愛自由的人
黄家驹唱了一句这样的歌词“原谅我这一生放荡不羁爱自由”还有许巍的“曾梦想仗剑走天涯，看一看这世间的繁华……”
我知道世间有更多人都爱着自由。
自由：意味着由自己作主，不受限制和约束。
自由于我是致命的诱惑，我知道自己这一生是为了自由而生，以至于一次次掉进各种以自由为幌子的陷阱里，那时对自由的理解便是，有钱了就自由了，所以一度陷入对金钱的痴迷中，想要摆脱桎梏我的一切，困顿的生活，纠结的感情，残忍的现实，我一路逃，一路憧憬着对自由的美好想象，就像那射向天边的一只箭，远方才是归宿，旅途没有终点。
可是至今也没能走出自由的桎梏，一心想要自由，却被自由困在牢笼里。
自由的惶恐成了时间的牢笼
在有宝宝的第六个月后，我请假了，请了很长很长时间的假，我想我终于自由了，可以摆脱集体的约束，不再一整天一整天困在一个园子里。我可以到处逛，想逛多久就逛多久，我可以随时睡，想睡多久就睡多久，我更想趁着自由的日子实现理想。最重要的是我可以有时间做一名自由职业者，这是我多年的理想生活，虽然现在还没有资本，但是我自由了这便是最大的资本。
曾也为理想努力过，早前做一些网店网站，还有一些自媒体平台或者想要靠写东西成为一名自由撰稿人，这是心里多年的秘密，不敢曝光。
在疲于奔命的时间里，人忙得像一台机器，时间就像没有存在过一样，所以就想做一些真正属于自己时间的事情，这才是有意义的。我终于不上班了，我可以更自由的分配时间，并实施想法和计划，这一切动作都必须在宝宝生下之前完成，宝宝生下后我知道再难有时间实现理想，这是给自己的约定，与时间赛跑，为此我困在了时间的牢笼里。
我知道任何自由都不可能是无度的，不上班不代表失去对自我的要求和约束，恰恰相反，它需要你有更明确的目标和更强的约束力。如果能做自己喜欢的事相信这些约束也并不算什么。所以，不上班之后生活的成败，其实取决于能否找到一项自己认为有意思，有意义的工作。这样的工作即使不上班，日子也能充实完整，也才更接近我们所憧憬的理想生活。无奈人的杂念和欲望从不停止，如何做到坚持理想不动摇如何做到不急于求成，好似自己没有精力维系太多，总觉吃力，人终归是无法全部得到。
不上班的日子将近一个多月，由最初的欢天喜地兴致勃勃到后来的焦躁落寞，时间一点一滴的溜走，离规定的时间越来越近，越发坐立不安。小宝贝在肚子里动来动去，提醒着自己将要做一个妈妈，提醒自己他在肚子里很孤单。他搅动我原本不安的心，我便担心对他的营养不够，担心自己一整天不说话会影响到他，担心被人影响情绪无处发泄而殃及到他。从前我毫无顾忌，百无禁忌，不吃饭不睡觉一天不说话或者爬一整天的山，可现在的自己时间自由了精神却被捆绑了。自由的翅膀由此变得沉甸甸，让我不堪重负。
一个人吃饭，一个人玩手机，一个人坐地铁，一个人提重重的菜走在路上，与自己做伴，在从前看来这真是美好的浪费，无人打扰的清净。现在看来却觉这浪费竟让我无所适从了，我会忽然想起我妈不能来陪我的原因而愤怒心伤，会忽然想到婆婆愿意照顾我，我不想她陪的悲哀和无奈，因我无法完全接纳，会忽然想到爱人因我怀孕后反倒更忙更没时间陪我而沮丧，而他会直接丢一句，是你自己又不叫我妈来陪你，你自找的有什么办法，我愕然，说，她陪和你陪是一样的吗？
精神的自由
也许当你不需要任何人时，你的精神便自由了，可我知道此时需要有人陪伴。我无法两者兼顾全心全意照顾宝宝还能规划未来的发展方向，愤怒，沮丧，抵触及无奈让我对自由失去了希望。我对自己的管理也好似松懈了许多，也许我的意志力并不强大。也许很多人无法做到享受自由的同时还能兼顾生活的琐碎，我这样安慰自己。
自由意味着孤独，意味着你对许多人来说，可能不那么重要。
现今一个人时越发心烦意乱，没有时渴望得到，得到时又觉得不易又不敢随意挥霍和浪费。这美好的浪费于我成了负罪。
想去书城看看书，书城却太远，不方便，想静下心来画点什么，写点什么却也是不易静心，总觉心里堵得慌，压抑得很。从前总说自己没时间干这个，没时间干那个，现在忽然觉得给了自己时间却是什么也干不来了。我知道自己的心态失衡，也许是一整天没人跟自己讲话，便无法克服孤独。
自由和孤独总是相辅相成的，想要自由便要独自忍受孤独，可是我偏偏是自由不彻底，孤独也不彻底，我想我的心在得不到释放和宣泄时便会自我紊乱，我需要重启自己的程序，于是坚持写下去。
我坚持了大半个月的写作，有很多想写，但当准备敲击键盘时却一晃无影，这个世界变化太快，我的心也不由紧张，我从各种地方了解写作，看到那么多人为了理想如此的努力，自己好似受了惊吓，恍然间不知该怎么消解，也许真的应证了实力跟不上理想的悲催境界。当我没有实力匹配我的自由时，自由对我来说便是煎熬的。
就如上帝给了你一样东西，必先夺取一样东西，上帝给了我自由的时间，却夺去了我精神上的自由。还在去年，简单的以为自由便是不束缚和不停止的脚步。
原来我没有驾驭自由的能力，我支付不了自由所付出的代价，我以为我自由了后可以很好的安排自己的生活，写字画画，却不想沦为对生活没有掌控能力的人。工资最后一个月发完竟有些害怕起来，自由是要拿孤独来换的，没有两全其美，而这孤独恐怕自己也无力招架，热度不过三分钟，孤独亦然。宝宝成了我最牵挂的地方，这也许是无法让我真正自由的原因，有了牵挂又何谈自由。
我的自由现今成了困住我的牢笼，一天下来竟也不知自己做了什么，心的空虚令人可怕。
可这世界上有一种成功，就是以自己喜欢的方式过一生，这是《借山而居》作者张二东亲身验证的成功，他的初心那么简单，只是想找个安静的地方过日子，如此，他生命的维度才会被拉长，他说了句“若有隐之心，处处皆终南”他所向往的自由做到了，我的何时才可以？
备注，借此文疏解自己对自由不能掌控的忧虑。
