现在是凌晨00:48。5月11日。
就在刚刚过去的昨天，科三考试第一次毕了。心里很难受，躺在床上睡不着，从考完难受了半天了，我是怎么了，明明可以过的呀，乐极生悲，物极必反，是的，我的直觉一直特别准确。昨天晚上我料到了这个结局，因为模拟过于顺利，让我不敢直视，很怕过不去，但心里又暗自窃喜，这么简单怎么可能过不去？过于放松自我。我知道无论我错误出在哪，都是我的错，改变不了什么，我很难受，难受自己为什么做不到，气自己告诉身边人要考试的事情，过于嚣张，你看，应验了吧。我气自己不够细心，气自己不会随机应变，气自己怎么可以那么笨，我是个自尊心极强的人，也是个争强好胜的人。。。可是这样的我，令我自己失望透顶。我甚至不知道接下来我该怎么办，是个天大的笑话，我告诉身边人我挂科了，我自嘲 ，我自讽，我可笑之至。我不敢让我自己静下来，我真怕我虐待自己。是的 ，我是个狠人 ，是个对自己特别恨的人。
天人算不如天算。从来不相信命运的我开始妥协了，真的，这个世界，这个陌生的城市，我一个女孩在外学了两年了，承载了挺多，也矫情 ，也自我矛盾，在你一帆风顺的时候总会有一些突如其来的事情让你恼怒让你抓狂。我为什么这么难受，因为我在乎，我特别在乎，我特别特别在乎这个考试，科二压力大的我喘不过气，天天听各种人说一些难过 要挂科的话 ，心里犯怵。科三过于放松。这是两个极端，我经历了。都是我自己的错，我不该。。。我恼怒，我生气，我气自己，我谁也不埋怨，我就怨我自己怎么心理素质这么不好。我是个敏感的人，是个死要面子活受罪的人。有那么一刻感到累，感到孤独，感到没有安全感，甚至感觉自己要抑郁了。你说，大学生能有什么压力？ 我怎么就这样了呢，我也不知道怎么了，莫名其妙。强颜欢笑。我知道自己从来都不是一个幸运的人，也不敢奢求自己在某一刻受到老天的眷顾，我只求自己心想事成，可还是那么难。。。。。。
我不是在宠爱中长大，我清楚知道自己的定位，我也明白该做什么不该做什么，我也知道在什么场合说什么话，我也知道该怎么与人交流，我承认我心思细腻，我知道我不该触碰什么，可是 这样好累，人生好难。
我才20岁啊，前几天20岁的生日，我没有告诉任何人，只有一个人记得，连我父母都忘了，你说，我该依靠谁，不就是自己么。一个人在外，保护好自己。
我希望自己遇上那个能去宠爱我的人，但是好难，我希望他成熟 ，万般宠爱于我，可是，没有，真的没有 ，我爱笑，以为我没有烦恼么 我独立 以为我不孤独么，我难过了只会在心里难过，我孤独了只会在 心里孤独，我还是那个能给你带来笑，带来那不太明显的爱的女孩其实 我心里在乎的挺多 ，只不过你们不知道罢了。
我爱我自己，也恨我自己。凌晨1点21。今夜是我几个月以来熬的最久的夜。今夜我无眠。我还是对这个尔虞我诈的世界保持一份纯真的爱。我还是愿意相信这个世界上会有温暖，只不过我还做的不够好❤
那就这样吧，我也比别无他法，我只能接受接受再接受。
