一个失恋的人，沉浸在巨大的痛苦中。昨天在进行不该联系的联系时，就看到了谢丽尔桑德博格的这本书。

她的第一本书给我的影响还蛮大的，并且积极推荐给了周围的女同学女朋友们。这第二本书，以她失去丈夫面对巨大悲痛为契机，讲了一些关于“复原力”的事情。我在一个恰好的时机恰好遇到了这本书。同样沉浸在悲痛中的我，心脏经常生理性抽痛的我，在今天早晨，坐在海鸥线的大窗户下，开始正式看这本书。

本来想仔细总结一下如何恢复的。但是时间已然不早。我记得最清楚的，一个是3P原则，即不全是你的错，不会永久持续，以及（我忘了）。而另一个，就是每天要做三件事，今天感觉最好的时刻，今天感觉最差的时刻，以及感恩的事情。

按照这个原则，也许我每天都要来总结。

今天感觉最好的时刻，应该是我非常非常想找师弟讨论我想的乱七八糟的学术问题被大家劝阻以后和邵元姐预定了下午的讨论，并且在讨论之前成功地清楚地把我的思路整理出来了。原来靠我自己，不靠师弟，我也是可以的；原来除了师弟，我也可以找到其他人进行更加有效的讨论。我朝着不依赖师弟往前迈了一大步，给了自己信心，并且也没有依赖一个特定的人。太好了！而且除了邵元姐之外，我还约了刘刚师兄周五讨论。没有了对某个特定的人的依赖（何况这个人还没那么大能力），我的世界变得更广了，有一种不再缩在壳里的感觉。所以要慢慢的想办法解决软弱的欲望，build up自己的自信心啊。

今天感觉最差的时刻，就是中午和伍德吃饭回来，坐会座位上，突然觉得我极力想联系师弟，极力想和师弟讨论问题，而我既知道不应该这样做，又没法控制自己滑向深渊的感觉。感谢朋友们拯救了我，给了我非常切实可行的建议，让一个最差的时刻，通过我自己的主动努力变成了最好的时刻。所以说感觉很差的时候，就应该积极的想办法解决。不应该做的事就是不应该做的事，而不应该做的事里包含的其他问题，都主观去解决就可以了。

今天最要感恩的事情，就是朋友们的不离不弃，尤其是方韧同学，给了我两个非常有用的point。一个是不要软弱，别人明明不喜欢我还缠着别人，宁愿被人利用，尊严都不要；另一个是，要有只要坚持，每天都会更好的信念。第一点简直起了奇效，让我想起各种贪恋年轻男人身体持续付出金钱的中年女子，或者卖淫供养还打她的男朋友的年轻女孩子，或者各种帮自己的男朋友拐来其他女孩子甚至自己女儿供对方强奸的不可理喻的人。从某种程度上，这些以前看起来不可理喻的事情，我突然在我身上看到了相似的成分。这样一来，我就旁观了自己的不可理喻，于是理性和智慧就回到了我的身上。另一点，让我可以把难熬的时刻慢慢熬下去，在这个过程中想到会越来越好，就会很开心，很有期待。感谢朋友们这时候的不离不弃，尤其是方韧同学，在一年多以前，因为push我和师弟分手，她对我说了非常过激的语言，我都没有听从；而在这个时刻，她没有落井下石，说一些谁叫你当初不听我的之类的话，而是给了我非常有效的建议，我非常感激。我知道不仅师弟是软弱不负责任的人，其实在这件事上我也是。随着年龄的增长，我越来越发现自己的弱小，无心关心朋友，和朋友们的强大。这也算是我的幸运吧。

除此之外，今天还有一些好玩的事情。

一个是下午的演习，本来不想参加的，但是考虑到日本这个国家各种灾难很频繁，而且心态也比较轻松，就愉快的参加了演习。先是要求戴着安全帽躲在桌子下的地震演习，其实周围的日本人都不太管的，继续该干嘛干嘛，只有我和我后面的一个日本人和旁边的意大利小哥一直躲在桌子下刷手机。过了好久，叽叽呱呱不知道讲了半天什么，然后开始进行火灾演习，所有人排成了一条线，大家在楼道里百无聊赖的等着移动，就这样下了15楼。隔壁组的小哥哥一直带着我往下走，给我讲各种事。

二个是因为放弃了找男朋友的心情，我开始可以“客观”的看待周围的男生了。比如之前有另一个师弟老是和我联系，我一直怀疑他对我有意思，并且有人和我说过某人真的对你有意思你不用怀疑之后我还是将信将疑。但是现在我发现，他对我是没意思的，还是有些事情需要我帮忙，以及确实有一些共同的爱好于是在经营这段关系。再比如，隔壁组的小哥哥很照顾我，可能我上次强烈表达了想找男朋友的心情，开始会开一些这方面的玩笑，比如我不适合工作适合嫁人，以及在我面前发表各种对于这个国家的看法。但是其实我是非常强悍独立见多识广的人啊。

三是，我晚上回到家还是打开了qq看了一眼。包括写文章的现在，也有想打开qq看一眼的欲望。但是现在的欲望我控制住了，因为觉得不管对方说没说话，说了什么我都不会开心。而晚上回家时候看的时候，看到一些无关痛痒的话，心抽痛了一下，然后默默地把qq关掉，没有留恋的去做事了。我洗衣服洗内裤倒垃圾整理碗筷吸尘，还把浴缸刷了，闻着消毒剂带来的亲切的游泳池的味道，我却没有什么想起师弟的伤心，只有愉快的怀旧。大概游泳池的味道，在我认识师弟之前很久，就作为一种愉快的味道扎根在我的心里了！