公公来给我看孩子了。刚开始我还有些怀疑他究竟能不能给我带好孩子，毕竟他的一生在婆婆的照顾下，已经过成了筷子递不到手里就不吃饭的地步，让他一个人来伺候闺女的吃喝拉撒，这个事情好像是有点困难的。但是老人的一番心意实在不好拒绝，想着总比请保姆强吧，万一孩子闹起来了，他是亲爷爷，对孩子只有宠爱，我不用担心孩子受到虐待。
公公正式开始了在我家看孩子的日子，早上我和老公七点出门上班，孩子很多时候还在睡觉，下午我基本在六点左右回家，老公加班是一种常态，也就是说公公一个人要在家照顾孩子12个小时，这期间包括给孩子做饭，穿衣服，陪孩子玩……
让我吃惊的是，公公做这些居然丝毫不费力，还直夸孩子听话好带，有时候甚至能帮我们提前做好饭，中间还给我们包过两次饺子，调馅，和面，样样可以，让我不由得佩服不已。老公的哥哥、妹妹都表达了不同程度的吃惊，说从小到大没吃过他做的饭。
而我竟然从公公每次说做这些事的过程中听到了那么一些成就感。仿佛比他出门打工又挣了一笔钱更有意义。我和老公也竭力让他在家里待得舒心，除了抽烟这一点。
公公有气管炎，经常咳嗽，医生不让抽烟，可是抽烟多年的他一直戒不掉，在我家抽烟的量明显减少了，如果是其他的东西，我们可能会在家里给他储备一些，但是烟我俩从来不买，他都是等到我们回家有人看孩子了才下去买一盒。就这样抽烟量竟然明显减少了不少。
前天，一回到家，就闻到家里有很重的烟味，老公很明显也闻到了，做饭的时候听到老公问他，今天是不是抽烟抽的挺多，公公一出口让我心头一惊，说是心里不痛快，婆婆在老家被人欺负了。老公问是怎么回事，公公就讲了起来，说来也算不上被人欺负，就是与人发生了争执，吵起来了。婆婆并没有跟他说，是有邻居给他打了电话，他又问了婆婆才知道怎么回事。
因为老家的人很多我并不认识，因此并没有听明白是什么情况，但是大致情况已经了解，无非就是一些误会，她以为婆婆在说她，开口并不友善，婆婆被误会，两人吵了起来，不知什么原因又卷入了第三人。这些事情在我和老公看来都是一些无谓的争执，可是公公却不这样认为，婆婆常年吃药，他又刚好没在家，这件事理所应当的被他定义为了欺负。
老公很明显没有理解公公的愤怒点在哪里，更不知道怎么样才能缓解公公的愤怒情绪，听着公公在说，他只是无关痛痒的问一句当时的情况，急的我在厨房差点团团转，为老公的低情商。
终于老公进了厨房，借着油烟机的嗡嗡声，我向他支招，“咱爸现在心里就是有一股气出不来，你怎么一点反应都没有？”他竟然傻傻的问我他要说啥。“你就表现的比他还生气，你的火气上来了，咱爸肯定要开始劝你了，他的火就下去了”。
老公还真是上道，等我把菜端上桌，老公直接跟公公说，“爸，过两天我陪你回家一趟吧！”公公问回家干啥，老公说，到家里面看看，到底怎么回事，他们怎么还欺负上我妈了。这时候公公的话锋马上就变了，说不用回家，没事，你妈也没吃亏，她就不是那吃亏的人，还跟我们讲了婆婆其实还是挺厉害的。这时候我趁机问了公公一句，“我二哥二嫂不是在家吗？他们知道这个事吗？”公公说跟他们说了，二哥说不用理他们。公公这时大概也想明白了，自己的二儿子在家呢，要是自己妈真被人欺负了，不用他回去，他儿子也饶不了那些人。
于是接下来的吃饭时间就变成了一些闲聊。吃过饭，公公的行为再次向我证明了我的猜测正确。他的年龄已经大了，他并不想把自己显得特别的脾气暴躁，但是他需要有一些发泄的出口。
吃完饭，公公给婆婆发视频，问当时的情况，其实他已经早就了解的很清楚了。也许这些就是让我们明白当时是怎么回事。最后公公还对婆婆说了一句，老三两口子非要闹着回去，要找他们去，我已经劝他们了。之后又给一个当时在场的邻居打电话了解情况，类似的话又说了一遍。我和老公就看着他的这些行为，知道他的火已经下去的差不多了。
最后，我又跟公公确认了一遍，听他这么说，婆婆也没吃亏，要是吃亏了二哥两口子也饶不了他们，你要是还不放心，咱们就回去看看。公公说没事，不用回去。我就劝他说，既然没事了，那你就别生气了。他说他不生气。
至此，我已经确定公公的怒火已经熄灭的差不多了，果然，之后的两天他再也没提过这件事。
因为环境、经历、学识的差异，我们与父母之间很多时候很难达到共情，他们的愤怒与欢乐点有时候我们觉得很难理解，而此时，孝顺就变成了以“顺”为先，我们要理解他的情绪，替他愤怒和欢乐，这样他的情绪才能够得到释放。
孝顺早已不是满足父母单纯的物质需求，更不是一股脑的把外面千变万化的世界推到他们面前砸他们一个晕头转向，而是我们适时地后退一下，站在他们的角度来理解和看待这个世界，回到那个小村庄，抛开外面的焦虑和忙碌，感受一下邻里之间可能会为了一根葱两家人不再说话，也会为了盖房子的事情大打出手，同时，他们也会在需要什么东西的时候跑到前院或后院去借用，甚至端着饭碗跑到邻居家去串门的质朴。
