鉴于某人死乞白赖软磨硬泡地央求笔者为她立一正传，旨在将其“光辉事迹”记录宣传，以便流芳百世，供后人瞻仰铭记。而恰好本人心地善良耳根尚软，实在忍受不了某人的全方位多角度进攻，于是便勉为其难地接过了这个很有可能惹来杀身之祸的烫手山芋。
静乐出奇葩。这话如果搁在认识扎儿之前，我是断然不会相信的。凭借多年校园闯荡经历，本人虽谈不上见多识广，但至少也算得上阅人无数吧。然而，从这座有着好听名字的小城走出的这朵“奇葩”，基本在横空出世的一瞬间就把我数年积累的丰富经验给击碎了。许是上苍笑话我井底之蛙没见过世面，因而煞费苦心，专程安排“奇葩”下界让我开开眼，就这样，这朵“巨型奇葩”在本宿舍安营扎寨了。
初次见她，你定会觉得眼前站在着的这个女孩儿文文静静的，很温顺、很内向的样子——长头发，戴眼镜，白色衣服，见人都会脸红。说话声音极小，好像怕吓到谁一样，以至于在她做自我介绍的时候，重复了三遍，我也没听清楚她到底叫什么名字。可惜好景不长，没过几天，她就按捺不住自己蓬勃欲出的本性。闲时，俩腿一盘，端坐在床，一副老佛爷的姿态；抑或仰面于床，嘴里哼哼唧唧喊累。忙时，大步流星，走路气势汹汹，虎啸生风。头发油得很快却懒得洗，但又不愿以此形象示人，于是便想出每日洗刘海这个“金玉其外，败絮其中”的方法来。眉毛似杂草丛生，她自觉不满，便费心修理，奈何手脑不能并用，硬生生将完整的眉毛割成两半，于是更加不能示人。指甲很长，大有申请吉尼斯纪录的可能，被军训教官誉为“脑浆迸裂”。自我感觉全身脚长得最美，便自拍一张只有脚的照片发给宿舍全体成员，从此，我们的手机便经常无故中毒。笑声惊世骇俗，可以用“浩大”来形容，笑音一出，方圆百里，哀鸿遍野，因此我一直暗自庆幸能活到现在，还真是生命的奇迹。眼镜基本就是摆设，该发挥作用的时候向来没派上过用场。比如，拿着洗面奶当乳液用了，还怪人家信誉不好，卖给她假货；共处一室多年，远远看见我，她还奇怪：这人好像在哪儿见过……吃饭风卷残云，速度快的惊人；自诩素食主义，却对鸡肉火腿肠丝毫没有抵抗力，典型的“假斋公”。据扎儿自述，在她的同学中，有人说，她长得很美，像谢霆锋；也有人说，她长得很飘逸，像张三丰，并且还是疯了的张三丰。由此足见她在大家心目中的形象。于是，只得感叹：人不可貌相，海水不可斗量。虽然，她一直自诩是“清纯小少女”。
忻州织女手儿巧，“扎儿”这个昵称就和她这双巧手有关。军训的时候，学校发的马扎质量极差，还没用过便开线坏掉。扎儿凭借这双巧手把宿舍所有的马扎都加固了一遍，针脚自然是没的说，由此就得了“修马扎儿的”这个称号。由于这个称呼太长，本着语言学当中的经济原则，我们便将它缩短为“扎儿”。不过，无论是扎儿的官名还是昵称，她统统读不对，因为她的家乡话里没有儿化音，并且前后鼻音混用，而偏偏她的名字包含了这些特点。这也难怪，人家的家乡话说起来像日语嘛！外来语言当然不能要求那么高。
扎儿，女过十八，尚未出阁，爱情观基本可以用四个字来概括：水性杨花。比如说，她英语不好时，就会想着以后一定要找个英语好的人做男朋友；她买火车票时，就会幻想道：一定要找个开火车的人当男朋友；她沉醉于方便面的美味时，就会感慨：要是有个开方便面厂的男朋友就可以天天吃方便面啦……扎儿的择偶标准看起来并不高，但实现起来也非易事。我思来想去，觉得只有一个人符合条件：变形金刚。不过，也不知道她会不会嫌弃人家长得太铜墙铁壁了……那孙悟空会不会更靠谱呢？怎么说也算是本土特产呀！
由于宿舍常年低温，基本可以和冰库媲美，所以班中一同学戏言我们宿舍“每个人都活蹦乱跳的，很保鲜”。扎儿听后大为激动，迅速与此同学组成了“鲜女派”，可是这个名字怎么听都和“蛋黄派”之类的点心有点瓜葛，所以，为提高品味，便将组合改为“仙女派”，也显得自己超尘脱俗一些，并且她还宣称概不招收会员（其实是没人愿意加入这个名不见经传的帮派），眼神一挑，美得不行。其实，公平来讲，扎儿还真有点儿仙女做派。比如，她的字拔俗、飘逸，典型地“不识人间烟火”，自然是肉眼凡胎看不懂的。再比如，她喜欢每天不定时观察每个人的动态，总能在背后吓人一跳，来无影去无踪。
扎儿从来没有安分过。从进了这个宿舍开始，她就一直嚷嚷着要搬出宿舍，打包回家不念了，还时不时地畅想一下吃散伙饭的场景。但你千万不要以为她是个很颓废的人，因为她说这话也就停留在口头上，从来没有实践过。但坏就坏在了这张嘴似乎有预言的天分，她说过的事基本都会应验到别人身上，当然，到目前为止，她从来没预言过好事。比如，她说不想考八百，结果考八百的前夕我便崴了脚；她说真想申请缓考提前回家，没过几天，她老乡便因病而不得不这么做；她说要搬出宿舍不和我们住了，不久，宿舍一员便因转系而离开……她没词儿时常说：“我诅咒你以后养十口大母猪，每天围着你叫……”她邀请我们去她家玩儿，并且还扬言要给我们每人都发一块红头巾，然后由她开着拖拉机去接我们。额，怎么听都像秋菊打官司的加强版。上天保佑，但愿这样的事不会变为现实。
按照如今流行的年代划分方式，我们一致认为，扎儿绝对是“30后”穿越来的。大家耳熟能详的明星她不认识，大家热议的事件她没听过。她照的写真是30年代大上海的造型，妩媚，妖娆，美的无与伦比。还是照片上的配词形容的最贴切——“魅觉”，多么形象！她写的古诗大家倒背如流，“思念深深深几许，物是人非空叹息”，虽然有明显的山寨痕迹。她最喜欢的歌是《粉红色的回忆》和《路边的野花不要采》，基本上也是爷爷奶奶级别。记得有一次，扎儿在宿舍里听《天下无双》，我们还奇怪她今天是受了什么刺激，难得这个“30后”也流行一回。结果听到兴处，她便和着伴奏唱了起来，一嗓子出去，宿舍便没了人烟。军训的时候，每天天不亮总会有一段敲锣打鼓的声音传入耳膜，开始一直以为是什么不识时务的腰鼓队大早晨排练，后来才知道，这个“有特点”的声音就是扎儿的闹铃。而最令人无语的是，这么惊天动地的铃声却从来没有把她叫醒过。印象中，大学的生活基本是在这不知惊扰了多少好梦的敲锣打鼓声中开始的。
扎儿很“强壮”，挂在嘴边的话就是“吐你一团”和“一会儿揍你”，仗着自己身强体健，天天喊着“不服气单挑”。她自己管这叫“豪爽”。但她的“豪爽”也仅限于和我们这些地位低下的人发发威，在老大面前她也不敢不甘拜下风。强中自有强中手嘛！一次，老大在宿舍睡觉，扎儿对着老大的床头响亮地打了一个喷嚏，她怕老大醒来收拾她，便灵机一动，学着破猴走路的声音，大摇大摆的出了宿舍门，以为这样就能平安无事了。无奈纸里包不住火，事后罪加一等，单打变成了双打，聪明反被聪明误。当然，扎儿的聪明才智和强壮体魄绝不是没有用武之地的。比如，我把钥匙锁柜子里了，扎儿就能不费吹灰之力把锁弄开，而柜子却毫发无损。但她的运气也不是次次都这么好，给老大修锁的时候，她就把人家的锁由“不好用”修成了“不能用”，惹得自己又“享受”了一次单打。每每假期归来，她总要长上十斤肉再背上一书包小面包才肯来学校，搞得我们一看到她那个硕大无比的包就有阴影（因为每次接她，那包都是我们拎）。因此，我一直怀疑她家一定有什么神奇的饲料，要不怎么能让一个看着不是很壮的人顷刻间拥有如此强大的能量呢？
写到这里，扎儿正站在地上两手叉腰地威胁我道：“你要是敢把我写的以后嫁不出去，我就天天坐你家，让你养着我……”于是，我当即做出一个重大决定：以后，我要云游四方，沿街乞讨，四海为家。她愿意跟着就跟着，反正她跑不过我。嘿嘿。
