前些天她就给我提过，这次去北京上课，要参加一个死亡体验的活动。她说想去学点经验，回来在自己工作室开展类似活动。
我感到稀奇的是，在她给我讲这番话的几分钟前，我的脑海里飘过和死亡相关的画面。我没有给她讲这个细节，因为我还不确定是不是真有场域能量吸引这回事儿。我给她说我也看过一些和死亡相关的书，还给她推荐了一个研究死亡的公众号。
她从北京回来后，给我提起去死亡咖啡馆的经历，我觉得这是一个很值得记录的故事。我问她愿不愿意接受我的采访，让我写出这个故事，她说可以。
她叫尚林，是成都幸福家庭工作室主理人，爱自然生命力体系中级导师，心理咨询师，高级家庭教育指导师，家庭关系整合、组织系统排列导师。她曾经瘫痪过，又凭着自己的意志站了起来；她是单亲妈妈，不仅养育了身心健康的优秀儿子，还成了许多妈妈的育儿榜样和指导。
我写这个故事，主要是因为，这是一个很特别的故事，还因为，她是我的朋友。
下面是她自己讲述的故事——
1、他们说我是死神本尊
那个上午去死亡咖啡馆，我原以为会有一些体验活动，去了才知道是那边的主理人带着大家轮流讲述关于死亡的话题。
我前面有几个伙伴分享，爷爷死了，奶奶死了，妈妈死了，自己是怎么经历哀伤的，也有人分享自己得癌症的经历。主理人会在每个人讲述时随意抽出三张塔罗牌进行解读，帮助大家更好的了解自己。
因为我下午要赶飞机，就给他们说能不能让我先讲我的故事。他们给了我这个机会。我说：“我没死过，又好像死了很多次，每次都没死透。”
他们都被我这句话震撼到了，主理人也说：“你再讲一遍我记下来。”
我笑了笑又讲了一遍，然后开始讲我和死亡相伴的故事。从还在娘胎就经历妈妈溺水时的死亡体验，讲到去年的脑梗。我讲得很开心，他们也听得很专心，我时不时还要朝他们点点头互动一下。
讲完后，我旁边那个的大姐动情地说“我抱抱她”，她是可怜我同情我来抱我的。我知道我的分享激活了她内心一些不容易的东西，她问我多大了，我说40岁。她很震惊说了句“天～”，我猜她是想着40岁看起来那么小那么年轻，但相对于生死，尤其是对死亡的经历和领悟，是让她……
我脑子里想出一个词：望尘莫及。她们经历的那些和我一连串的经历比起来，我觉得望尘莫及。
我内心带着无比的自信和无人觉察的狂妄笑容，我也觉得她挺可怜的需要同情，我也抱了抱她，安抚了她。
我是多次和死亡有过正面交锋的人，我是多次在死神面前耍大刀的人。我死了那么多次都没死掉，终于意识到生和死是一体的。
主理人给我抽了四张塔罗牌，他给别人都是抽三张，我猜他也会觉得我的经历很特别吧。
第一张牌是三个圣杯，三个人在举着圣杯欢庆。主理人讲我虽然在说一个死亡的话题，但基本上已经穿越了。我在讲那些事儿的时候好像在讲别人的故事，就表示我已经从那些痛苦中超脱了。
第二张牌是四个钱币，那个人头顶上有一个金黄的钱币，积极向上的感觉；他心灵是打开的，胸口含太极一样抱着一个钱币；他两只脚都站在钱币上，很落地很务实的，这也是我的现状。他说出了我的真实情况，他也知道我身体经历了很多不容易，要我好好对待我的身体。
第三张牌是三根权杖，一个人站在三根权杖中间。他说权杖可以看作身心脑，我的身心脑都在支撑着自己，不用害怕不要回头一直往前走就是。我已经超越了死亡，没有什么能绊倒我。
第四张牌是六根权杖，一个人拿着权杖骑在白马上，他周围还有人也拿着权杖。他讲某种角度说白马上的人就是死神本人。
在场的人听完我的讲述，有人说看我笑着讲完这些，感觉我就是死神本神。主理人也说这张图就代表死神本人的样子，其实生和死本来就没有明显的界限。出生那一刻就开始面对死亡，死去了又要准备开启新的生命。他说这张叫做“王牌秘密”牌，就是当时听了我讲述的感觉。
2、那条白色的孝布在我床头挂了整个童年
我最早经历死亡是在妈妈肚子里，她怀孕六个多月的时候溺水了，我学习了心理学才知道那个叫濒死体验。我几十年都处于窒息状态，不能自由呼吸，那种紧张紧绷和濒死感我特别熟悉。
妈妈生下我，因为没有母乳，她把我送给外婆去养。外婆那里的日子比妈妈好过一些，但我两岁多外婆就去世了。到现在我还有一个画面：一个男的不知道是我舅舅还是爸爸抱着我，我很安静的在他怀里望着前方，他们拿了一条白色的大约五六十公分的孝布往我头上一缠，缠一圈很快就缠上了。我很乖，一点声音没有，一点表情没有。
那条白色的孝布一直挂在我的床头，我深刻记得那就是外婆死时候的印象，后面发生了什么我不知道。去年我在峰sir（郑立峰老师）的课堂上做个案，峰sir说了一句直击我灵魂的话：“那个时候外婆死了，就相当于妈死了。”相当于我两岁多妈就死了。
我青春期出了一些状况没法和妈妈沟通，我会一个人跑到十几公里以外外婆的坟前跪着，趴着，跟外婆哭诉。
五岁左右，邻居抡着锄头挖地，我很好奇就伸脖子去看，他一锄头挖在我脑壳顶上。他个子高看得到发生了什么，他连忙着急地跟我说对不起对不起。我不知道发生了什么还很豪气地跟他说没事儿。
我用手去摸脑壳，摸到一手血，还顺着胳膊往下流。我一下子就晕过去了。后来什么情况，我全不记得了。我几十年都忘了这个事儿，直到去年突然想起。也就是说，我是长期处在一个冻住和宕机的状态。
九岁左右，我和表妹去家旁边的池塘游泳。传说那个池塘死过好多人，还闹鬼，很多小孩溺水都是被鬼拖下去的。表妹游着游着就溺水了，我赶紧跑过去拉她，我站在水里一个有点坡度的地方，感到有个力量把我往下拽。我拼命把表妹往岸上推，都呛了两口水，我没力气了还要用最后一点力气把表妹往岸上推。后来我就晕过去了，怎么醒来的不知道，只记得最后一刻还想着要把表妹救上去。
我小时候经常做梦，基本上都是别人披麻戴孝抬着棺材我跟着追，有时候一晚上都在追，好辛苦的。
3、从唱死人子板板开始的青春期
十一岁左右，我就开始去给人家办白事的人打工。他们要人去表演节目，就是晚上坐在棺材边唱歌，一晚上10块钱。春节加班还工资翻倍，一晚上20元。我当时在棺木旁边唱歌，并没有觉得太恐怖，反而觉得挺有爱的。
我们晚上唱歌，白天就背着鼓，吹着唢拉去送葬。有一次我走在路上，有个摩托车非常快的开过来，他狂按喇叭，但我当时冻住了，什么也做不了。他也没有要踩刹车的意思，我记不清了，好像那里有个拐弯，路很窄。我僵在那里，正当那个摩托车要撞到我的时候，好像有一只上帝之手把我拎起来挪了一个地方。我像一个棋子一样从A点被挪到了B点，我当时啥也不知道完全懵了。
这也是我和死亡擦肩而过的经历，我感觉我和死亡是相伴前行的。
13岁，我到了青春期，很多并发症就来了。什么抑郁跳楼自杀离家出走，别人干过的事儿我基本上都干过，而且还干过不止一次。当时跳楼没跳成，被人救了，那个男孩还成了我的初恋。13岁的恋情好单纯，手也没牵过吻也没接过，就叫初恋了。那时候太单纯，一心想着要报恩要报答，我有五六年都耗在那个关系里面。
14岁那年，我烫伤了，一个月走不了路。
中考前，我又摔伤了，也是走不了路要人接送。
16岁我突然生病，被医生怀疑是突发性白血病，白细胞扩散。昏迷不醒的时候，我感到床沿边有个巨大的黑影子来撈我，我不知道他是阎王本尊，还是黑无常本尊，反正他就张开双臂来撈我。我好害怕想逃走但像是被鬼压床，怎么也睁不开眼睛怎么也醒不来。
我昏迷了半个多月，终于有一天醒来了，我给我妈说的第一句话就是：“妈，我想吃肉。”我妈吓坏了，赶紧去问医生是咋回事。医生说万一是最后一顿呢，不吃也遗憾。我妈就给我做了一顿肉丸子。显然这不是最后一顿。
17岁我爷爷死了。他死的时候我右边大腿狂跳了几下，我感应到：爷爷死了。后来和家人核对过就是那个时间。因为之前亲眼看到过爷爷打我妈妈，我想保护妈妈就很恨爷爷。妈妈没去参加葬礼，我也没去。结果两个星期后，我出现了和爷爷死亡前一模一样的疾病症状。
我吃不下饭，吃一口就堵得慌要吐。后来家里人给我找了个神婆化了碗水，还让我承诺去给爷爷烧纸。我真的去他坟头下跪叫爷爷，刚好有个老太婆从那附近经过咳嗽了几声，吓死我了。我也烧纸了，风把纸钱卷起来漫天飞舞，像是爷爷真的感受到了。我又被吓了一跳，但我的症状很快就好了。
17岁还有一件事，我爸出了车祸，脑子里面撞出血了，有脑震荡。我当时怕极了，感觉死亡很近，自己却什么也做不了。我全身哆嗦，除了担心害怕无助，就只希望爸爸能活过来。我爱爸爸，不想失去他。
我的青春期，可以说是在死亡带来的抑郁里度过的。
4、死神面前耍大刀
大学毕业后，我和一个男的很快结婚了，不久我怀了孩子，孕6月的时候，他家暴我，我经历了保胎，早产，难产，被放弃治疗，后来瘫痪在床爬不起来。那个时候自己做不了饭又没人送饭，真是觉得生不如死。
这也是应了我给死亡咖啡馆的人讲的那句话：我感觉死了很多次，却又每一次都没死透。
我妈把我接回家，请了医生来家里给我治疗。我给医生说：“你把我治好，等我能站起来，我抱起孩子就往街上冲，看哪个车开得快就撞哪个！”医生给我说：“我是给活人治病的，不是给那些想死的人治病的。”说完他就走了。那时候真的很艰难。我想了好几天，终于给医生讲我想活下来，他才来给我治病的。
后来我们办了离婚手续，前夫说要把孩子接回去一个月。我舍不得孩子，自己又瘫痪了照顾不了孩子，我很难过很难过。前夫从我怀里抢孩子的时候，我爸妈就在旁边。他们没有帮我，他们觉得我都泥菩萨过河自身难保了还要什么孩子。但我当时很倔强就想把孩子带在身边。我去厨房提了一把菜单，如果当时真的要砍人也没有谁拦得住。后来我是想到前夫应该会说话算数的，一个月后就把孩子送回来，才同意他带走孩子的。那是2014年。
孩子走后，我躺在床上一个星期滴水未进，我想死，没死了。我是感觉哀，悲哀，哀莫大于心死，我心死了。他三个月后才把孩子送回来，孩子都不成样了。
孩子回到我身边，我各种看医生吃药，身体也渐渐恢复，孩子两岁多时我接触了爱自然生命力家庭教育平台，给我很多支持。
2017年有一天我正在梳妆台前梳头，扎头发时突然眼前一黑就倒在地上。我感觉身体蜷缩成一团，全身抽搐，口吐白沫。我什么都知道但是说不出来，看啥都是黑的。我心梗了。
我被送到医院，醒过来之后发现自己还活着，一直都活着。我感觉又经历了一次死亡。后来查出来心脏有状况，心悸，心肌缺血，心梗，有两年左右我都会出现眼前一黑时空错乱。
我有很长一段时间都觉得自己活不过33岁，2017年我心梗的时候恰好33岁。那时候我接触了家庭教育和心理学，给我的人生带来了希望。2019年我做了关于瘫痪的个案和心梗的个案，当时就轻松的80%，我就觉得自己可以活到43岁了。
去年3月我突然脑梗了，脑袋后面一排排的气往上涌，脑子里像有几个球在蹦达随时要爆炸一样。我早上醒来就半身不遂了，全身一半都麻得动不了。我感觉死亡就在旁边，但我有孩子，要给孩子做饭。
我去厨房做饭，手抖得拿个铲子都拿不住。我去看了中医西医，又去找了之前的导师做个案，都没啥效果。直到去了峰sir的课堂，做了个案，我才好起来，然后我就开始跟随峰sir学习。
因为在这些心理学流派里受益了，我就持续学习，自己接个案。我经常都处于一种很开心喜悦很有价值感的状态，每天负面念头越来越少，感恩别人的念头越来越多。
经由我自己的学习成长，我身边的人也改善了很多。孩子越来越自信阳光，妈妈的暴躁也越来越少了，她也在持续跟随学习，也影响了很多人来课堂。
现在，我每天活在一种人间清醒人间值得的喜悦里面，身体也越来越好了。今年还带着十几个青少年去了大西北环线游学。我觉得我可以活到84岁！
5、重新看待死亡，向死而生
经历了那么多，以我现在的认知，我发现地球是个炼狱，就像游戏里会经历很多NPC,我们也会经历很多副本。我那些与死亡的擦肩而过、交战、互动，其实就是一个个副本。人这一生，打完一个副本，到下一个副本；打完一个小副本，到下一个大副本，再到一个超大的副本。最后你会发现，最后的大boss ,居然是自己，是我自己。
当时在死亡咖啡馆主理人问我们一个问题：如果现在马上就要死了，给你一笔钱让你再活一年，但生活品质会降低，你怎么选择？
我说：马上死，现在就死，让我死透。
他们有的人在点头，有的人一脸诧异，觉得这个人很不简单的样子。
其实我最大的感触是我现在没资格死，所以我不停的干活。要是我真能死，说明我任务完成了，功德圆满该回去了。我会很开心的。
人一出生就是奔向死亡的，我的余生也是奔死亡而好好活着的。
主理人的另一个问题是：如果今天就要死，你会干什么？
我只需要把遗嘱简单交代一下就可以，钱财什么的都带不走，我只需要告诉到时候给我办后事的人，把我烧了一把灰扬了就可以。以前还有执念觉得要洒到森林或大海，现在想开了，就地撒了，尘归尘土归土，这一生差不多也就圆满了。
这就是当时我在死亡咖啡馆的分享。我说我没死过，又感觉死了很多次，都没死透。他们听完我的故事，说我就是死神本尊。其实生和死是一体的。
我经历了那么多都没有黑化，才能成为天选之女；我在人间是没有后台的，我的后台是天，是天让我活着。这一次一次的经历，让我的生命力更加旺盛了。
反正人都会死，只是早晚而已。像我从一出生就一心求死，到现在还没死成，我就放弃了接纳了，既然没死就往死里折腾，干点事儿接点任务，功德圆满了就可以死了。
我等着那一天。
突发奇想，如果可以设计自己的死亡……
写在最后：听完她的故事，我唏嘘不已；写下她的故事，我沉思良久。祝福你，我的朋友，愿你向死而生，余生安好。
