今天继续探寻我自己。
一是行动力和情绪问题。
我很关注自身的情绪，而我的情绪大多数都是低落、沮丧、抑郁的，悲情的思维逻辑导致我遇事第一时间是想到坏结果，之后便会逃避，做事会拖延，直到无法逃避和拖延的时候被迫行动，再之后会感到更沮丧，会在心里想“你要是之前就做就好了”“你看你什么都做不好”“你看别人做的那么好，怎么你就不行呢”，就此形成一个循环。“习得性无助”“逃避型人格”“自我PUA”这些词就像用502胶水粘贴在我身上的便签一样，难撕，即使撕下来，皮肤上也还是会有胶水残留，像硬壳一样包裹我，难以洗去。
短视频中很多教克服拖延症的方法说，“影响你行动的是你的情绪，而不是问题，行动起来的关键在于不要让情绪影响自己，遇到问题解决问题就好”。嗯，我很认同这类方法，但放在我身上好像不太好用。我极易陷入情绪中而无法自拔，我也知道这些方法，但没法做到忽视情绪。甚至在脑海中形成了自我拉扯，一方告诉自己这是情绪，不要被影响，一方告诉自己你的情绪难题解决不了，就放纵好了，能活一天事一天。可能有一天这样的极限拉扯会让我转成双相吧。
二是窥探和嫉妒。
我一直想说一段话，但始终无法在脑内组织好语言，此时此刻，突然想起，我想立刻马上把它记录下来，以文字的形式更方便组织语言。
我像阴沟里的老鼠窥探他人的完美生活，嫉妒到面目全非。我为什么喜欢刷短视频，因为它让我窥探到了他人幸福的生活，让我意淫那是我的生活，从而忽视情绪痛苦。什么是幸福生活？那些住别墅、开豪车、做美容的富豪们的生活是幸福生活，那些送外卖、当私教、开出租的底层人民的生活是幸福生活，甚至那些生病躺在床上不用工作面临死亡的病患的生活也是幸福生活。这样看来，我所定义的幸福生活就是可以不劳而获、有经济收入或者有不可抗力结束生命的机会。那么，现在的我，一定是不幸的。
我会嫉妒我朋友，她的文章一篇一篇的发、有很多的朋友相约、家境也不错。特别是最近我们在写论文，我听到她翻书声、敲键盘声和点鼠标声我都会焦虑到难受，但听到她玩手机我就会很开心，嗯，大家一起不学习。大概就是既怕朋友过不好，又怕朋友开路虎的心态吧。我老公还说我是注意力不集中，他根本不了解我，呵。我甚至因为嫉妒，会去窥探她的生活，比如看她桌子上的书和期刊，了解她看了什么书，发了哪本期刊，问她去哪里了，是不是又出去玩了，然后会更嫉妒。这样看来，我真像阴沟里的臭老鼠，瞪着猩红的小眼睛悄悄躲在角落偷窥，然后浑身散发一股嫉妒的腐臭味。
太难过了，接下来的篇幅，我想记录一些我正面的情绪。
我昨晚和今天听了博客，是陈鲁豫主持的漫谈，B站上的是采访易立竞，播客上的是采访小帕，那个脱口秀演员。其实她们说的什么我都忘记了，甚至我还特地去记忆，但还是忘记了。但也有两点记忆深刻吧。一个是采访易立竞的时候，她说当不知道做什么的时候，就做好当下，固定的点起床、固定的去阅读、固定的去运动，总之，就是做好当下。我现在很茫然，这也算我如今给自己寻到的改变现状的方法论吧。另一个采访小帕，小帕绝对是世界上另一个我，她的状态完全是我，虽然她比我有语言天赋，但我还是拥有了满足感，那种原来你也一样啊。我甚至有点好奇在她抑郁的时候，是以什么心态克服自己走出门去选择一个站在大众面前说话的工作的？
我中午还借了四本书，打算这两天翻一下，也算是我今天生活的收获吧。今天去图书馆，还看到池子里的两条金锦鲤，我要接好运，今年年底要写出博士论文，然后顺利毕业！！！
