值得庆幸的是，我发现我妈妈爱我是有条件的，她觉得我没价值。

妈妈经常跟我说些恶毒的话，说我生病休学借读，花了好多钱，说我废人一个，还不如死了算了。

现在这些也是我经常对自己说的话。

我以前觉得，被父母骂怎么了，不在乎不就行了，是我想得太单纯了，不在乎真的很难，为什么我会在乎那个女人啊。我现在不想认她做妈妈了。

我已经不追求桌越了，我不想要什么成绩了，我只想治愈自己，不要责怪自己，要好好爱自己，可我骨子里觉得自己不配。

我爸爸他不让我说妈妈不好，他说，再怎么样我都要孝顺她，因为她是我妈，她说我我就听着呗，不理她不就行了。但我怎么可能对亲妈说的那些恶毒的话视而不见？我努力不让自己难过，可是做不到，还是痛苦。

我该原谅她吗？她总是这样，说话不经大脑，都40多岁的人了，从来都不会改。我真的不相信有什么所谓的玩笑，她就是那样想的，觉得我是多余的，她吃药，她心情不好，凭什么让我去死。果然不出我所料，我爸跟往常一样，说她是我妈妈，要让着她。我爸说，你又不是不知道你妈的脾气，她就那样。

我凭什么要让？让我那么伤心，让我哭那么久，凭什么说原谅就原谅？是不是我真的该死啊？是不是我真的应该去死？小时候，我要让着我妹，因为我是姐姐。现在，又让我让着她，我凭什么要让着她！

说起来都云淡风轻，不就骂几句啊，谁没经历过啊，谁没被父母说几句啊，怎么那么娇气呢！但是，这是我不堪回首的过去啊，这是我的痛点啊，我好不容易快放下了，为什么又要揭开我的伤疤呢？

她每次骂完我之后，会云淡风轻的说，说你两句怎么了，将来在社会上领导骂你，你怎么办呢？

为什么我会那么在乎她的评价？在乎得超乎我想象。

我是不是不值得被爱啊.......

我以过去的口吻对自己说，我选择承受痛苦，没选择去死，不是让你现在去死的，不是让你现在折磨自己的。记得吗？你的人生目标是不自责，是自爱。你什么都没做错，你也从来没有对不起谁。你可以做任何你想做的事，哪怕是坏事，只要你真的发自内心地想做。

米长空的回复：

你用过去的口吻对现在的自己说了一些话，请允许我用现在的口吻跟过去的自己写封回信。

过去的我：

你好。

我收到你的嘱咐了，叫我时刻记得爱自己。的确，你什么也没做错，但却无端受了太多责骂。很遗憾，你的家庭没有像别的家庭那样有爱有欢笑，以至于你长时间的生活在压抑里，活的很痛苦，你唯一的希望就是我能活出自己，这一点我怎么能不答应呢。

我会爱自己，会勇敢的活出自己，在那之前我需要一个仪式，告慰过去的自己的仪式。

母亲伤害了你，在你还那么小的时候，你觉得不理解，怎么会有妈妈那样对自己的孩子，她到底爱不爱自己，如果不爱为什么生这个孩子？可能她自己也不知道，因为她也只是个巨型的孩子，她不懂爱，只晓得用言语伤害你，可能这是她最初体会爱的方式。她从她的父母那里继承了有毒的方式，错误的把毒当成了爱，转向给你，抑或者是出于报复的心理，把对她父母的恨发泄在了你身上。

可怜的人，你生来值得被祝福，却没来由的遭遇了这些。你一直一个人承受但无人诉说，你跟母亲沟通，但她却非常正当的用歪理反驳了；你跟父亲沟通，但父亲却没足够重视，反而用死板的孝道困住你。你变得孤立无援，变得有苦说不出，后来你不再寄希望于他们能再爱你。这一天是你失望极了的一天，也是你长大了的一天。

很抱歉，你的成长是建立在失望之上的，但也因为你的决定，我开始觉得我收回了主导人生的权利，我收回了允许他们伤害我的权利，从那一天开始，心彻底凉了，但也更坚硬了，想到以后可以为自己而活，我感受到了心脏的跳动，我觉得是你替我打开了新世界的大门。

我感谢你的坚持，感谢你所有的忍耐，感谢你经历过痛苦、不解、自我怀疑、压抑、受伤、愤恨之后仍没有放弃自己，我不感谢苦难，但我感谢挺过苦难的你。

我不希望你继续孤独下去，觉得无人依靠无人理解，我希望你能跟我一起上路，我会把你放在心里重要的位置，不会抛弃你。你就是我，我就是你。

爱你就是爱自己。

现在的我。

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