昨天去天河做咨询，老梁问：“要不要我送你？”一句贴心的话，脸上却带着不乐意的神情，好像是他今日的责任清单中又增多了一项任务。
我一时困惑了，这，到底是想送我还是不想送我。其实我并不需要他送，当然，他若乐意，很开心做这件事，我当然也欢喜。但若并不乐意，路上遇上个塞车什么的，可就麻烦了。他会不耐烦地抱怨。
一下子，理解了女儿所说：“我都害怕让爸爸去接我了。”
当时我还不解，问她：“为什么？”
“他总是主动打电话问要不要他去接，可去到后，我稍有迟疑他就开始抱怨，回来路上碰上塞车就更麻烦，一路抱怨。'你看这塞车，多浪费时间……你看，你就应该自己坐地铁，要能吃苦才行。'我都怕了，还是自己坐车回来的好。”
这不是故意引诱小孩犯你认为的错吗？若要锻炼她，就不要主动提出去接她。若真心想接她，就不要说三说四，最后还上升到道德绑架的地步。弄得人家都搞不清你到底想要怎样。
久之，关系弄僵了，别人会觉得你很烦，不领情，不需要你这样的照顾；你却又觉得别人不理解，满肚子委屈，一个劲地付出没有回报。
仔细想想，是老梁内心自个在打架。
意识上觉得这件事该去做，“应该”做，但是否“想”做，可能并没仔细想，两者没有统一就去做了。可想而知，内在打架的声音必定外化。
一旦我们去做一件事，内心有冲突，甚至都压抑了部分自我需求的时候，必定不那么顺利。而且容易导致对结果的高要求，或是对意外的不耐受。
生活中可能经常会碰到类似的情形，特别在父母与小孩互动中常有发生。
老梁是六十年代成长的人，大部分压抑了自我的需求，被要求听话。听党的话，听家长的话，听老师的话。大人说话小孩不要插嘴，不鼓励表达自我的主张和观点，要含蓄。久之，内心便住着一个权威的声音，“应该做”高于一切。
而新时代长大的孩子，他们活得相对自我，做事情的时候更多考虑的是“我想要”，而是否“应该”，会居次之。
这样的两代人成为亲子关系，极容易产生冲突。父母总在强调“应该”，而小孩却希望父母能看到听到TA内在的“我想要”。冲突是必然，因为父母小时候就不被允许“我想要”的声音出现呀，TA内在冲突得很呢。
如何做才能避免？
说到底，我们每做一件事，看起来为别人做，实际上都与自己的需要有关。
所以，做事情前，不妨问问自己：起心动念是什么？这个举动中我的需要是什么？做这件事仅仅只是应该要做，还是内心真的想要去做。最终想要达成的目标是什么？
了解内心各种动机，统一本我与超我的要求，达成一致，自我才不会冲突。
即便有冲突，也得清楚明白我不过是在完成超我觉得“应该做”的要求，但本我有可能并不同意。在没办法协商的情况下，又得马上决策，最终的结果有可能是自动化顺应了自己的内在模式。如果有可能，一定要考量两者的需求后，采取有利于目前情境的最佳方案。而且做的时候随时觉察自己内在的冲突，不至于把情绪转稼到他人身上。
只有当我们对自己内心各部分的需求非常清楚明了时，才不会过度抱怨他人与环境，才能更好地为自己负责，更好地利于目前的生活情境。
可说起来容易做起来难哦，觉察是前提，写来共勉。
