本以为自己最自豪的是有二十来年的朋友，其实那仅仅只是没有断了的陌生人而已，没有太多交集根本没有很了解，而且在陌生的地方也并不知到底经历了哪些。
原本以为自己拥有别人没有的幸福家庭，殊不知那也仅仅只是泡影，没有参与其中的，根本不知道发生过什么，但是我却越来越累了，那些本来觉得别人没有的我有，那是上帝给我开的一扇窗。可越来越觉得那些脆弱的什么都不是，根本就是我自己幻想出来的。
小学三年级开始就被欺负，被孤立，我不知道怎么融入那个转学生里。对我是一个转学生，真的好辛苦，好想有朋友跟一起玩，可始终没有人。甚至被一个后来五年级转班过来的同桌欺负死，每天回家都被她掐，也没有反抗，她一直掐我，每天回家都是肿的。那时候的女生才十岁不到就那么恶毒，对，那时候不知道什么叫做校园霸凌，那个年代还没有那个词，但是十几年过去了还是没有办法忘记，那样的痛真的是很彻底。后来有一些朋友，还邀请我去他们家玩，不过我做了一次让自己很后悔的事，去她家玩我拿了她的东西，让她好找，后来就再也没有跟我说话。其实我欠她一句对不起。之后更不记得什么啦，只是没事跟着俩个高个子女生一起，他们学习总是比我好很多，小学我就倒数，不过那时候也没有名次，我就更不关心自己咋样子，刚素质教育流行起来的小学，没有家长签字，我就很放心。但也没有朋友一起玩。我害怕体育课，每次都是自由活动，我害怕自己一个人。
妈妈每次过节都会给老师送礼，让老师照顾照顾我，记得那个老师因为给她的是苹果，她还很势利眼都没瞧起。我们小学三四年级一个老师，五六年就换啦，那个五六年那个班主任交语文的，那个叫张敏的老师，是我这辈子都没办法忘记，甚至狠她。导致我恨这个职业。
现在她应该都有六十多啦，听说她老的不像人样，那我就放心啦。一个好老师真的很重要，一个势利眼的老师会影响一辈子，特别在小学里。没有人帮助我，一直都是自己，好不容易等到分桌时候，那个老师竟然又让我跟她一桌，那个一直是我的噩梦的女人。她家听说很有钱，然后给那个老师也不少钱。我就只能认命啦。
隐约记得一直跟男生一桌时候就互相打，不过现在想想他们应该都很讨厌我，只是让着我，不跟我计较罢了。而那个噩梦一般的女生才是真的。高中时候也发生过那种人，不过因为年龄大了，没动手打起来，不过很糟糕的一点不友好。妈妈说我从小打到大，其实跟我在一起的人，我也不知道怎么跟他们好好接触，就是想让他们跟我说话，甚至吵架也让我很开心，记得小学三年级时候那个同桌叫陈文超，现在应该在北京什么地方生儿育女也可能，他跟我初中时候的一样都考进北大啦，应该发展的都很好。上计算机课程，那时候叫微机，他跟我在一个机器，我们那节课是最后一节课，我也不知道为什么好像跟他像要分开似的，就想跟他打或者身上留下点什么纪念，我那节课一直再掐他腿，他也是，现在我腿上都有他留下来的红色，像一块红色胎记。只有我知道那是怎么回事。我使劲掐他，他也使劲掐我，最后下课了才放手。腿都不会走路啦。我不知道为什么自己非要用这种表达方式，直到现在准确说最近我才明白，那些我主动去吵架打架的孩子，其实我是喜欢，自己还真是早熟的很。就是不知道怎么表达。对不起，让你们讨厌了。二十多年应该都忘记了吧，你们过的还好吗？
一下子想起来很多小时候的事情，一二年级时候在姥姥上班的学校，那个同桌是一个兵人的孩子，父母听说都是连长级别还是什么的调动过来的，反正就是高干子弟，叫费腾，当时记得全班都会写自己名字就他不会，我那时候大概六岁吧，还嘲笑他下。那个孩子小小的，总想着欺负他，有次把废纸给扔他那边，他有怼回来了，一节课我俩没消停，后来我用削笔刀给塞过去，好像不小心把他手给弄破啦，再不敢扔啦。他知道我家亲戚在学校，他也不敢说什么，现在发现那时候的我欺负别人，转学后她欺负我，其实报应都在自己的身上了。
最近看日本动漫声之形，看到那个男主欺负聋哑女孩，把她助听器弄坏后来耳朵也流血了，然后女孩转学了，男孩被孤立，一直到高中。
上班也快十年啦，现在想想我跟那个男孩也有点像，后来转学到哪里，哪里都会孤立我。永远都融不进去圈子。学校让我感觉到无助，还有一种久违的喜欢，现在想想原来那就叫喜欢。我还真的是不会表达爱的方式啊。也总是喜欢上自己的同桌，却也总是被同桌讨厌，甚至恶心。我很清楚他们对我的态度，我也听到过他们说我什么在背后，或许我也清楚那份不可能就让他们讨厌也比忘记好。
我每一个转学都会喜欢上不同的人，可以说每一年都会换一个目标。仅仅只是暗恋，我三年转一次学，然后彻底的不认识这些人。会换一个城市，然后偷偷告诉以前喜欢的人，高中时候给初中的那个讨厌我的人写过情书，他叫杨昊鹏，没有署名，只是希望高考都考进北大医学，然后见面，他去了，很厉害本硕博，现在应该毕业了吧还是继续深造出国呢？但他实现了，可能不会记得我给他带来的不快乐啦。好好生活吧，那个撕了我明信片的人，他还真是讨厌我啊。
高中竟然有喜欢上一个孩子，现在部队里应该很厉害的，没想到他考军校去了，学习特别好谁都没想到。看到他变了，变的更爷们还晒黑啦，以前特别白的。有种说不出来的感觉，我在邮箱里给他写了一封信，他回啦，不过那天已经是我在大学里啦，所以我们因为不可能才告诉他的。没想到能回复我罢了。那天我记得本来跟高中要好的孩子，大学我们一个城市所以一起包宿，她中途却跑了，给我一个人扔网吧，呆了一宿，我自己不知道又怎么回复的，反正删掉了拉黑了，再也找不到他啦于欣。那个孩子后来我工作了在回家的时候遇到啦，还好身边有一个人陪着，我知道他看到我啦，挺好，他记得我就好。
很多人不知道为什么我总是出现在他们生命中的一瞬间，有些人或许忘记我啦，不过我还是记得你们，如果你们还记得我就好了。一直不知道怎么表达喜欢的方式，对不起大家。后来我也换过几个男朋友，也真是奇怪每次都遇到被女生甩了伤心的人，每次我都是他们的过渡期。就像那些曾经暗恋过的一样。
大学时候不知道怎么过来的，没什么印象，只记得打游戏上课考前打小抄帮人追女生呵呵还真是，帮寝室一个南方女孩介绍对象，现在孩子都五六岁啦，也挺欣慰的。帮同班一个男生追我们寝室一个女孩，长的像外国人很好看混血，不过就几天也没戏。我好像真的不会被喜欢似的，后来又帮别人介绍高中同学张鑫，然后我俩到是工作以后熟悉啦，不过分分合合的我们又不在一个城市，后来在一个城市才在一起一段时间，又分啦，最后也没能在一起。因为不喜欢吧，因为寂寞吧，他跟他们同事，呵呵没有怪谁，只是错误的时间。
再后来可能心里越来越不知道怎么去喜欢了，家里也各种逼迫相亲，遇到了那个人，竟然神奇的是我小学同学，不过没有任何印象。很短暂的几天吧，不过很多都是第一次，像回到了大学，大学又补了一课似的。因为不喜欢吧，很明显的感觉到了，因为他家要孙子，还有很巧又一个因为女生把他甩了的，我好像收割机似的，要是男神收割机也好，可惜不是。分手一个月他跟他们同事订婚了，呵呵不到一年孩子就出来了。开始分开时候我发烧39.8记得很清楚，急性肠炎，请了三天假，感觉自己真的快不行了，看着白墙就那样躺着，然后那一年很多次相亲，已经不记得谁了，只是每周末的必备，像是逃避什么，一直没有真的走出来，甚至害怕再去真心交往，我把他送我的东西用折现打他银行卡里，他没回，我知道他开心死。我也清楚我不好，他一定不会在意，甚至半夜打电话过，不过就一次。无意中发现他跟那个人照片后，我彻底，没有联系啦。现在想想真的是很好的一课，或许别人都是在很早就已经上啦，我一直比他们晚半拍。
12岁同桌写情书用我的垫板，就是硬点纸，然后传给后桌那女生，那时候傻了吧唧跟他要钱，他是真烦我啊。我就一点没眼力见啊。我就记得他眼睛瞪的跟牛似的，然后啥名字不知道，反正总吵架，我还在班里吐奶过，也真是醉了，给他们熏的，还帮我收拾。人家都恋爱了，我竟然傻乎乎吐奶，现在想想自己情商真的是负数啊。在那个初中呆一年就转学了，记得前桌是一个我们小学同学，然后跟他同桌说他喜欢我，那女生回头小小声告诉我，他喜欢你。然后问我喜欢谁？我说自己。呵呵我压根不知道什么是喜欢。那个孩子好像叫王闫，很多年工作后从外地回老家，在马路上遇到他啦，看到他拉着一个妹纸，应该是老婆或者女朋友，长的很高，一点不像小时候矮的不行，还是白白净净的。我没叫他，可能都不认识我啦，所以还是安静点吧。就那样路过了。那时候刚辞职，又很无助。
真的是很多报应都会用到自己身上，真的越来越相信因果循环了。生命中出现过很多过客，就好像初吻初夜第一次都不是给喜欢的人一样，没有什么浪漫而言，更没有心动。自己就跟个疯子似的相信一个杂志上说的23岁之前要是不怎么样，就会得病，还真的是23岁随便拉一个。呵呵或许真的够傻够狗血，喜欢的总是不喜欢我，甚至讨厌死我，不喜欢的压根不知道谁。甚至直接把喜欢转不喜欢，我也真是厉害的很啊。能让喜欢自己的人厌恶自己，也没sie啦。
不知道经历这些我还能被喜欢吗，或者自己还能喜欢上吗？
五十多岁还会离婚吗？家里那俩位也不知道积怨有多深，真的是爱的越深，狠的越深啊。不知道爸爸怎么想的，但我了解妈妈是很爱。女人一般都是开始没有男人激烈，可越来越深爱，而男人却相反。俩种这样子的生物真的能一直过到死吗？还是留下一个人？女人留下的多，可能因为眼泪发泄吧。
身边越来越多的人结婚生子，哪怕一些曾经同学是女同的竟然生孩子啦，不知道我还能接受吗？
过去俩年啦，又辞职了。就好像跟上学时候似的总转学，现在总转工作，一些以前还留着联系方式的一直留着不过也没什么话说，一些以前同事好点的也留着，不过也没什么话说。就小学那时候没有电话没办法留些什么，现在很方便，有很多联系方式微信电话邮箱啦国外的同学也能联系，可是没有一个可以说话的人。有时候甚至用一个漂流瓶的陌生人能敞开心扉，是悲哀吗？
学校的霸凌，其实是明面上的，社会工作的霸凌却是背地里的，让人防不胜防。很好的同事，反咬一口，工作都是家里安排的，如果不是估计都被开除了。换了一个又一个工作，都是主动辞职。现在又辞职啦，却还没有找到想做的工作，想走的路，二十岁那年去旅游，自己坐飞机遇到一个三十岁的男生，结婚了，他跟我一起上飞机然后一起下，也转机，我们聊了很久，还留下了联系方式，他说三十岁要是还没有找到方向，那就真的够呛了。他说他现在工作结婚挺幸福，他同学选择博士一直学习也挺好虽然单身，每个人都选择不同的路，工作以后差距会越来越大，不用跟别人比，就自己觉得幸福就行。这么多年过去了，我还是又一次辞职了，没能对我的冲动负责，又一次给家里增添负担，也没有真正的找到我应该走的路。
自己感觉不到自己还活着，幸福的路到底什么样子的？这一年多重新认识自己，看清楚自己，那种颓废的重复，消耗的是父母的心血，我没能报答，觉得很对不起，却一次次没有自制力。觉得自己13岁就意外死掉，然后就这么混混恶恶的活着。活着没有灵魂的状态，总是冲动几天，没有长性。甚至不爱自己，又怎么配得到幸福。
一个朋友给我做过一个测试，半杯水。他问还有多少？我说只剩下半杯，而他说还有半杯水呢。他说我悲观，的确，他很懂我，一次对话就知道。他情商也很高，其实只是我情商很低而已，上学时候觉得自己智商不高，情商一定高。现在才发现情商低的都是负数啦。智商仅仅一般罢了，没太低的离谱，不过也没高很多，所以每次都是中上等生，学习一直不会很好，拼命学习还是中上等，然后就自我放弃，变成倒数十名以内，也是厉害总能比倒数多一点点。分数还有时候突然满分，还是数学物理，有时候突然十几分，也真是奇怪，高中竟然还忽高忽低，很多孩子都是固定，只有我这样。自己也不知道自己是智商高还是低，不过背课文就很费劲，总也记不住，数字方面却一下子就能明白过来，记忆力从一岁以前都很清楚，背课文竟然总也背不下来，也不知道是没用心，在那干嘛，还是压根不想背课文？反正到现在也是，背东西想死。逻辑的还不错。
如果还活着，只希望我能活着幸福点，过去报应到自己身上也该结束了。就像声之形结局，总是幸福的大团圆。希望我的人生也如此～
