为什么在人际关系里，你的付出常常换不来你所期待的回报？如何应对父母的情感勒索？一直听父母的话就对么？你要做情绪的主人，还是要被情绪牵着走？蔡康永亲自拆解令受众如沐春风的秘密，讲述“人际关系之道”，带你成为收放自如的人际高手：强势自我表达的同时，进行简洁、愉悦而高效的沟通，在亲密关系中获得成长。
活着的根本乐趣之一，就是不确定，就是探勘与测量自己的内心。王国维说：“千门万户是耶非……唯有兹疑不可疑”。只有疑过之后的明白，才是可以依靠的明白。只有明白之后，自己才会出现。
我们怎么判断一个人活得好不好？最简单的判断标准就是：看这个人活得有没有选择。但是每个选择，都会使我们之后的选择变得更多或更少。
因为有的选择，是感觉幸福的基础。没有选择的时刻，永远是我们最郁闷的时刻。
这个世上，没有所谓的别人，就没办法形成所谓的自己。既然没有别人就无法有自己，那就无可回避地剩下一件事：如果真心想要“做自己”，我们一定是在别人环绕之下做自己，而不是搭火箭到空无一人的火星上做自己。人生既然一定要有别人，当然就要把别人搞定，接着才能搞定人生。
做自己的人，人际关系是这样的：是由你来引导别人如何看待你，而不是你被迫接受别人的看待；是想要独处的时候才独处，而不是被迫一个人孤单；是恰如其分地理解别人对我们的评价，而不是照别人的意思而活。
自己以外的人，就是别人（当然包括自己的父母、爱人、孩子）。我们需要别人，但我们更需要在别人的环绕下，依然保有自己。我们需要的别人，是能够成全我们做自己的那些人（当然，同时我们也要成全别人）。
抱怨朋友“现实”的人，往往最现实。因为是他们自己先用现实的标准去衡量友谊。能令你自在的，才算是朋友这一端；会令你焦虑的，那应该算是所谓的“人脉”那一端。
朋友的意义，在于陪我们度过寂寞。对所有人际关系，我们最好都培养一个简答的态度：先把对方当一个人，有个性、有偏好、有缺陷的人。
活着没有范本，只有适合我们的剧本。所有事物的范本，都是拿来参考用的，不是要我们真的分毫不差地活成那个样子。误把范本当成了目标，想要活成那个样子才放心，那就注定了一辈子都会对自己不满。甚至根本没有人来跟我们商量，如何判断是赢是输，我们就煞有介事地接受了人生竟然可以被分成赢家和输家、胜利组跟失败组。摆脱对范本的迷信与偏执，才有可能由我们自己做主来安排我们的人际关系，而不是倒过来，为我们的人际关系所摆布。
人要的其实不是了解，而是了解之后的顺从。你不是要别人懂，你是要别人宠！
所谓人际关系，明明白白就是字面的意思，把自己当人，把对方当人，来建立彼此的关系。
我们识别一个人有没有成长为一个有肩膀的成年人，最容易用的标准就是这人能不能自己研判情况、做出决定，而不是“等我回去问问我妈的意见”。
什么人都可以勒索我们，只要我们觉得对于对方有所亏欠，我们就会被对方勒索。
想要跟任何人谈判，最重要的一件事，就是能够分辨自己心中各种愿望的轻重缓急。否则，我们这辈子要不就是被别人累死，要不就是被自己累死。争取达成自己最优先的目标，而在次要的目标上让步，这是面对所有谈判最根本的原则。
把别人对我们的期望，跟自己的愿望划分开来，这是对自己的人生负责的第一步。人生是让你拿来活得，不是让你拿来逗大家开心的，你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜？他们要欢喜，就要自己想办法。
