坐在沙县小吃店里，点了一碗馄饨。其实我并没有什么食欲，只知道时间到了，就该吃饭了。记得曾经听过一句话，人吃饭是为了活着，但活着绝不是仅仅为了吃饭。可现在我却感觉我活成了那种仅仅为了吃饭的人。
早上睡到十一点，起来和室友出去吃顿饭，回寝室后又在床上躺着看电视，看到饿了再去吃晚饭，吃完回来继续看电视到凌晨，然后第二天起就是十一点了。生活就是这样一复一日的过，像是跌进了一个圆里面，永远都在无限的恶性循环之中，无论我如何挣扎总是拜摆脱不了。
当老板给我端上一碗馄饨的时候，我感到一阵恶心。我点馄饨就是想来尝点清淡的，可是这碗馄饨汤里面漂着大大小小形状各异的油花，颜色也远没我想的清澈。为了提高食欲，我往里泼了一勺油辣椒，顿时辣椒油在碗里散开，成了诱人的油红色。看着这碗馄饨，我莫名的想哭，觉得自己像极了这碗馄饨，在别人看起来我的生活有滋有味，自己也为了别人有这样的错觉，还故意把自己的生活描述得多姿多彩，就像那一勺油辣椒。至于味道，没多少人关注，就像我正在吃的这碗馄饨，别人不会拿勺子从我碗里舀一个去尝。别人也不会知道我的生活仅仅只有吃饭和电视相伴。
这碗馄饨的难吃就正如我生活的难过一样。没有目标的过着，没有追求的活着，没有压力，也没有动力，得过且过。看起来我从别人眼里带走了无限的艳羡，实际上我是给自己留下了许多无奈悲哀和遗憾。我不知道有没有人和我过着一样的生活，我为自己感到悲哀但同时又无能为力，不甘心平凡却又只能归于平凡。我还年轻，但总感觉做什么事都是力不从心。我衰老的太快了吗？
我带着复杂的心情吃着馄饨也一并怀念着过去。那时校外一条街上有很多小吃店，有家店里的馄饨特别好吃，我连续两个星期的晚餐都是去那儿吃的。好多人说好东西不能一个劲的吃，否则再好的东西也会厌的。而我不同，有好东西就一定要使劲吃，谁知道它什么时候会消失呢？就像馄饨，离开了那个地方，过去了那段时光，再怎么吃也不是那个味道了。也像身边的人，在你身边的时候，不觉得有什么不同，而离开了，却发现整个世界都变了。
我最后一次吃那里的馄饨，是和“徒弟”一起吃的。作为她的师傅，我确实教了她一点点东西，不过我并不算一个合格称职的师傅，因为她最终还是没有考上她希望的大学。我一直欠她两个对不起，一是没能帮助她提高成绩，考上理想的大学。二是没能及时劝她不要放弃学业，让她过早的进入社会。而她还欠我一顿饭，这是一个关于她会不会瘦下来的赌局里的赌注。很明显，她输了，但是我并没有吃到那顿饭。以前提到这里很气愤，现在却是很庆幸。还好她还欠我一顿饭，不然我再次记起她的时候，拿什么回忆呢？还好她还欠我一顿饭，不然我下次再见到她时，我拿什么来伤怀呢？还好她还欠我一顿饭，不然我们一起一起走过的青春拿什么作证呢？
一场高考把我们考散了，我再也不会有徒弟了，但愿我们之间的师徒情谊没有那么脆弱。
而和我一起住了很久的大龙，却从来没和我一起吃过馄饨，因为她不喜欢。我们真的一起住了好久好久，久到我都厌烦了，不过我却是真的很爱她。每次想起月经来了，她爬三楼为我打的两大桶热水给我洗衣服，我就觉得我要一辈子好好爱她，可能再也不会有人对我这么这么好了。如果她是个天生的话唠，我愿意一直一直听她说，如果她天生喜欢瞎想，我愿意一直一直安慰她。再见面时，我还是一样爱她。
还有那个一直说我发癫天天吃馄饨的贱贱，我忘不了我们在好热好热的那个夏天，一起躺在出租房里吹着两台风扇，谈起你从未触及过的关于爱情的话题。还有被我们叫做“黎明前的黑暗”的期末考之前昏天黑地的复习时光。我们之间还有好多好多事情，是不能忘记的。
给暴龙起外号的靓靓，她那个“我挫”的口头禅曾经占据了我生活的一半，几乎每句话都有这个词，不知道她现在过得怎么样，我希望她好，一直很好。还有阿梅姐，我一直以为我们会好好的走完高三最后一年，想不到却出了意外。或许我欠她一个道歉，如果我能早点告诉她，我们应该还会是好朋友，会有一个更美好的关于高三的回忆。可惜，当时我不懂。希望她会原谅我。董妃，没有朕的日子她会过得很好，我希望她回首往事的时候能想起生命里曾经朕来过。娘娘或许不会记得我，因为她没给我任何联系方式，只有一个座机号码。
《那些花儿》里唱到：她们都已散落在天涯……我生命中的那些花儿，希望你们好好盛开。
我忍住了泪水，吃完了馄饨。伤感以后又要进入生活的圆圈里，或许我的生活会有改变，因为我想起了我的青春，想起曾经的花儿，你们会很好，我也会。
结账的时候，老板告诉我馄饨六块钱，然而当年的馄饨只要五块钱。
2015.12.25记
