对金钱的“洁癖”，对纯粹公平的极致追求，与金钱保持的那一点距离……原来它们的根，都是对一份毫无杂质的感情的渴望。
因为母亲那些让我受不了的话语，藏着最痛的“不纯粹”。
“母亲不了解我”——爱本该是看见，但她看不见我。我是一个真实存在的人，有自己的感受、自己的想法，自己的需要。但她的话语里，没有这些。她看见的，是她想要的。
“母亲不心疼我”——爱本该是柔软，但我没有感受到她的那份柔软。我的难受、我的痛、我的无法承受，她似乎都不在意。她在意的，是她要从我这里得到的东西。 “肆无忌惮地索要”——爱本该是尊重，但我没有被尊重。我的边界被一次次越过，我的感受被一次次忽略，我的想法被一次次否定。
太难受了！
太痛了！
而这种痛，又“无法反驳”，因为她用的是最正当的武器——“我是妈妈”、“我为你好”、“你怎么能这样对妈妈”。这些话，让我任何的反驳都显得像不孝，任何边界都显得像冷漠。
我被困在“爱”的名义下，却承受着不爱的对待。
这份痛，塑造了我与金钱的关系。
我渴望毫无杂质的感情——被看见，被心疼，被尊重，被允许有自己的边界。
但在母亲那里，我得不到。
于是，我把这份渴望，转移到了另一个领域：金钱。
· 我无法控制母亲的话语是否纯粹，但我可以控制金钱是否干净。
· 我无法让母亲尊重我的边界，但我可以让金钱保持距离。
· 我无法让母亲心疼我的感受，但我可以让金钱“用在干净的人和地方”，成全我对善的想象。
·我无法让母亲了解真实的我，但我可以用“与道对话”、“与善对话”来定义自己是谁。
对金钱干净与否的极致要求，是我对爱的极致渴望的化身。
原来这里有伤口。
回到那些让我“特别难受”的时刻，去看看那个小小的我:
她站在那里，听着母亲的话语，不敢动，不敢逃，不敢反驳，任由那些话语像刀片，一次次划向那最柔软之处。她无法反驳，因为反驳会让她“不孝”；她无法逃离，因为那是她的妈妈；她无法消化，因为那些话太痛了。
她能做的，只是把这份痛深深地压下去，然后在别的地方，寻找一份“纯粹”。
她找到了金钱。金钱不会说话伤人，金钱不会肆无忌惮地索要，金钱可以被她控制，可以用她的标准来“净化”。在金钱面前，她是安全的。
但是，这份安全，是用距离换来的。我不敢让金钱太近，害怕一旦太近，它就会像母亲一样带来伤害。我不敢让金钱沾染任何“杂质”，因为一旦有杂质，就会像母亲的话语一样，让我无法承受。
对金钱的“洁癖”，其实就是对母亲的“爱的洁癖”的替代品。
呜呼！
