每次打开电脑，看见有文友留言的感觉真好，喜欢思想碰撞在一起时的烟花既视感，幸福愉悦。随着创作内容的叠加，留言也越来越多。文友的众说纷纭与各抒己见即发散了自己的思维，开阔了自己的，也放大了自己的格局，引发更多的思考。
比方前两天一篇文章《生娃需谨慎，生二娃更要三思而后要》 ，有文友留言“只有生对了娃，才可能有母亲好过”，几乎有留言我都会回复，唯独看完这个词穷了，一时之间语塞，不知道该说些什么好。
对事不对人，单单针对这个观点，我会觉得很心痛，很糟糕。怎么还会有把错归结到孩子身上的想法？
这个想法对娃很不公平，孩子生下来完全就是一张白纸，他的一言一行，所作所为，一笑一哭等我们所谓的省心还是闹腾，完全是在看护人对于他情感反应及时否，情绪抚慰如何等多元素影响之下，必然一点一点形成他自己的风格的一个结果。
想要孩子省心，就要给他足够的安全感，比如及时的安抚孩子的坏情绪、及时满足孩子的情感需求、正确应对排解孩子的哭闹、平常要多给予孩子拥抱亲吻抚触、以及温暖的话语、和蔼可亲的语气、善意的表达等等一切以“爱”为操作基础，把孩子当成朋友，平等对待，真正做到尊重，避免控制管教束缚，让孩子自由自在的长大等等。
可能有人会问，谁能这么完美，做到这些？
是啊，我也做不到，比方在我心情不好的时候，就总爱关注自己的情绪，那时候我对孩子就做不到友好，但我能做到的是每次都有进步：上次哭闹没有抱她，这次抱了但是脸色还不好看，还有讲些道理；下次，不但抱，脸色还要做到温柔，不说理。
说到这，想到一个现象，总有一些父母，在愤怒的时候会口不择言，说一些刺激性的话语，用一些攻击性的行为，去对待那个，说也不会说，行为表达不够麻利，惹自己不高兴的小小人。这是为什么呢？
在这方面，有一个观点，我相信很大一部分人看完可能会抗拒，或者觉得我在胡说八道，但是确实有这么一种心理，就是成年人在儿时受过的伤害，一定要让其他人也体验一下，这也是为什么有的时候，看见孩子哭的时候，内心会觉得好受（是不是像有病似的）。因为我们小时候在哭闹的时候就没有被正确对待，内心是有受伤害的。
因为原生家庭带给过自己伤害的家长，如果有觉知，在面对孩子出现种种状况的时候，内心会更挣扎更痛苦。我想说的是，如果你就是这样，不要太心急，给自己一些时间，同时要学会接纳自己的“不好”。接受不完美的自己，接受在那个年代因为物质、信息、文化学识的受限，父母已经尽力给到我们最好的事实，我们自己多反思多改正，会一次次好起来的。千万别焦虑，别胡思乱想。
另外，人无完人，现在的人压力又那么大，上班累了一天，回家还要小心翼翼地应对孩子，确实会累，会烦躁，因为人每天的的耐心值就那么多。
但是没办法，既然决定要孩子，就要承担该有的责任与义务。孩子出现问题，多问自己为什么，一定是因为我们的教育方式，养育方法欠妥当。
比如孩子老哭是为什么呢？
是饿了？困了？累了？需求没得到满足？感到委屈？不被关心？感到被忽视……
背后太多原因值得我们去深思，而不是简单怒吼、恐吓、压迫、打骂：“你别再哭了！”
的确，管教孩子比不管容易得多，张嘴数落孩子要比忍着不发作来的痛快！但是，这么做真的有用、有意义、有效果吗？
老天是公平的，我们在孩子身上下的功夫与18年后收获一个优异程度的孩子是成正比的。养孩子不是一朝一夕的事儿，我们也别指望三两天就能带出一个“凤”、“龙”。
做事先做人，养孩子先养自己。平心先静气，状态不好就要调整，每天想办法让自己的内心处于一个平静的状态，如果有波动，也要诚实面对，如实告知孩子“妈妈现在心情不好，需要安静的待一会儿，你先自己玩会儿好吗？”
总之，千万别再武断地把错归结到孩子身上了。
孩子是无辜的，他们是最需要被呵护、被疼爱、被关怀、被温暖友善对待的小群体。
