计划先放一边，我要谈谈自己的事情。现在已经是第五天，十月三十号凌晨三点，我的前女友，因为急性白血病突然去世。我和她相隔千里，最近联系不多。当晚九点她的朋友通知我她走了，当时我正和同学打游戏，逆风翻盘非常兴奋。然后打开手机，看到“她走了”三个字，眼泪就自己下来了。这几日我躲避人群，不停的听歌看书游戏。我不能让自己停下去思考，那种啮心的痛苦，流淌着的眼泪，太折磨了。甚至我现在在凌晨一点打字叙述记流水账，也是为了阻断自己胡思乱想。我每天要到三点才能睡着。我处在一个尴尬的境地，如果我是她的现任男友，现在肯定回到了南京，安慰她的父母，帮助安排她的后事，也让自己的痛苦顺畅地表达。但是我和她分手已经两年了，13年的圣诞节未到她就已经放弃了我。我甚至不知道她现在有没有男友。（应该没有，她正努力准备考研。不过有段时间从她的状态推测她应该是有的，但是结局好像同样不好。）我们之后一直有联系，关系维持的很复杂。因为虽然是她提出的分手，但实际上我感觉得出她有很多难言之隐。（痛苦的高潮时我甚至以为她一直知道她的病症，不想连累我。但理智告诉该不是。）在分手后的前半年里，我一直想要着复合。那半年里我们的联系很多，但她非常坚决。她让我看到希望但又狠狠的拒绝我。她的理由也很奇怪，她总是说我们不是走一条路的人，甚至有贬低她自己。可是虽然只有一个月，而且是异地，但在在一起的时间里我感受到的快乐是无穷的，我也能感受到她也是快乐的，我们在寒夜里无话不谈。但她的态度转变的太快了。那半年是我人生最黑暗的时光，后来我跟她说，“我们在一起一个月，但分手却断断续续用了半年。”那之后我就铁下心不要在纠缠了。甚至我删掉了她的qq，想要一了百了。后来的日子我们几乎不联系了。之后很久一天，她给我发了一条短信，非常伤感，我们就又联系起来。我以为我已经放下她了，可以以正常朋友相待了。我们基本上一个月联系两次，甚至暑假也是这样。这是我的罪过，因为那时候我刻意逼着自己不要去找她，我怕自己再次陷入泥潭。（我知道自己的性格，如果再看到一丝希望的话，说不定就又奋不顾身了）但实际上每次看到她的短信或者qq我都非常高兴。后来就到了大四下开学，我看到她发的状态说要好好学习不用手机，我们之间的联系就断了一个多月。直到她去世前三天，我才从状态中察觉出异样，我具体不知道，就鼓励她走出困难。后来她确诊了，29号下午六点我找她，她告诉我高烧未退，说她不能打字了。就再也没有和我联系。这就是我和她的故事的结局。我非常懊悔的是，当时我非常想给她打电话，可是我又在纠结着“关系”问题，我非常关心她，但又不想表现得关切。我压根不知道是这样的结局！回忆起来，和她的开始是那么梦幻。初一时就认识，初三时候她坐在我身后。我们高中三年几乎没有联系，突然我在大一的一场梦里出现了她的身影，就像是感应到了，她在那次梦后的几天里就联系了我，我还记得短信的开头，“杨超，好久不见。”可是她现在已经不在了。在我心里一直把她当做最合适我的人，我们认识很久，有共同的爱好。（我睡醒了）她那次好像是唯一一次叫出我的名字，后来她从来没有叫过我名字，我也没有叫过她名字。我们一直用你相称。我现在各种感觉已经混杂在了一起，我已经分不清是爱还是悔了。我只能不停的重复这一个词：destiny
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