1/

有人问我，你每天写的那些文字真的对自己有用吗？

我回答不上来。

仔细想想，好像没啥用，工作没换，工资没涨，不仅这样，反而还熬了不少夜头发白了好多根，花了不少钱买书和付费学习……

再仔细想想，好像还真有用，心态会在一天一天的咬文嚼字中越来越平静，从最开始的写一千字需要三个小时以上的时间，到现在坐下来手指搭上键盘，敲打出两千字也用不上一个小时……

一个人活得到底好不好，还真不能完全凭赚多少钱来说话。能力不是天生的，也不是学习懂了道理就能拥有的，它是靠“坚持做下去”慢慢积累出来的。某一种能力的增长必然会带来自信心的增强，更多自信又会让人在工作生活中获取更多成绩拥有更多幸福感……

从这个循环来看的话，只要做，就会成为受益者，那么，我就是受益的。

再看反面，进步实在是慢的如同蜗牛爬，毫无章法技巧，完全不理会写作的终极目的，就这样每天一地鸡毛的记录，想到哪说到哪，就好像一个几十岁的老婆婆的嘴，碎碎叨叨。能有啥出息呢？还不是人还是那个人，事还是那些事，任凭时光碾压了身心，长了白发增了皱纹……而结果就是看不出有什么明显的变化。

可是，话说回来，谁说生活原本的琐碎就该用文字涤清？不管能写出什么，就在写的当时，身心俱静的感受不就是最美好的吗？看太多信息，接受太多指点，反而就不会了。在建立起新的认知之前先否定了自己原有的，这个过程如果没有坚持不懈的行动，那就是危险的，就比如我写字随心所欲，当我接受了太多关于写字的指导，也认为自己这样的方式不可取，在新的办法还没有很好的形成之前，我停止了自己的随心写作，那最可能发生的不是我的快速进步，反而可能是我的退步。

我始终相信，做比想更接近完美。

我同样知道，问我的人其实是焦虑的，自己迟迟未动，又没办法通过特别明朗的现实确信别人坚持过后的效果，于是，犹豫着问询，想通过得到的答案，要么给自己动起来的动力，要么给自己再也不动的理由。

2/

经常，开始动笔写了，才发现我需要一个点，一个能点燃手指的燃点，让仅有的心思沸腾，否则什么都写不出来，即便是堆积出一大堆文字，但那并不是文章，不是心流所致。

然而，我也深知，所谓的心流是需要天长日久坚持不懈的刻意练习的，没有一个生硬的“挤牛奶”的过程，到哪里能找到所谓的灵感呢？所以，允许自己信口开河是好事，有了堤口，就不愁有一天会水到渠成。

不停地不停地不停地写，不管能写出什么，也不要修改，在坐下来之前就告诉自己这样的方式，然后，心自然而然的就顺应着往前行进，不在乎到了哪里，也不在乎是不是路过最美好的风景，这是一种难以描述的感觉，我自己也说不清楚。不过我只知道这样的感觉超级棒，是我写字以来最喜欢的一种模式，任意的话题，任意的诉说，任意的把自己当成听众，不用听取别人的建议，不用担心自己的状态不佳，也不用在乎自己写下来的其实都是一些可有可无的碎屑。这样最好，好在真实，不用过多思考的流淌，结果一定是不知不觉就把自己内心深处最隐秘的东西也呈现出来，接近真实不正是我想要的吗？

这两天心里在盘算一个问题，接下来我想要学习了解的方向是什么呢？昨天无意中听到得到里面在介绍两天后将有一个心理学方面的日课上线，顿时眼前闪亮，那是我一直以来自己以为自己想要学习的专业，虽然学历不够根本不能考取什么证书，但是通过自学的方式了解一些那方面的知识也是不错的吧，心动不如行动，今晚看看，就订阅了吧，算是给自己一个交代，不然几年后，又会后悔当初为啥没有正式学习，以至于如今仍然是零。

有时候真的觉得自己是一个不擅长坚持的人，经常会对刚刚接触到的一些领域充满兴趣，然而，真的随时间过去，不紧不慢的日子里，根本就没有了本以为的兴趣，什么都没剩下，只是一地鸡毛的凌乱。

还是说点什么正经话题吧，随便想一个，不管对不对先说下去，到哪算哪，给自己一次身在家中心流浪的酸爽。

3/

绕来绕去，我还是最喜欢坐在床边，把电脑放在腿上，两只手随意的搭着键盘，一抬头就能看见落地窗外的世界，今晚的夕阳貌似很灿烂，远远地照射着高耸的楼群，矮的那些都被淹没在阴影中了，有的侧面，还能接收到来自楼体的反射光，样子很美，有种着了新衣一样的华丽光鲜。

很远的大道上传来车辆穿梭的轰鸣声，一阵连着一阵，不停歇，但是只要我关上窗子就什么都听不见了，我喜欢这样的声响，好像唯有此才能证明我时刻都活在人群中，不曾远离这个喧哗的世界。

今天没有风，白天的时候还有些阴天，气温不太高可也不低，好在我就坐在窗边，从打开着的窗子那里随意就能呼吸户外的空气，这个园区里的绿化好极了，没到夕阳下山，夜幕开始降临，似乎就能听见虫鸣，听见花花草草的叶子在黑暗中偷偷长高的声音，走在小路上，那份幽静以前从未有过，心里安然。

这样的生活在此前还从未想过，时常会做梦，梦见自己过着城里人的日子，朝九晚五的生活，柴米油盐的缝隙里还有诗词歌赋，还有公园电影……如今，我就是已经活在当时的梦境中了，每一天都一模一样重复着梦境，心花怒放。

没想过，如果当初自己选择的不是这一条路，那今天的我会是什么样。我相信人生就是有无数个选择组装而成的，不论在哪一个节点上，选择的方向不对都不会呈现最美好的结果。

回想起上学的时候，高中的一年里，我都经历过什么？好多年都不敢深想的情境，生怕把自己好不容易走出来的一颗自卑心再度翻转回去。于是，这么多年，好像忘记了安眠药是什么味道的，忘记了被强行灌水洗胃的滋味到底有多痛苦，忘记了妈妈第一眼看到我时的不解和哀怨，忘记了沉沉入睡是多美好的一次体验……

一切都在开始的时候结束，我的学业也跟着结束，人说后悔是最无聊的思考，毫无意义。实际上我有时候就想，也不是那么绝对，懂得后悔才会在心理上认知到了自己选择时的思维狭窄，才能在最容易出错的时候尽可能的规避那些可能引起后悔的因素。

看着眼前被夕阳披挂上一层金色的楼宇，我又重燃了一次对生命的热情，不能把自己锁死在那间老是看到最深的黑暗的老屋里，心向阳光才会面如桃花。

4/

不伦不类的打了好多字，然后又发现自己其实什么都没思考过，那些随机敲出来的字都是陌生的，从来都没想过他们会存在于我自己的头脑里，心里。事实上也真的不清楚这些文字的流出到底是因为它们都在我心里停留过还是从来不知道我的心在哪里？或者只不过是一次毫不费力的涌动，无源头无终点。

手机嗡嗡震动了好几次，我都不睬它，随便什么吧，家人还是朋友都比不过此时我自己对着自己说话时感受到的真情。有时候我也会纳闷，自己到底是一个什么样的人？对自己的认识有时候并不像想的那样简单，我们都在有意无意的隐藏自己最不堪的一面，不仅仅不想给别人看，甚至连自己也没机会看，就像我自己的从前，阴影的面积会随着越积越多的自卑扩大，直到我们被完完全全的笼罩其中。

5/

下班的路上接到东哥电话，他说今晚店里搬家，他没办法早回，嘱咐我自己弄点吃的。心里温暖起来了，每次都是确定了他心里记挂着我，然后所有关于他的好与不好都统统不再重要了。

最近总算很欣喜他的公司有了比预想的还要好的起色，虽然辛苦百倍，都不算什么了吧。他的事业没什么了不起，只不过对于我们这样逃出最深的农村的两个人来说，就是天大的成就了，靠着一股坚韧不拔的毅力，从一点一滴开始，积攒起闯世界的勇气，一直到此时，虽然不是大富大贵，总算也有了成为这个城市的中产的信心。

我们四十岁了，每次想到这个就忍不住心酸酸的，时光啊，我们把自己的青春都抛洒在奔跑的路上了，换得了看这一抹夕阳时的内心宁静。不容易，也容易。

就像昨天跟弟弟妹妹聊天的时候提到的，关于看破红尘的修行，我的悟性实在是太差，根本理解不了那些高层次的修行者的内心世界，但是表达一下自己即时想到的也没什么吧。我想，任何一个修行者在强大起来之前都不可能真正的参悟，所有的真谛都产生于强者的参悟中，一个连饭都吃不上的社会底层能成为真正的修行者吗？我想不能。

我曾经就是那样的底层，就是那样的弱者，当温饱都成为每天张开眼的第一时间来报道的烦恼时，还能谈什么修炼？至今，我明白了，所谓的修炼，其实就是想尽办法让自己变得越来越强大，能力的积累，心灵的丰盈，两者在生命中成为相互攀爬的藤蔓，彼此当成向上的阶梯。

一个多小时的时间，我用文字煲成了这一锅粥，不太希望别看到，就当是真正的自言自语吧。