昨天训练营里小伙伴的那句：不是对方不够爱我，是我一直专注于我需要的爱的方式。令我内心开始翻江倒海。
我发现自己是如此的执拗和倔强。结婚七年，慢慢把他对我的好看做是应该，习以为常，当初吸引我的地方早已视而不见，剩下的就是挑剔和要求。
现在的我确实因为学习提高了很多，我可以更好的支持到他，包容到他。但直到昨天我才看明白我一直是有条件的，我所谓目前对他的包容支持及认可，是以他能最终按照我想要的样子来呈现为目的。
虽然我现在看似接纳了：在我认为的慵懒，没有目标，不爱看书。。。这里隐藏着一场暴风雨。我看他没事儿回家就愿意玩手机，房间里到处乱起八糟不爱收拾，我不是没有情绪，只是情绪爆发的频率变小。
现在看来是我用学问在欺骗自己，当我遇见不顺心时，这些假装顺眼的东西随时成为爆发的导火索。
原来我一直在爱里计较。当他多做一点家务，多带带孩子我就开心了。当我觉得我很累了，他做的太少的时候，我就愿意把厨房弄得更乱，因为吃完饭要他收拾；厕所满地都是水，因为他最后一个洗澡，他负责收尾。
看到他把一片狼藉的惨状收拾的合我意时我会有一种报复之后的快感，是我认为的他对我所有付出的视而不见的报复。当看到这一片狼藉还有残渣变成我收拾时，我会生气，抱怨之心油然而起。
情绪就在这鸡毛蒜皮的计较中潜伏。
原来我一直不是被他左右，我一直被我自己操纵。
我执着的在大脑里画了一幅画，他按照这个标准来我就开心。不按照我就有情绪，随后给他贴上各种的标签。
此刻为自己感到伤感，感觉自己好愚蠢。
老师说：因为我们学习了成长了，所以我必然承担的更多。领袖就是承担者，关系里的领袖叫主导者，主导关系并不是我能量比你高，能力比你强你得听我的，这不是领袖者这是独裁者，背后还是掌控。真正的领袖是，我能量比你高，能力比你强，我愿意承担更多，我愿意服务更多，是一个服务的心，一个奉献的心，一颗利他的心。不同领域有不同的擅长。一段好的关系里，没有应不应该，这都是道理，都是主流观点，都是被世俗的标准所束缚。
一段好的关系，一段真正心灵亲密的关系，一定是我对于自我的认识很清晰的，同时我也有能力看见我面前的这个人。我有一颗服务的心，一颗承担的心。
老师的话与君共勉。
