醒了，睡不着，脑海里一直在回播这几年的情感史。不知道为什么不喜欢我，不知道为什么要离开我。不知道为什么，所以才久久不能释怀吧！
01
大学的时候追过一个人，情不知所起，一往而深。喜欢他是自己都觉得意外的事情，因为他跟自己想象中的恋爱对象太不相似。而我确实喜欢他。总是想见他，想知道一切关于他的事。路上偶然碰到会开心的像个孩子，脸上却故作镇定。每周最开心的事情就是开例会，因为他也在，他没去的时候内心就特别多戏。他生病了？他不想看见我？
可是他不喜欢我。痛苦的不是他不喜欢我，而是他越来越讨厌我。记得那会儿为他织过围巾，可是一直都没有给我机会送出去。北方冬天的夜很冷，我说在操场上等他上完课，可是过了下完课好久还是不见人。我一直发消息而始终没有回应，最后打电话只是说到你回去吧！第二天的我感冒了，可是依旧喜欢他。
之后生日有邀请他，当然他没有过去。那时候我的QQ被他拉黑过N多次，我又死皮赖脸的加回去。再然后他看到是我，就不加了，而我换新的QQ加。人都说女追男，隔层纱，可是我特别的丧。那个时候晚上会自己偷偷的哭，可是第二天依然喜欢他。那个时候跟朋友喝酒总想把自己灌醉好忘了他讨厌我这件事情，可是喝完酒，那些个场景更像是电影回放，一幕一幕，刺痛心脏。
之后的好久好久，对他都难以释怀。不知道是因为不甘心还是因为真的喜欢。大概就是那个时候开始，对于感情，我渐渐不自信。不自信为什么会喜欢我，不自信为什么是我。
02
之后的我也谈了一个不错的对象。可是在感情中无法说谁付出的多，谁付出的少。有时候会想大概再也遇不到一个对我这么好的人了，可是回想起来，自己也并不是什么都没有付出。
刚工作那会儿，穷。工作不顺手，每天晚上八九点甚至更晚才回去，可是不会做饭的我每天都坚持回去做饭，他在一旁看着。之后他怕油烫到我，慢慢也开始做饭，渐渐的我变成了那个打下手的。
在他失业的那段日子里，我也从来没有抱怨过什么。是他告诉我特别感动，而我没有放在心上。爱一个人，大概从来不会去计较什么，更不会想付出的多与少。之后，有一次他生病，吓坏了我。那几天总说不舒服，我也没有特别在意，我们想着趁着周末去检查一下，没事的话可以顺便逛街。可是医生却说要立马做手术。我唯一记得的一次手术是自己阑尾炎，那个时候爸妈陪着我，一点儿都不害怕。可是这次我却好怕，那种孤立无援的怕。不过一切都还好，所有的都过去了。在医院陪了他一周，他康复了。
后来生活渐渐变好，我们和另外一个朋友租了一个三室。我们两个都是程序员，而他的技术不是特别好。我会熬夜给他解决问题，他会给我端茶倒水。我姨妈来了肚子会特别痛，他会不舍得我做任何事情。会从公司偷偷溜出来给我买止痛药，特别痛的时候也会送我回家。
是吧？一切看起来都那么的美好。可是我们分手了。最初我跟爸妈讲起的时候，他们便说不行，让我断了。我没有，而且还让他过来我们家，我想爸妈总要给人一次机会。可是我不知道爸妈的态度那么坚决。
从此，有些东西就有些不一样了。我不知道是因为心怀愧疚，所以对他的迁就更多了，还是因为我真的特别想跟他走在一起。而他对于许多事情，开始变得无所谓。
过年的时候他没有回来，我问起时，他告诉我他在老家买了房子。我问我们现在算什么关系呢，他说，你知道我们不可能在一起的。他说年前就已经想好了，只是一直没有跟我说，他说从我爸妈不同意的时候他小姨就开始给他介绍对象了，只是我不知道。他说谢谢你。嗯，所以我活在一个骗局里，这个骗局就是我以为他爱我。
所以，到了现在，对于感情依然抱有幻想，却时刻警惕怀疑。而我依然分辨不出来谁真谁假，所以还请麻烦各位不要套路我。若是喜欢，便真诚相待，若是不爱，请自行离开。
