2020.2.3

亲爱的神，我来了，请您指引我！

最近的我，不知道是自己想要的，还是找一个方式逃避呢？我自己不是太确定。

为什么会这样说呢？

因为演讲是我的难点，我虽然可以做很多的事情，可是让我公众演讲还是内心感觉有些胆怯的。母亲需要照顾，我可以兼顾，闲暇的时间我也想突破自己。

想突破自己这才是你的重点吧，母亲生病需要照顾，同时也不是一天24小时不停做事的，可以做自己喜欢的事情的。

是我自己内疚，感觉不是全心全意照顾母亲，有自责的倾向。

是的，这是你一贯的模式啊。

是，我一直以来想做任何事情都尽量做到极致，是我的优点，也是我的短板，对自己有太多的不允许，让自己感到有压力，日子过得非常的疲倦，从来没有轻松可言。

你觉得做到什么样的状态就是轻松的呢？

不压抑、不压迫自己，可以做自己喜欢的事情，不要太赶。

你生活中是谁让你感觉到被赶呢？

现在是我自己，小时候是父母，更多的是父亲。就不记得有过轻松的时候，家里有永远都做不完的家务，父母停不下来，也不让小小年纪的我有一刻喘息的机会。为什么是这样子的呢？

曾经我也会觉得是生活所迫，可是，那个年代的人都有生活的压力，也有很多我的同龄人不是这样的啊。也有很多人跟我差不多，心里有负担，以至于长大之后，更多考虑别人的感受，讨好别人，一味地委屈着自己，感受不到快乐，虽然自己也过上了富裕的日子，始终摆脱不了过往的模式。

你现在是怎么理解那时候的父母的呢？

他们一方面是生活所迫，我感觉更多的还是他们缺爱，以至于心里有爱也给不出。最近的我也能体会到父母的爱，可是在母亲生病之前理论上觉得父母是爱我的，可是不能体会到，尤其是没有现在体会的这么深刻。今天是深深地体会到父母之间是有爱的，父母也是爱我的。

体会到父母之间是有爱的，父母是爱你的，对你最大的影响是什么呢？

突然，我就能接近母亲了，原来，我可以为母亲做很多的事情，可是，就是无法接近母亲的身体，连手都不愿意拉着，感觉别扭，不是不想，是身体做不到。现在我可以给母亲做别人家的女儿做的任何事情了，这一点让我异常的欣喜，感受到了跟母亲之间的关系近了很多。原本就应该亲近的我们终于可以靠近了。母亲生病带给我的不仅仅是悲伤，还有成长，跟母亲的和解，生命的和解，与生命源泉的连接。

可以感受到你的喜悦，同时，也能感受到你的坦然，还有矛盾。

是的，还是你了解我，母亲生病我没有像有的人一样要死要活，感觉天要塌了的感觉。我因为跟母亲的和解反而还有一些欣喜，是我不孝顺吗？

你觉得呢？你是如何理解孝顺的呢？

我觉得还好，我曾经问过母亲，我是不是不孝顺啊？记得母亲当时说，我是世界上最孝顺的人。我为父母亲做了作为女儿能做到的所有事情，父母是满意的，父母生病我也是尽心尽力，生病前他们的生活我也给安排好，为他们解除了很多的后顾之忧，我曾经分别问过他们人生还有什么遗憾的事情需要我为他们做的，他们都说没有了，这一点，我也感觉到他们是平静的，所以，我能做的都会尽最大的努力去做，只要是我能做的一点都不会有犹豫。

那你为什么还有那么多的顾虑呢？

我明白了，是内心有一种声音告诉我：父母不快乐，你怎么可以快乐呢？是的，就是这个声音。

父母不快乐，我也是可以快乐的，因为我是父母的孩子，父母的命运属于他们自己，我的命运我可以做选择，父母也是希望我开心快乐的。如果我过得开心了，他们也会很开心；如果我不开心，他们也不开心。母亲曾跟我说过她对我的担心，这一点也可以证明她希望我快乐的想法。我也是做母亲的人，我不快乐，我也希望我的儿女开开心心地过日子，不想让他们因为我的缘故不快乐，天下父母是一样的。

父母也希望我能照顾好自己，不想我不开心。他们有病了我好好地陪伴，尽可能让他们少受罪，让他们的身心尽可能的愉悦，这是我能为他们做的，至于，因为他们的生病，我哭哭啼啼、悲观失望也不是他们想要的，我是他们生命的延续，我过得好是他们真心希望和盼望的！

我曾经愚蠢地认为父母是不爱我的，更过分的是执着了几十年，让自己跟父母之间的关系疏离，自己难受，父母也无所适从，尤其是我成年父母老了以后，父母有时候会讨好我，现在想想真实惭愧，是多么的不应该啊！

父母不是我原来想象的样子不爱我，被自己的错误想法骗了这么多年！就是这样，父母依然为我做了他们能做的所有事情。

感恩父母的付出，感恩父母的包容！

感恩您，今天跟您对话，让我对父母有多了一份理解和感恩！