文/一文作别
爱人，可能这样的称呼只能偷偷的叫，从17到28岁，我最美好的年华，我的心里只有你，或许是我不会怎么去爱，也或许就像别人说的，我爱错了人。不管怎么样，我真的爱了，有女孩示爱，我回避，我宁愿她们说我，我也不愿放下你。
你知道我那样喜欢你，可是你还是牵了别人的手，可能就是因为他会作。真的，你没有和他好的时候我就给你说过，我从头到脚都看不上他。我的发小告诉我，我和他动手的时候，我确信我听到的全是真的。
记得后来你给我说过许多我的不是，我说我没有，我一直觉得我对你的好你都懂，我就和自言自语似的，敲下了那些点滴发给你，你说你哭了，问我为什么不早点告诉你，我说我以为你一直都知道，我才懂的，你知道的，只是我以为。
除了那次喝太多酒给你发消息，应该有6年没有联系了，但是我却知道你的消息，虽然不是那么详尽，可是我能感觉到你们应该成了你和他。我也知道你应该是最近被裁员了。我在想，如果咱们还在一起，我说一句话，你就可以来我这，来我所在的单位上班，如果你不愿意上，我养着你。可是我早已经没有那样的身份和资格。
记得下大雨一起打着伞，为了不让你淋到雨，我用整个身子和伞都为你挡雨，我却湿透了很冷，你那温柔的眼神，让我感觉好暖好暖。
今天，我又犯贱了，去你的空间看了看，我知道你会把心事写在留言板，看着看着看到了下边的这个留言，我截屏了，我知道这是你为我写的，因为这些东西，全是我送你的，不会有第二个人再送你这些。穷学生，没有送过你贵的东西，你生日的时候你自己选得礼物，一块表盘很大的手表，25块钱，这是最贵的。
其实，去北京见你，我是想见面打你耳光的，可是我发现我下不去手，你让我心里再苦，身再孤单，我都下不去手。这些年，想你的苦，我都放在了心里，因为你说你的男朋友不想让和我联系，我说好。挂了电话，我歇斯底里的哭。
我再怎么，我也不想让你不舒服不高兴，那怕一丁点。每当想你的时候，我就告诉自己，她的心里，没有你，你联系，她会不高兴的。而在我心里这样想：我让她不高兴就是世间最大的罪恶。
或许，许多人遇到这样的事，已经成了仇人，但是我恨不起来，就是喜欢就是愿意。在加班到深夜的时候，很累，但是想到她，我就高兴，虽然她和我没有任何关系。
我真心的希望她好，她不好，我付出的青春和思念都就成了孤魂。
