教育孩子，虽然是社会大课题，而且是家长们见面时永恒不变的主题，但在简书里讨论这事儿，远不如分享一个培养出清华北大孩子妈妈们的育儿宝典，更能吸引人打动人。但是孩子开学几周的我，还是想发声：
我的女儿12岁，今年上初一。暑期的情感维护，以至现在不那么令我伤脑筋了。小学阶断她没断了谩骂和指责，甚至身体，心灵的攻击。因为成绩不好，因为作业拖拉，因为说什么她都不听，更因为她书桌上除了课本外其他玩具摆一堆：拼豆豆，橡皮泥，贴画，削下的橡皮屑。偶尔接个老师的“审判”电话：你不管，我也就不管了！我哪有不管呀？和众多妈妈们一样，既上班又管着孩子的吃穿住行，天天奔波于各类辅导班和教科书店。也深知自己的孩子自己管，不让老人插手，从当妈妈开始就小心翼翼地学做一个好妈妈。然而总有那些昏了头的时刻，含辛茹苦却一败涂地的时候，愤怒了，情绪失控了。摔东西、拍她的头打她的背，折断过铅笔甚至下跪。那一刻怒火中烧，狰狞的表情怒视着她，悲伤流涕的眼神放弃着她。我经常愤怒地表达我的哀痛，哀伤从前我的妈妈也是这样对我，痛恨我的女儿和我一样不让人省心。虽然每次我都尝试了控制情绪，发出魔鬼之声后却又一次次陷入深深的自责。
人生路上没有教育这门课，只能自学，而且自主性比学任何学科都强。通过看书、笔记，我知道了如何《不吼不叫》《正面管教》，如何利用《关键时刻》进行《有效沟通》，明白了《叛逆不是孩子的错》，《内向孩子的潜在优势》。人有不同的气质，注意力不集中，那是因为她在专注她认为更有意义的事；不善言谈，那是因为她的大脑也许此时正在与神对话，她的内心比海洋还辽阔。我怎么能按自己的观念对孩子进行评判，给她贴标签、下定义呢？即使有一天，她并没有按照我们设想的那样，有个体面的工作，般配的老公，那又怎样呢？她为什么必须得活在我们的感受里呢？重要的是她要怎样的生活。我会记住：我是大的，她是小的。我的任务是引导，是帮助她树立梦想；和她一起制定学习计划更新学习方法，重建她的自信；用励志的文章激发她年少的斗志；情感投入，透支再投入，一定好好地《陪她走过初中三年》。朋友问我：看那些，有用么？我坚定地说：有用！
然而现实出现的问题超乎你的想象，教育孩子绝对是门复杂科学，比造原子弹还难上一百倍。开学几周，女儿有出现了新的问题。作业不合格、学习没计划……我不敢指责她，我哭了。一次次挫败，让我怀疑是不是基因的问题。对照《母爱的羁绊》我了解了自己是十足的自恋型妈妈，认为优秀的自己不会有一个在班级里拉后腿的孩子。认为自己的很有一套的育儿经会让孩子成为延续并且更优秀。我还是自虐型妈妈，伤的不仅是自己更是孩子的幼小的心。她为啥才12岁就要因我没有建立起来的独立完整的人格分裂去承受，去牺牲，去受伤。我一次次地同情她，却又一次次地伤害她。或许有一天她也会这样伤害她的孩子。沿袭下去，乃至影响她今后的家庭。
我们总认为，孩子应该懂事，这样大人可以轻松；总是以自己的感觉去剥夺孩子应有的天性。我是两个娃的妈，儿子不动声色的乖巧、懂事，让我沉浸于欣慰中，然而读书多了，我明白：不动声色会变成猝不及防。但是我没有再次焦虑，因为我准备好了。
我庆幸我家没有熊孩子只有怂孩子，在强势的妈妈面前怂。这是幸运这是不幸？这是一种畸形的教育，这样的教育还不如不教育。学习的速度赶不上成长的速度，还没来的及给她温暖安全，她长大了。当你面对比你还高的她，你还打吗？从她的眼神里你看见了从前的自己，你还会打吗？
于是我只为了孩子能呼吸到轻松的空气，我只想让她感受无条件的爱。
我选择：把心打开，让光进来。
