的饭还多呀。

现如今，很多文章都说原生家庭里的伤痛对我们的影响，把问题导向过去，这不是要我们去苛责我们的父母，遇到什么问题都归结到原生家庭的错，而是要我们去直面我们的父母，他们也是第一次当父母，虽然有的可能有好几个孩子，可对于每个孩子的相处模式，又都是第一次呀，就像"人生没有彩排"一样，他们是平凡的人，也是在一步一个脚印摸索前行。

今年高考前夕，"极限挑战"栏目组录制了一段视频，让一群高三孩子在操场上站成一排，然后问了六个问题，符合问题中的一个情况，就往前一步，当六个问题结束，看看自己和同学们的起跑线差在哪里，然后靠自己的力量冲向终点。

就在看视频时，我才知道演员黄磊的起跑线是什么。我一直以为这么优秀的男演员，一定有着优渥的家庭背景，可是他的父母给他的真的不多，就连平时一句鼓励的话，一个让彼此感动自豪的瞬间都没有。

可这不影响他成为一个有影响力的艺人，不影响他成为一个拥有幸福力的男人，不影响他成为一个超有爱的父亲。

我们更多的要向内求答案，多问自己我可以做得怎样？我可以怎样让一段关系因我而更美好？

每一种相处模式，都会成就不同的孩子。无关对错，我们要做的就是学会接纳这一切。

作家张爱玲从小生活在缺爱的家庭里，但是她能理解父亲的坏脾气和母亲的不得已。所以成就了她敏睿的文学素养，在19岁时就写出了"生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子"这么精辟的句子。

所以，当母亲再向我诉说"弟弟恋爱进展如何，什么时候结婚"的话题时，我就会耐心地听着，并给予她同理心就好。

她在那个时候，应该是非常焦虑的吧，她也不一定要马上有个什么结果，可能只需要我陪着她感受那一段无助的时刻吧。

当我理解了她时，又觉得母亲是多么的伟大。

直面我自己和孩子的相处模式，还记得当我怀上宝贝时哪种不确定性犹如耳畔，我不知道该怎么去养育孩子，我不知道什么阶段给他买多大的鞋子和衣服，我去询问年长的同事们，我去书里找答案，她们告诉我"到时候就知道了"。

当孩子大了，身边的人都去送孩子学这学那，我也开始思索，我的孩子要学什么？

原来当了父母以后，自然而然就会为孩子考虑这考虑那，因为你的世界多了一份责任和牵挂。

年轻的我们可以去上网查资料，可以去问专家。可是我们的父母知道的资源太少，只能凭借自己多年积累的经验。

所以所处的年代不一样，看待问题的角度自然不同，接纳他们吧，父母是我们的过去，孩子是我们的未来，学会接纳一切，生活会因接纳而美好和有力量。