有些故事还没讲完，那就算了吧。
洛洛是我妹。
她一直在我眼里是个乖巧听话的孩子，我心里的记忆一直还停留在12岁那年，我们一起想要去河里戏水，同伴和我迫不及待的跳进去，水的温度在那个炎热的夏季显得相得益彰，丝丝滑滑的沁入肌肤，犹如寒冬里沐浴一场温泉。而洛洛一直迟迟的不肯下水，我记得几个伙伴几次试图把她拖拽下来而都没有成功的样子，她涨红的小脸，扭捏的身姿，满腹的羞涩，像是从未出过闺阁的秀女紧张的在门口张望。
从那以后我一直以为洛洛会是静默的含羞的如荷花般淡淡清香的女子，时常还会担心在漫长的求学的生涯里会不会有调皮的男孩子欺负她。18岁的时候，洛洛来到我所在的城市，开始了她的大学生涯，那一时，她心里期待的花朵盛开的繁盛，馥郁的芬芳散落了一地。谁能忍心破坏一个正青春的孩子关于未来的想象呢。
后来，我就慢慢的发现，洛洛其实早已不是我脑海里存留的样子。这个女子，如今出落的款款大方，会和人群里的每个人相处的得体而又融洽，健谈而不聒噪，开朗而不放荡，煽情而不做作。
哦，为什么要提到洛洛呢，忘了，其实想写洛洛的爱情。
也许自己真的是老去了，看到洛洛这样的女子，觉得时光穿梭的真是够低调。每个人都会有段悄无声息成长的过程，再苦再痛只有自己，再黑再难只有自己。只是天终究会亮，路会越走越宽。
圣诞节的时候洛洛发来信息：我失恋了。不要打电话发信息说任何安慰的话，我扛得住。
那时候我正在和同事吃饭，看到信息忽然心里揪疼一下子，愣了许久，心里浅浅的开始回忆这段零碎的关于洛洛的爱情故事。
大抵一开始也不是很赞成他们，也曾想劝阻过，但是暗暗地感觉到洛洛极其认真极其坚定的态度，也不好说什么。终究只是别人的爱情，有什么好插手的呢。
洛洛说自己坚定的想要找到一个人，一个能在人群里一眼把自己看穿，心里和自己有满满相似的对白，有相同的价值观和对事物的认知，有着差不多的幽默感。遇见N先生的时候，洛洛一直念叨着这就是自己一直想要找的那个人，简直是符合她所有条件的人间极品。我一直不明白短暂的时间洛洛如何知道N先生会一眼把她看穿呢。这个世界每天都在变幻莫测，披着伪饰的外衣四处飘荡的行尸走肉比比皆是，谁会一眼看到一个人的灵魂呢。
那个时候，洛洛一直忍不住心里的幸福感。
她一直不停跟我说，种种：
我会努力幸福的，上帝亏欠了我太久太久的幸福，这次我会抓住。
落单的时间太久，突然有个肩膀可以依靠，也会不知所措，好像不知如何适应两个人的生活，是不是很傻。
这些年所有的事情都要自己一个扛，跌跌撞撞走了好久，终于有个人可以让我像个小女子一般任性撒娇不顾一切。
我从来没有想过会在年轻的时候遇见一个对的人，更没有想过这个人会给我回应。当我终于遇到时觉得梦幻而又不真实。
食指上的戒指戴的太久，多希望有个人可以帮我取下，现在终于可以安心的取下。手指有勒紧的痕迹，怅然若失。
每天都期待着和一个人说话，在他面前不用伪装，不用逞强，可以理直气壮做自己，这个样子真好。
他说我和他很像，爱我如同爱自己。我终于可以放心，因为我是如此喜欢他。
如果这个世界真的有末日的话我也不觉得有任何的遗憾，和他相爱，让我的人生没有任何遗憾。相爱，是这个世界最温暖的奢侈。这个冬天，因为有你，再也不会寒冷。
他轻唤我一句“媳妇儿”，还真的不习惯呢，有点小羞涩。谢谢一切。
爱情里的眼泪也弥足珍贵。从来没有想过会在“孝敬父母”的问题上被他质疑，我以为他懂我已经足够多，也许我们还是需要时间去了解去更坚定。我看起来很不像好媳妇吗。
他看起来嘴很贫，却从不说腻歪的甜言蜜语，我知道他的爱都在心里，他是个好孩子，也会是个好男朋友，我正在用心的感受。
也许女人天性是需要一些骄傲和自信的，所以她们需要男人的宠溺和称赞，并不是无理取闹。我一定是脑子进水了，才会说让他好好考虑一下的话，并不是我的真心有所动摇，我就是这样一个傻孩子，总是需要一些坚定会慰劳自己的安全感。我有多想珍惜他，时间会见证这一切都不是空穴来风。
夜半，从噩梦中惊醒。他说：乖，不怕，有我在。只是六个字，于我是多么弥足珍贵。让我在夜半忍不住的潸然泪下。
。。。。。。
这些都是我零零落落听到的故事。关于N先生，我也曾在脑海里做过很多很多的想象，到底是个怎样的男子，让洛洛如此的痴迷。听到这里以后，很长一段时间，没有洛洛的消息，我想沉浸在爱情里的女人都是如此的不靠谱，时而癫狂时而神秘时而忧伤时而当众狂欢。所以没有在意过多。
直到这条信息。
我亲爱的洛洛。这段戛然而止的序曲像是卡在咽喉的鱼刺，亘在了我的心房。不知道该继续幻想N先生下去，还是当作看过的电影，点击删除就可以。
后来，洛洛打来电话。听得出来，她喝的烂醉。我不知道是谁如此仗义的陪着她去放纵，那头音乐的声音很大声，大到我时而听不到洛洛的哭泣声和喃喃细语。后来她忽然大声的吼起来。
我不知道为什么他就不要我了。从那天起，我一直不知道该怎么办，好像从来不敢去回想这件事情，好像假装他还在，一直像个傻子一样的让自己笑着，不敢给你们打一个电话，不敢写一篇日记，不敢看见关于爱情的任何文字，不敢听他喜欢的歌曲任何一首，我TMD就是个胆小鬼吧，我厌倦了男人的对不起，我曾经那样坚定，我曾经那样以为，我曾经那样不顾一切，这也TMD只能是一种曾经了吧，这个世界都怎么了，处处是廉价的爱和尊严，你说他怎么忍心怎么舍得，是不是只有痛才可以证明爱情曾经来过。。。。。
我听到那边有人说话，拉扯的声音，大抵是同学，拖拽着洛洛想要回去的意图。来不及和她说几句话。
挂上电话，脸上开始温热。如果我可以说，那么我该对她说些什么呢。
说，没关系，这就是爱情，这件事情本身就是不可思议无法用理性思考的。
说，只要曾经拥有过就是幸福，就是财富。
说，那些在一起的日子N先生一定也在认真的爱着你，付出着真心，这就够了。
我终于还是不知道说什么。只是想象着洛洛不知道夜里会爬起来吐几次，她一向是不胜酒力的，这次怎么会惊现如此勇气。我又想起洛洛努力想微笑的样子，心终于生疼起来。
洛洛说N先生曾经写过一封信给她。
邮寄了很久还是没有收到。现在每天等信成了她唯一的期盼。门口的桌子每天安静的坐落在那里，不悲不喜。她说信件也许会是唯一的痕迹，证明他曾经来过，这拥有不是虚无，不是假象。
我的脑海里又浮现12岁那年洛洛羞涩又坚定的样子，那个从未出阁的秀女仿似又浮现在眼前，只是这次她局促的站在门口，对她的归人翘首以盼。
洛洛，我会写信给你。
