总是听到身边的人在说：“我为了你，付出了那么多，你考成这样对得起我吗？”“我为了你，远嫁他乡，现在你还这么对我！”“我为了你，我省吃俭用，辛辛苦苦把你拉扯大，现在倒好，翅膀硬了就头也不回飞走了！”“我为了你，为了这个家，很多年都不买衣服了，我过得容易么我”。
已经习惯了去为了别人做什么，去责怪别人没有为自己付出，理直气壮地去向别人索取自认为应该得到的东西。实际上，他不一定觉得你付出，就会感谢你，回报你。而且，为了这个为了那个，唯独没有问问自己，我做了什么，是我自己心甘情愿的，并不为任何人。
我们往往在自己付出和期望得到的不一样时，心理就会失衡。这时候，就需要心理自我调节以达到平衡，要么去索取，要么留在心底积怨。举一个反例，就像暗恋一个人，我爱你，与你无关，所以我对你的付出，不求回报，即便对方对自己不做什么反应，自己也不会心里失衡，去怪罪对方。
一个人活着，并不是为了谁活着。
从小，我就生活在这样一个环境，有段时间，我一度认为我性格都是扭曲的。
在小学的时候，我如果放学后和同学玩儿，晚回来一会儿。妈妈就会开始数落，你这个不争气的，为了这个家，你看你爸和我操劳成什么样了。你就是命苦，你怎么不生在有钱人的家里，没钱你就要争口气，好好读书。
有时候爸爸出去干活，我和妈妈在家，我在客厅坐着看电视不写作业，我妈就会拿着鸡毛掸子过来，三下五除二把我挥舞在书桌旁，和我说当年的事情。她当时怀上我的时候，刚好那年有一个函授的考试，因为怀着我，没有参加考试，工作也丢了，一心在家养孩子。
我小学和初中就是被妈妈这样带大的，只要一不学习，她就会用这套东西来勒索。不过确实有效，我一听这样的话，我就开始哭，边哭边学习。我也一直心里留下一个阴影，我觉得是我害得我妈现在这个样子，我就是我妈的克星。一直心里对我妈有所愧疚，在以后的很多决定中我都试图弥补我的这份过错。
高三那年，我激励自己的方法就是每天写日记，告诉自己，我没有资格不学习，我没有资格去玩耍，我没有资格去做任何我妈不喜欢我做的事。我妈为了我，辛辛苦苦操持着这个家，我如果休息或者玩耍就是做了天下最大不敬的事，我就不是人。那段时间我不敢太过开心，因为我觉得我开心就是有愧于父母。我只有严肃的坐在书桌旁我才会心安。
大学毕业后，谈了四年的男朋友，我带回了家，爸妈不让进家门，我喜欢他，我想嫁给他。我妈和我说，辛辛苦苦把你养这么大，遇到一个男的，就远走高飞了，连你妈也不要了。这在当时似乎是一道单选题，我被百般折磨后选择了我妈。后来才知道，这其实是一道多选题，相互并不冲突。但在当时，我经过深思熟虑，告诉自己，我妈这么多年含辛茹苦将我养大，我在做什么，我怎么会这么不知好歹呢？百善孝为先。我当然不能丢下我妈不管。
就这样，我身上一直都有一种无形的压力勒索着我，我不能活自己。直到后来，我有我的工作，他们有他们自己的生活，我心里才舒畅了许多。
不要总是给自己身边的人压力，觉得我为你付出你就必须为我做点什么，你不做就是对不起我。没有必要，你做或者不做，都是自己在做决定。你今天不想做饭，你完全可以说，老公，我今天不想做饭，你做吗？你要是不做咱们出去吃。而不是站在厨房积压着怨气，你在那里看电视我这么累还在这里做饭，都不知道帮忙。
活着，不是为了谁。
