记得读书时期，对外界认识还处在似懂非懂的时机，经常听老师以及有生活经验的长者们说一句话，大概意思是要好好读书，现在不用功，进入社会后，想学都没时间学了。 当年的我，不太理解这句话背后的真正含义。
岁月就像一把杀猪刀，一晃眼，我也到了90、00后称呼的“姐姐！阿姨！”的年龄。生活中发生的点点滴滴，夜深人静之时，颇有感触！开心与悲伤的，感动与失望的，还有儿时同睡一张床，一天不见就想念的闺蜜，因发生了类似“背叛”而我们有个隔阂，还有很多……。婚后生活，老公都很忙，我奢望能更多时间在一起，往往事与愿违。内心脆弱，焦躁的我，很长一段时间陷入痛苦中。有孩子后，填满了这一空白。老公家庭条件与我家相比，稍弱一点。好胜心强的父母与初为人母的我经常在教育方式发生了分歧。表面光鲜亮丽，其实内心渴望只有我自己知道。原来的我，很容易受负面情绪，环境的影响。目标不明确，想要的很多，可以说是一个见风使舵的人。哪个岗位轻松，有利可图就往哪里去，工作岗位也换了好几个，普普通通。
生儿育女，望子成龙，望女成凤。教育孩子的同时也深知自己的不足，发现自己越来越瞧不起自己，越来越不能接纳不思进取的自己。我内心一直深藏着正能量，小小的火苗从未熄灭。可我讨厌自己，因为无数次自我内心对话又把自己拉回原地踏步，对生活工作没激情，没有突破。看问题总从别人、外部环境找原因。人家能获得领导的提拔，赞赏，身边总是不缺机会和扶持她的人！是因为他家境好，物质条件优越；父母亲戚有能力，本身在领导面前就是红人；她运气好，遇到了发现优点能力的伯乐；她父母性格好，遇到任何事都鼓励支持为先，不埋怨数落他，给她合理建议；还有只有一个儿或女，或长大成人了；学习能力强，记忆力好，沟通交际能力天生就强等等原因，让我总为自己找理由。用曾经老公的对我的话说，就是不会自我调节，自我修复完善。很多熟悉我的人形容我单纯如白纸，我知道这就是贬义词。
我要改变，改变自己，改变与父母的沟通交流，改变不良工作现状，改变与老公日渐疏远的关系。由于这种内心的无数次呐喊，让我幸运的遇到了萌姐和一群自带能量的人。通过半年的学习，每天打了鸡血似的亢奋，越来越自信，越来越享受分享所获得的赞赏和鼓励。越来越希望有舞台展示自己，检验学习所带来成果，但更多的小心机是工作提升，工资提升。
今天，本命年36岁的我，成功登上了公司小小的舞台，参加了人生第一次真正意义上的登台表演！虽不是话语很多的演讲形式，但面对台下百名领导和观众场面，内心紧张，多虑多想复杂交错的心境一个都不少。我们抢答三人组冷静思考答题，最终未能获得理想佳绩，有些遗憾，但我个人的收获比暂时的荣誉更为重要而深沉。
我深信，今年的我将是最美好的自己，我的舞台也会越来越多，越来越高大上。抓住每一次机会，这是我对自己的承诺，再不做一个沉默的弱者！
