【香知蜜读876】 2018/05/09 星期三 荐书蜜友：马上有钱
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小拍在学校的主课最近学到了建筑板块，除了了解世界上各种不同的建筑之外，他们还需要在学校的农庄上建一个真正的小房子（据说是个凉亭），需要一些家长帮忙。
我这个手残星人虽然帮不上什么忙，也被小拍要求友情出席一下，这里表扬一下拍爸同学，那可是脱了鞋子，在广州的凄风苦雨中光脚下地真干啊。
1
大家热火朝天干了半天，雨越来越大，就在旁边的亭子里避雨，有位同学发现，旁边的水池里有好多蝌蚪，就拿了不知从哪弄来的塑料盒捞了几个起来。
一旁的同学们看了可不得了，都兴奋地大叫着也要去捞，可手头没有工具，小拍就跑来问爸爸，爸爸说车上有矿泉水，小拍就说要去车上拿。
我一听脑袋就大了，为了弄个矿泉水瓶捞蝌蚪，要专门跑去停车场，还要把矿泉水拿出来喝光，实在太麻烦，再说这么多孩子别人也没工具捞啊，你搞什么特殊。
唉，都9岁多的孩子了，怎么还怎么幼稚呢，捞蝌蚪不是两三岁小孩才喜欢干的吗？
这一连串的想法在我脑子里乱窜，我能感觉到，似乎有股强烈的气流憋在我喉咙口，随时准备喷涌而出。
不过读了这么多书，上了这么多课，也是身经百战的三宝妈了，可不能轻易破功，我尽量忍住不发作。
如果是我们带着她一个人在外面，估计我又开始评判她，并试图说服她，“这是小孩子干的，我们看看就行了，捞起来也没什么用”。
可看到她身边的同龄孩子们，个个都围着水池，想着要去找什么容器来捞，这是怎样一副生机勃勃，让人艳羡的画面。
我忽然意识到，9岁多也是小孩子，对大自然的一切充满欣喜，充满好奇，这难道不是一个孩子正常的需求吗？
为什么我要给她下“幼稚，不懂事”的判断呢。
退一万步来说，就算是个大人，想去捞蝌蚪来玩，我们是不是该羡慕他有童心，而不是讥笑他“幼稚”、“无聊”。
我发现，对于9岁多的孩子究竟应该做什么，不应该做什么，我们每个人内心的接纳线是不同的，即使是同样的事情，在不同的情形下，我们的接纳度也不同。
2
想起有天在小区楼下遛娃，碰到一个相熟的爸爸，他的老大今年上五年级了，正在旁边滑梯那跟一帮小小孩玩得高兴。
爸爸叫他也不肯回去，爸爸摇摇头，无可奈何地说，“你看我家这个哥哥，怎么好像永远长不大似的，总跟小孩子玩这些无聊的东西，浪费时间”。
一旁的我笑了笑安慰她，我家老大也一样，三年级了还看我给妹妹买的绘本，布书，你家这样多好啊，还能帮着带老二，陪老二一起玩，我求之不得啊。
转念一想，如果早上在农庄，是宁宁想捞蝌蚪，然后小拍也觉得捞蝌蚪好玩，就带着妹妹一起捞蝌蚪。
想象她俩一起捞蝌蚪兴致勃勃，岁月静好的样子，我还会评判捞蝌蚪是小宝宝才喜欢干的，你都三年级了，怎么还这么幼稚吗？
我心里升起的一定是，姐姐真懂事，愿意帮我带着妹妹一起玩，让我这妈当得轻松愉快。
写到这里，忽然有些脸红，同样是孩子要捞蝌蚪这件事，因为情境不同，我竟然给出了完全相反的结论。
简单来说，我赞同的，对我有利的就是好的，应该的；而我反对的，对我不利的就是坏的，不应该的，以这样的评价标准来断定孩子的行为，我也是活脱脱巨婴一个啊。
生活中，当孩子出现了我们无法接纳的行为，我们只要坦诚地就事论事， 跟孩子说明这件事给自己造成了什么影响，让我们有什么感受就好了。
但太多的时候，我们做不到，我们习惯性地去评价孩子的要求不合理，他应该怎样，不应该怎样。
结果常常解决不了任何问题，还让亲子关系陷入僵局。
比如，有时候我从外面回来，一进家门，宁宁就跑过来，边跑边奶声奶气地喊着，“妈妈抱，妈妈抱”，我蹲下身子一把就把她抱起来了，后面的小lisa也尖叫着“姆~妈”“姆~妈”，奋力地要爬到门边来，我赶紧又蹲下去抱这个更小的。
从房间里冲出来的小拍看到我左手一个，右手一个，脸上立马晴转阴，“哼，不可以先抱她们，要先抱我”。
头几次面临这种情形，我都试着先解释，“你是姐姐嘛，干嘛要跟他们计较，先抱谁后抱谁都是一样的”。
如果还不领情我就会责怪她，“你怎么这么不懂事，妈妈就先抱了妹妹你就生气，lisa和宁宁抢妈妈抱还差不多，你都9岁了怎么还抢，妈妈单独抱你那么多年，知道吗”？
这样说的结果可想而知，要么是姐妹几个厮打在一起，进入你争我抢，你喊我叫的战斗模式，要么是她一个人气呼呼地跑回房间的冷战模式。
3
这样的情景发生了几次后，有天碰到楼上的明明妈，她家也是三娃，我忍不住跟她求教，结果人家来一句，“我们家姐姐11岁了还不是一样”。
我问那你怎么办，她笑笑说，凉拌，不过甭管9岁还是11岁，都还是孩子嘛，多理解就好了。
简单一句话，仿佛一语点醒梦中人，人家11岁的孩子也是一样跟弟弟妹妹抢妈妈的，为什么我就要求9岁的她要“懂事”，不应该跟妹妹抢呢。
后来，我找了个机会跟小拍坦诚我的难处，“妈妈从外面回来，你们三个都想让妈妈先抱，我觉得很为难”。
“哼，我每次出来都看见你抱着宁宁”。
“因为宁宁就在客厅，她跑得飞快，一下子就冲到我面前了，让我不理她，妈妈觉得很难做到，我只能是谁先跑到妈妈面前就抱谁了”。
“我在房间写作业，肯定没有她在外面跑得快”。
“恩，你想让妈妈先抱你”，我尝试倾听她的需求。
“那就按先后顺序，每个人只能抱1分钟，然后就轮到下一个”。
“恩，这是个好办法”。
当我愿意诚实地和孩子坦诚我的弱点，表达我的感受，并愿意倾听的需求，而不去设定她应该如何如何，解决方法就会自然地浮出水面。
从小到大，我们听了太多的“应该”。
看蚂蚁，玩泥巴那是幼儿园孩子才喜欢的，长大了，就不应该再做这些事；
上学了，就应该背起双手，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书；
工作了，就应该好好上班，努力赚钱，买房买车。
三十多岁了，就应该找个人嫁了，别挑三拣四，成了没人要的老姑娘。
人生没有按照这些“应该”一步步发生，那就是人生失败。
我不是说这些“应该”本身有什么错，我只是想，如果没做到，并不代表生活就一定不如意。
孩子就是孩子，没有什么是他们“应该”喜欢的，或者“应该”不喜欢的。
“外面下着雨，妈妈不想去停车场拿矿泉水瓶”。
“我跟心心借把伞，你把车钥匙给我，我自己去车上拿”。
两个小姑娘打着伞，很快从水池里捞起了好几只蝌蚪，透过矿泉水瓶，看到她们那兴奋地发亮的眼睛，一旁的我暗自庆幸，这一次，我终于咽下了那句“应该”。
-End-
