我说过我会等他，我以为我能够等到他回来。

只不过，没想到结局是他回来了，可我说了不。

1.

原来我以为当你很爱一个人的时候你会原谅他犯下的所有错误，你会不顾一切地想要和他在一起，而这种感情甚至不会被任何东西消磨。

至少当时他和身边的朋友都是这么认为的，认为我无可救药地喜欢着他，即使分手了还愿意等他。

和前任分开没多久后，他就找到了新欢，他向我解释了很多原因，概括而言是想告诉我他是迫不得已的，于是我们做了约定等他解决好这些事情后我们重归于好。

朋友问我是不是傻了，当备胎还这么心甘情愿？其实我心里知道这样做是愚蠢至极，所以我干脆托词说，我就是想完完全全地拥有他一次，然后再把他甩了报复一下。

当然实际上，我期待他回来的那一天很久了，我想重归于好，想和他度过每一个懒散的下午，想和他分享生活中的每一点滴，想念他温柔的怀抱和无微不至的关心。

可是包括我自己在内，谁也没想到，他回来的那天，我犹豫了，我说我们还是不要和好了吧。

2.

我问我自己，为什么突然不愿意在一起了？曾经做梦都想得到的怎么就说不要就不要了？

连朋友都觉得奇怪，问我“你不是想甩他一次么？机会来了你倒不执着了？”是啊，怎么我连报复他一下都失去了兴趣。

我想我只是意识到也许和他在一起我并不会快乐，他只会让我提心吊胆患得患失，为了变成他喜欢的样子而迷失自己。

还记得刚分手的时候，我难过得吃不下去饭，晚上不敢睡着早少又不敢醒来，脑子里面无限循环思考他为什么离开我，振作不起来没有心思做任何事情。

后来我想我不能一直这样颓废下去，我不知道他还会不会回来，但至少要在他回来之前变得更好。于是我好好去上课，健身读书学烘培学画画，去做一切能够把自己变得更好的事。克制自己不去想他，每天早睡早起，按时吃饭，留意天气预报，出门再也不会忘记带伞。因为在周末参加了许多兴趣活动和集会，也认识了很多志同道合的朋友，感情似乎变的没那么重要了，和朋友们在咖啡厅里看看书聊聊时事，反倒让生活变得更佳轻松惬意。

3.

他说“是因为我在你的心里位置变了。”

我记得原来朋友问过他“你不怕有一天她会离开你么？”。当时他毫不犹豫地说“她不会的。”

朋友还笑我说太痴情就会被当作是备胎，最低级的那种备胎。因为他觉得你永远也不会走，所以他可能都不会花心思去讨好去付出去挽留，甚至也不介意去伤害。

我还以为我真的会想所有人以为的那样，一次又一次地原谅他，一次又一次地想要重归于好。结果自己打脸了，可能像他说的，因为他离开太久了我没那么喜欢他了，但也可能因为我发现这样的爱情不是我想要的。

4.

其实我没有责怪他当年离开，毕竟选择自己喜欢的人是每个人的自由。

但是这不代表我能够忘记之前所经历过的伤害和痛苦，信任和爱都是一张白纸，当它被揉成一团无论再怎么摊开铺平，都无法恢复最初的原样，变的伤痕累累。

我对他的感情亦如此，真心地付出，就算不求多大的回报，但如果换回的只是冰冷刺骨的伤害，下一次都不敢再奉上真心了吧。

我会害怕重蹈覆辙，会害怕他再一次的离开，会害怕自己又变成那个敏感脆弱的小女孩，我不再敢像第一次时那样大胆炙热又单纯地去喜欢他、爱他。比起在感情里做一个卑微的人，我宁愿过一个人的生活，不被别人所左右心情和精力，勇敢独立地去面对生活里的每件事。

5.

很多人都说如果青春重新来过，当时还是会毫不犹豫地和对方走。现在我如此幸运地拥有了这个重新来过的机会，可是啊，我们终究都不在是当时无知年少，一心热血的我们了，所以这一回我不会跟你走了。

6.

网上有一句广为流传的话：分手再复合的概率是百分之八十三，而最终走到最后的只有百分之三，另外的百分之九十七的分手理由都和第一次是相同的。

既然我们郑重其事地说过了分手，我想我们之间一定有很多没能磨合来的地方吧，就算再一次的机会，我们会愿意为了对方去彻底改变么？如果没有十足的把握，那还不如不就此别过，别再上前去伤害对方了。

有时候分过的手，不是一句“我们和好吧”就可以冰释前嫌和好如初的，因为那些发生过的、烙印在心里的事情不是刻画在沙滩上，一阵清风拂过就可以吹散的，它们真真切切地记在心里，让我们褪去了稚嫩天真的幻想，变得坚强又理智。

既然分开了，我们就一别两宽各生欢喜吧。

我不想再一次地让你成为我的软肋，没有盔甲，脆弱不堪。