前段日子，过完了自己的25岁生日。
我对数字有些执念。在我的人生设计路径里，25，应该是一个人生比较重要的节点。在我这个年龄，我的妈妈已经有了我，一边工作一边把家里打理得井井有条。至于我，打理好自己的生活都已经有些焦头烂额，更别说再去照顾身边的人了。
我开始有些焦虑了。
这种焦虑并非来自于媒体鼓吹的“你的同龄人，正在抛弃你”，也并非来自于身边年纪相仿但已经买房买车组建家庭的朋友，而是来自于自己的一点一滴的挫败的累积。
健身两个月，小腿围并没有瘦下一厘米；自学日语遇到了瓶颈，繁复多变的语法让我不安；学车考驾照，却迟迟考不过……
这些曾在我眼中也是微不足道的事情，一点一滴的小小的挫败感累积起来，真折磨人。有时我会想，这个世界像个巨大的娃娃机，上帝隔着玻璃橱窗操纵着夹子，而我躺在众多娃娃里面做出最可爱的表情向上帝发出求救的信号，但上帝跟我说：“对不起，我觉得你的朋友比较可爱。”
对，不甘心。
这种想法在我的脑海里挥之不去，然后我有些抓狂，越想摆脱，越抓狂，陷入自己跟自己生闷气的境地。
但是自己跟自己生闷气是没有用的，我只好看书转移视线。然后看到刘瑜在书里写的：
我有一阵子觉得，北京对年轻人来说太像一台榨汁机了，榨取了他们甜美的生命力，可是拿到的钱最终都还给北京了，房租，吃喝，交通费，最后也不一定存得下来什么钱。
当然有一些能趁着风口赚到一波钱，能自己开店开公司，但更多的，是没有被看到的。深夜十二点以后刷朋友圈会看见，年轻的女孩子说，虽然没有人记得，但是祝我生日快乐；或者在CBD加班到半夜，然后搭一个小时的公交车回家，想开口说点什么，但先是怕爸妈担心要屏蔽爸妈，又怕没有人评论会更失落，想来想去，觉得算了。
可是这些女孩子都斩钉截铁地说过，我不要回去了。
我不要再回去了。外面的世界太好玩了，哪怕每一天都活得像入围赛，可能会被开除被委婉辞退，甚至公司倒闭比赛崩盘，可是惊心动魄地好玩。
留在这的人都隐隐等待一个奇迹。那话怎么说来着，逆风翻盘。
惊心动魄地好玩。这个比喻瞬间让生活本身有趣了起来，也让我这颗想要跟生活较劲的劲儿兴奋起来。生活给我一点一滴的挫败感，我要用一点一滴的成就感来还击。
每天多背几个单词的成就感，码一篇文章的成就感，坚持健身多流几滴汗的成就感……学会把宏大目标拆解细分成各阶段目标，一点点去完成它，纵使走得很慢，但也没关系，因为我也就是个普通人啊。
或迟或早，我们都会来到这个人生分界点：突然意识到自己设计的成长路径，和真实生活没法兼容。
所以20 岁的时候，别去想象 30 岁的生活。25岁，也没什么大不了的嘛。
当然这不是什么自我安慰的傻话，就是突然间，和生活、和自己达成和解，然后释怀。
图via/海街日记
不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。
——朱生豪 《醒来觉得甚是爱你》
