到现在我只希望我们都安好
我记得那年在教室门外我抱着一个朋友整个人哭到几乎断气却丝毫不敢出太大的声音，我害怕吵到别人引起人家注意，从那以后我便再也没在别人面前流露出那样崩溃的情绪。
我不需要别人说我有多好，因为我从来都知道我并不是一个好人。
有很长一段时间我不知道开心是什么感觉，我每晚都躺在床上可是只有我自己知道我并没有睡着，我白天做着所有我应该做的事情，可是只有我自己知道我并不知道我在做什么，我没有告诉任何人，我只是那么过着，那段时间我很冷漠，就如我不知道开心是什么我该怎么开心起来，别人的痛苦有多痛苦我无法感觉得到，后来也就很多事在乎不起来，对了，有些人说我成熟了，很淡然不会像毛头孩子莽莽撞撞。只是，他们忽略了我渴望去感受什么叫做快乐
我用了一年时间自己去调节自己，跟自己对话，幸运的是，我好像成功了。我慢慢的会感觉到一些我失去已久小时候能感觉到的东西，我开始会要一些纯粹的东西，我能感觉到什么叫做快乐了，我能感觉别人的感动了，我很开心！不过身边的人我好像不太认识了，他们说我好像变了没那么随和了
我好像不太适合安定，但我渴望有那么个地方、有那么个人能让我安定下来，尽管希望渺茫
我好像明白什么叫做责任了，就像我现在每天像被赶着上架的鸭子似的，只为了责任，尽管我并不是很愿意
我总觉得我注定流浪，我甚少在家人面前表露自己的想法，他们觉得我很乖
周围好多人越来越会权衡利益，我好像在这洪流的催促中也学会了些
有些人好像会用我的善良来绑架我了，只为了让他们自己心安理得，可是对不起我好像看穿了
愧疚有时是个很可怕的东西会让人做一些自己都察觉不到很可怕的事情
别让一些人成为感情权衡下的牺牲品
愿你一生不孤单，愿我流浪有人陪
