纠葛六年，直至今晚，才一一还清。

总算谁也不欠谁的了。

初一认识了一个河北邯郸的网友。相隔几千公里，终究是我薄情。

他没读过什么什么书，只有小学毕业就去打工了。是朋友在QQ上认的玩游戏的师父。当年那个圣诞节，与他结缘。

那时候朋友的QQ登在电脑里没下线，我在看视频的时候，他发来消息问候朋友。自己当时年纪轻轻，总喜欢出口狂言不饶人。由于妨碍到我看动漫，便回复他“小鬼，不要打扰姐姐看动漫哦！”

他来了兴趣：“敢问姐姐你是谁，为什么叫我小鬼，你多少岁呀？”

我有点恼，随口一句，他倒不依不饶了，反而更打扰看动漫了。“姐姐十八岁了，小鬼有问题吗？”

他挺开心的：“我才十六，虽然比我大，但是也不能叫我小鬼。”

傻孩子，我才十三岁。我看了一眼闪烁的消息，不曾想，那些残忍的往事，即将在这个冷寂黑暗的圣诞节夜晚，悄悄开始，撕裂痴情。

慢慢聊起来，觉得挺有趣的一个大男孩，就加了他为好友。那是2011年的事了，初二也没有自己的手机，更别提能天天上网聊天，只是偶尔趁大人不注意，偷偷玩电脑时聊上几句无关紧要的话。

在那个尴尬的年龄段，流行一种异性之间的暧昧，藏在晚安与问好里面。

记得初二的一个长假，家里人聚在一块，我忙着准备洗水果，没有时间回复他消息。后来朋友跟我说，我没有理他，他以为，我因为之前的一句玩笑话而生气了。我说，那让他在群上面发一百句对不起吧，我就当原谅他了。

忙完了，我看到一个屏幕，满满的都是“对不起”……

说不动心是不可能的。隔着网络，未曾交换照片，不动色心。他发过照片，只是我不愿看。

初三的心渐渐收回来了，也不再像从前那样贪玩轻狂。心中有想去的高中，想去的大学。夜深人静的时候，会想闹。每每找他的时候，无论是半夜十二点，还是白天，他都会立刻回复我，说声“在”。

总是寻他开玩笑，“你想做我男票吗？”。问多了，他也就习惯了，会婉转变换，我也不纠缠。

上了高中，渐渐断了联系，遇上许多不如意和变化，才想起找他。那是高一，西方情人节和中国元宵节重合在同一天。我照例开他玩笑，因为孤身走在那些双双对对的身影后面，寂寞。

却不想，他真的按照号码拨过来了，我一紧张挂断了。他问我为什么，我说。哪能那么容易被追到。如果你能再打一个，我就接。

虽然没读多少书，但他的声音真的是我听过的，数第二好听。一下子，之前所有的伪装都奔散而逃。如果你能每天晚上打电话了，在我耳边一直讲一直讲，讲到我睡着，我就做你女朋友。

……你知道吗？……为什么每次我发给你的消息都是符号……我为了给你发消息，打烂了一个键盘……

他的声音断断续续，轻轻地就能感受到他那些紧张和不安，还有很多藏不住的欢喜。便在一起了，第二天早上，接到一个讲着方言的妇女的电话。后来才知道，那是他妈妈，他妈妈听到他要和我在一起，坚决不肯，觉得他疯了。便安排他去相亲。他一生气，就离开家里连夜的火车赶回打工的城市。当时怕出事，电话里他也不愿意讲清楚，只是原本不安害怕的心，听到他的声音，就冷静温暖起来了。

他是一个很重情义的男孩。终究是我负了他。

我说分手吧，别让你妈妈担心。他什么都没有辩解，支吾几句便匆匆把电话挂了。辗转难眠，他发来短信。你想分就分吧，只是，我可以等一个知己，等多少年我都愿意。

我就像一颗黑色的星星，硬如石头，不知撕裂有多痛。

那时候是年节，他却为我离开温暖的家。我不知道自己对他究竟有多重要，但我知道，他从来都不愿意勉强我，无论任何时候，他都希望能够是我自己做的决定。

后来朋友问我。你跟他怎么了吗，最近他跟发了疯似的，拼命问我是不是你，是不是你又在捉弄他……

整整一年，我都没有联系他。又一年春节，我找他聊，差点重新在一起。又是整整一年没有联系。

高三的时候，重新找他，乞求能与他重新在一起。他很犹豫，愿意保持联系，两年后若还愿意在一起，那便在一起吧。一段暧昧过后，熬过那段，便与他讲清楚了。我梦里那个千呼万唤的，始终不是他……

他曾说。我知道你不爱我。如果你真的爱我，就不会整整一年都不联系。

他该有更好的姑娘陪在身边，知暖知冷。而不是在五年前，在那个清冷黑寂的圣诞夜，遇见我这薄情人。

我从来都不相信，自己是看皮囊的人。他曾救过我半条命，在我高三那年四月份最绝望的时候，是他一步一步搀着我走出来，就那么默默守了我六年，不曾也不愿离开。当自己也体会到爱而不得的痛苦时，才知道他有多难受，才发现自己很心疼很心疼很心疼他……可是自己却无法下定决心重新跟他在一起。

思绪不安之时，想在他过年时和家人吵架，独自收拾行李坐上离家的火车时，心疼地跟他说没关系的，快回家去……

想在分手之后，他那么痛苦绝望的时候，轻轻从背后抱住他，什么都不说，什么都不问了……

年少轻狂，以为一切重来就能恢复想要的平和。过了这么多个年头，踩过那么多的幸福和失望，哭与笑，也算是略知，这一切嬉笑怒骂，皆是要来到我笔下的。